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我开始着急的，急的我脸色通红，那么多心动的女孩站在我面前，我扭捏着装着清高，嘴里一句话也说不出来。我多渴望表达，我多想说一句我爱你，我不怕你拒绝我，是我不敢表达。
我喜欢一个女同事，把她装在心里装的好辛苦，我把给她的话写到纸张上，寄给电台，听着他们读我的稿子，我浑身激动的睡不着觉，好像觉得自己有勇气了，敢于去表达了。
在一个冷冷的晚上，我买了一副手套送给她，吞吞吐吐的说着关心，她拒绝了。我不知道怎么和她相处，感觉后来的生活已经不适合我了，很为难很别扭很难面对她，我感觉没有机会了。其实她比以前更关心我了，也许只要在一个正确的时间，一句正确的话，就可以顺理成章的把爱情连起来，可是我没有，我就像受伤了一样，故意躲开了她。
我清楚的知道这是我的过错，这是我自我封闭的结果，不敢面对别人，表达不出自己，我缺乏一种技能，就是在女孩面前说着精彩的话，开有趣的玩笑，关心她，了解她，包容她。不然怎么能够打动她呢？我又没有高大的身材，我又不曾有潇洒的外表，也没有金钱挥洒，我普通的有点自卑。
我有什么？我还可以组织几句漂亮的文字，我还愿意继续学习。我要学习把自己胆子大一些，把话说的漂亮一些，具体怎么做呢？就是要多练习，多去经历，在比我优秀的女生面前失败几次，在比我略逊的女生面前无礼一些，去找寻平衡，去了解女孩的心。
网络刚开始兴起的时候，大家都热衷于聊天，好像身边的人都不值得说话，远方的他或她最懂我。把自己平时不好意思说的话大声说出来，又不影响自己一贯的形象。我找到了最好的实验场所，加上一百个好友，聊个几次就可以说我爱你，我想你，我愿意等你。其中会有十个女生会被感动，她也是很渴望爱情，有都不好意思表达，我爱你这三个字的神圣把她们击倒了，我和她们都感动着。
那是晚上七点多钟，我们在qq上说了几句话，我就说我去找你玩啊，你在哪里，然后我们就见面了。她是一个很清瘦的女孩，长的也一般，我也没有多么心动，但是她是一个女的，是一个不同于我的异性，我就大方的和她说话，开玩笑，给她送礼物，请她吃饭。我不怕她拒绝，我不会心痛，只要我们不联系我们就不会交集，我不担心后果。很快我就牵她的手，我去拥抱她，我弯下腰去吻她的嘴唇，我接送她去广场玩。他们那里离广场有五公里，离我家十公里，我就骑着车子，畅快的唱着歌奔波着。我主宰着这段爱情，肆无忌惮的用我的方式表达，我去和她说我自己的烦恼。我现在很感激她，我用很自私的手段与她交流，我和她说我在乎的爱情。我是一个被爱伤过的人，我通过她治愈自己，她就这样陪着我，并没有愤怒，也没有哭泣。可能因为我没有欺骗她，可能我更表现的像个孩子，我疯狂的在她身上学习异性的知识。。
我就这样让自己迷失，不停的试错，我更擅长和一个稍微陌生的人交流。我可以短时间的隐藏自己，做一个大多数女孩喜欢的样子，真的，我细心的呵护着她，我说着幽默有趣的话题，我把自己的经历编的更传奇。可要是时间再长一些，我自己也受不了，我不敢自信的约她了，我对自己的怀疑就让刚开始的爱情夭折。
我自己分辨爱情的对与错，我呼唤着爱情，看到同伴成双入对，我都恨自己恨的大发脾气。我什么也没有，我什么都没有，可我要成家的，我要结婚的，我着急啊，可我又不甘于普通。