3.我们缺乏的正是我们需要的.

　　我们需要很多我们缺乏什么我们就需要什么。我需要“生活”我生在这个世上，我活着才能证明我的存在。每个人都会询问这个问题：“生活的意义是什么？”在生活中遭受不幸的人会觉得人生没有意义，而即便那些成功者也时常会迷茫于人生的意义是什么？其实这是一个谜一样的问题，每个人都会有不同的答案需要有你自己去探寻、去发现、去总结、去完善。要我说什么是“生活”，生活就是体验生活的悲哀、体会生活的快乐、感受生活的比较、寻找生活的真爱。只有这样才不枉来这世间走这么一遭，可能会很痛苦、也可能会很开心、可能会很愤怒、可能会幸福；到最后应该是留恋和不舍。别看我来这世间才短短数十载，可我该感受的；该体会的；该寻找的都尝试过了。最痛苦的莫过于父亲的离去，我人在广州参加岗前培训；等到葬礼都结束之后我妈妈来广州看望我跟我提起这件事情，人有的时候很敏感总会猜到一些事情。我不想猜到，我甚至是期盼着不是我所想的那样现实就是这么残酷，我哭的很惨，哭的声音都卡在喉咙里。就像我妈妈说的我爸爸走之前他的朋友们将他托举在空中时候，爸爸看向病房的们口嘴里喊了一句：“是二宝回来了吗？”我每次想到这句话的时候泪水不由自主的模糊了眼眶，心里都是空的。对我来说这就是生活中最大的悲伤。
　　生活的快乐每时每刻都能出现，和自己的gay蜜（基友-特指男性之间最好的朋友）一起玩上喜欢的游戏，打几局DOTA2，三五好友一起撸个串儿，吹吹牛聊聊喜欢的女孩子。从小一起长大十几年的老友在一起无论做什么说什么总是你人生里最快乐的日子。
　　吃上一顿妈妈做的最爱的饭菜，看到侄女躺在自己的怀里甜甜的睡去......一切的一切都让人快乐。快乐这事不需要去说你品你细细的品。
　　生活中的比较也是比比皆是，在单位里跟同事的闲聊中、在公司里女孩们相互的吹捧、在工作中不经意的一句话、在家里妈妈提到的那家他小谁。其实比较是很压抑的，但是比较也是能激起人们前进的动力世事难料不要把事情想得、看的太绝对。放平自己的心态，摆正自己的位置让自己舒舒服服的接受比较，你会觉得这都不是事儿。
　　生活的真爱，其实话题我最没有发言权。感情方面我是个失败者，第一段恋情我谈了7年最后黄了，两人在一起这么长时间存在的都没有当初的激情，很平淡从开始的无话不谈，追着去谈；想方设法的去谈去聊去了解彼此的生活习惯家庭习惯，到慢慢的没有话说，无话可说，到最后的一年聊一句也就差不多了。可能是年幼不懂过早的接触到恋情，也抱着无所谓的态度想着天下美女那么多，我又不用去发愁的心态过了这么多年。回头想想真的很是对不起人家女孩子最好的豆蔻年华跟了我这么个大老粗，用我们年轻人的话说：“也是醉了！”2015年分手了，干脆利落很和平。那年我在北京是个冬天我发誓不再谈了以工作赚钱为主。时间过得飞快，真的一眨眼的时间2017年我落住广州了那段时间满世界的跑很充实。2018年3月我遇到了另外一个女孩，很奇怪和初恋一样都大我一岁。都是我喜欢的模样白净的脸上透过阳光就像仙子一样，和她第一次约会是她刚拔完智齿脸还肿着，我在她楼下等她约了一起去吃烤肉（主要她想吃）那天她穿着一件白色T恤加上牛仔短裤扎了马尾头戴着黑色的鸭舌帽，晚霞照在她的身上我看她的第一眼我就开心的笑了，她说我笑的好傻，我说这应该是初恋的感觉吧。
　　晚上在烤肉店里，因为她不能张大嘴巴去咀嚼食物，我把烤好的肉切得很碎方便入口，她吃完了很开心觉得我是个很细致的男孩子（我也是这么认为的）还拍了小视频记录了这一刻。也算是从这一刻起她开始认同我追她了吧。
　　她最喜欢的花是向日葵，记得有一次她应该是玩吃鸡弄得心情不好，我又正好嘴欠，约她晚上吃饭（可是当时都已经晚上6点多我5点钟就已经吃了自己煮的部队火锅正在我在家里看电影）完美的冲突了。那是我第一次看她发火，我当时吓坏了跑遍整个花都在一家小店里软磨硬泡拜托老板卖给我配花的超大向日葵（当时我不知道她喜欢向日葵，算是误打误撞吧）晚上到她楼下等了将近四十分钟她才边玩吃鸡边下楼跟我说不是因为我才生的气，看到我手里拿着向日葵她瞬间雨转晴，还问我怎么知道她喜欢向日葵我也是脑筋转的快哈哈一笑说是“天意”。也是那晚我们感情进一步升温。
　　正式确立关系还是我请她去我屋里吃红烧肉那天，我下班买了菜她逛商场回来我锅里还炖着肉，衣服就穿的很随便，下楼接到她还给嘲讽说像农民工一样，农民工咋了嘛还不是一样给祖国添砖加瓦。当然玩笑归玩笑其实心里还是有些不舒服的。到了饭桌吃完饭一个劲儿夸我做的不错，说是好吃，后来我就觉得夸我就是想让我天天做饭。也就是那晚我们关系正式确立的，很享福每天都与自己喜欢的人在一起吃饭喝茶、逛街、闲聊、散步......期间有过争吵，有过纷争但是在互相理解中日子慢慢过着，在争吵中间隙不免也在彼此的心中留下了印记。
　　因为一件事我动了回家发展的心思，动了心思那便是一发不可收拾了。2018年6月我辞职了我想疯了一样开始在家玩游戏发泄着心里的苦闷，直到7月离职手续完全办完，8月份我离开了广州她没有说我而是鼓励着我，要我好好回去发展只要有空有时间就来广州看她陪她，我笑着答应了。
　　白天开始不在漫长，夜晚来的更是突然。转眼11月底的到来是圣诞节的前一天吧，我喝多了我向他提出了分手，我事业上的失败导致我灰头丧气我思考了很久提出了分手，她在电话那头哭的很伤心就像失去了小窝的幼猫，她说她恨我恨我不负责不能对我们的感情承担责任，我也哭了我却感觉是种解脱，在该放手的时候放手让她可以去寻找更好的归宿，应为我害怕我不能给她想要的生活我躲开了。
　　又是一个冬天，又是在下雪的日子我离开了她。。
　　一晃2019年年后的一天我在回家的路上接到她的电话，她问我：“过得还好么！”我说：“一切都好！”她用肯定的语气说：“咱们和好吧！不再闹了好么！”我答应了。那天是我近几个月最开心的时候，她总是安慰我为我加油为我打气让我放心。
　　可是异地是辛苦的，是不稳定的。期间我去广州她总嫌我待得时间不够长，总希望我能多留下陪陪她。我没有做到，慢慢的时间磨平了一切，磨淡了仅剩的最初的记忆，2020年2月15日她很平静的对我说出了分手。在那一刻我捧着手机的双手在颤抖，眼泪也不争气的流了。现实就是这样当我们真正的爱上一个人的时候，当我们想要去努力为爱改变的时候，爱情稍纵即逝，我们都知道这一次的再见，也许是一辈子的再也不见两地的分局让我们变成了最熟悉的陌生人。当我们缺乏什么的时候我正是我们所需要的。