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在我们回到家之后，我休息了一周的时间来缓解情绪，不过说是缓解情绪但说白了就是一个人待着，啥也不做，有一点类似于自我反省，而且父母对我的态度也是十分的随意，总是说想干什么就随便去干吧。这一类的话语，也不怎么管我。
所以那一周过的十分无聊，且无趣，但是好的是至少这一周没发火或者生气。
这一周过去了之后，我又回到了学校，但是仅仅待了一天我就受不了了，不仅听课跟听天书一样，而且还一天之内被老师叫去办公室好几次。还有一次由于课代表没有给我发卷子，老师不仅不批评课代表的不负责，反而是说我一点也不积极也不知道管课代表要。并且还把我罚出了教室。
那一天上学回到家之后，我没有如往常一样愤怒的摔东西什么的，反而委屈的哭了出来。
“我受不了了。”我带着哭腔说到。
父母见我直接哭了出来，便也明白了，现在的我无法再继续坚持上学了，他们也不像往常一样回到自己的屋里不理我，而是快补走到我的面前安慰我。
“没事的，要不咱们就休学吧。”父亲做到我的身边轻轻地说道。
我听到这话后原矛盾的内心变得更加矛盾了，休学？我不想休学，我不想，但是现在的状况也没办法，难道只能这样了么，这就是最好的办法了么？这就是唯一的办法了么。
我没有吱声，只是默默地摸着眼泪，什么也不说。
“那就休学吧，你这个样子也没办法再学下去了，在这样下去，不光你，我们都得跟着一起疯了。”父亲叹了口气说到。
这话听的让我很不舒服，不过他也说的没错，我这样闹下去不是个办法，毕竟我愤怒生气的时候就会失去自我。就像是情绪和我在一辆车里，平时是一人扶着一半方向盘，而我再愤怒的时候，情绪就把我扔到了车的后备箱里，然后自己开着车狂奔去了。
“行么，咱们不上了，你也别哭了，开心点！”父亲回看着我说到，“想点高兴的事去做，实在不行就出去转转。”
我还是没有说话，但是已经停止了抽泣，情绪也逐渐稳定下来。接着我离开了小出租屋的客厅，回到了我的卧室里，父亲和母亲并没有跟着我走进来，我关上了门。独自一人坐在床边。
我的脑子空洞洞的，什么也没有想，就想一条失去梦想的咸鱼一般坐着。目光呆滞，嘴微张着，想是要说什么似的，但最终还是没有说出什么。
应该坚持么，或者还是应该放弃了呢？忽然间我感觉到十分的疲惫，和无力感，我知道这是我的身体给我的警告，告诉我应该怎么选择了，我也知道如果今晚之前走出去说能继续上课的话，还是可以回到课堂的，可是我却什么也没有做，只是那样，那样的坐着，什么也不干……
夜深了，轻薄的黑云遮住了夜晚的明月，但月光仍然穿透了那层薄薄的乌云，散落一地，街上的行人和车辆也越来越少，整个城市仿佛是进入了“休眠”状态，没有白天时的车水马龙，也没有嘻嘻说笑的人群，取而代之的是死一般的沉寂与无声。
我也没有休息，仍旧是一个人坐在床头，孤独的，孤独的带着呆滞的目光的坐在那里，直到清晨的第一缕阳光出现，直到街上开始人来人往。
就这样我又坐了一个晚上，我并没有像往常一样去紧张，去思考些什么，这一夜我什么也没有想，甚至对于即将到来的休学一点感觉也没有。
这时门忽然间开了，父亲看着
熬了一晚上夜的我，有点不知道说什么好但还是勉强开了口：“我们去给你办休学去吧。你……也来么？”
“不了，我不去了，你们去就好了。”我收起那呆滞的目光回复到。
“那好吧，你得开心点，做点自己喜欢的事。”父亲有些着急地说道。
喜欢的事？我还有喜欢的事么？恐怕是没有了吧，像我这种普通到极致的人，没有什么特长也没什么爱好，怎么去做自己喜欢的事呢？
父亲离开了，我的房间叫上母亲一起去了学校那边。
我在窗户旁边观望着，看着他们的背影，那结实又有一丝萧瑟的背影。
我感到一股难以表达的的感觉瞬间涌上了心头。
太阳也完全升起来了，阳光又宛如那天一样透过窗子散落进来，只不过这一次没有落在那些杂乱的书上，而是落在我的脸上，腿上，身子上。我仰躺在床上，望着天花板，好像它可以给我这一切的答案一样，它能结束我内心的痛苦一样。
我感觉自己就想一个等待被枪决的犯人一样，我知道父母只不过是表面装的很冷静，其实他们也很难受和无奈，都是因为我，因为我啊！
时钟滴答滴答的敲着，时间一点一点的流逝着，比死刑更可怕的是行刑前的等待。
那天我就这样在那个小出租屋里待着，什么也不去做，我不敢跟着我父母去学校，准确点说是没脸进去，我已经受够了那些只依成绩判定人好坏的老师们，也受够了同学们的冷漠。
出租屋外面的世界，因为阳光的照射，明亮了起来，但这却并没有照亮我当时那颗阴暗的心。。
……
接着就是漫无目的的等待，等待这一个不愿意但又不得不发生的结果。