前一天 2

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　　正文:
　　这是我第1次一个人坐飞机但我并不感到孤单。“各位旅客请系好安全带……”飞机上的通知响起了，飞机要起飞了；这意味着我要离开我的故乡了。
　　现在我能讲的就只有两句话:再见了故乡，以及妈妈，我来了。
　　终于飞机起飞了，我从窗口向外望去，看着越来越小的建筑，心里叹了一口气，这一年我12岁。
　　但，这只是个开端……一切并没有结束，也没有像我想象中的那样得到了解放。在后面还会有更大的挫折，更大的困难等着我。
　　让我们把时间调回7年前吧，那时爸爸妈妈开办了一家工厂，具体是做什么的我也不知道，只知道工厂里的大型机器整天不停的“哐哐哐”的响。我听说当年盖厂房的时候，大到一块铁板；小到一根螺丝，都是妈妈买的。而爸爸没有出过一分钱。
　　不知什么时候开始，我的爸爸开始在外面有了新的“情人”。一次他在洗澡，妈妈打算把他的衣服抱进洗衣机里洗了，当时他的手机在裤子里，正好手机上显示的是他的那个“情人”给他打来的电话。
　　妈妈很快就接了，而爸爸并不知道，当妈妈从他的那个“情人”的口中了解到了这一切以后，妈妈失控了……
　　在接下来的几年里，在妈妈的眼中爸爸是一个“千古恶人”。
　　也是啊，有的时候我也是这么理解的比如当工人们遇到了一个问题时，一般都会去找爸爸和妈妈解决；有的时候妈妈为了给工人们做饭，为自己一个人到菜场上去买菜，没办法，工人们只好去找爸爸了，但还得跑到床边去问，因为他还没起床。到了中午的时候，工人们也得跑到他的床边去问他。不过因为他从来都没有管过我，所以并不知情的我在心中就给他树立起了一个好形象。
　　妈妈说过我和我爸是一样的人，又懒又爱撒谎。
　　是的，我承认了这一点，但我并不相信我的爸爸就是妈妈口中所说的那种人，不过在我和爸爸生活的那段时里，我才逐渐相信了妈妈的话。
　　时间在跳到我10岁那年，由于知道爸爸在外面有“情人”以后，妈妈决定与爸爸分家，不想再跟爸爸有任何的来往。当时工厂的主管权是在妈妈的那里，而她要离开了，所以主管权一下子落到了爸爸的手里。
　　在我和妈妈离开爸爸的那天，我爸还气势汹汹的对着我妈说道:“没有了你，厂子的发展就会更好！”
　　而我又想到了妈妈整天忙来忙去，爸爸却躺在床上安逸的看电视的场景。我望了望妈妈，她什么话都没有说，带着我就离开了。但我不知道爸爸是怎么管厂子的:欠的债越来越多了，设备出了故障不会及时去修，生产效率的降低也不会再次去策划一个新的生产路线。
　　终于厂子倒了，而他也该了一屁股的债。为了生活他便去了我的大姑家住下了。有事没事啊，便打电话给妈妈对她说:“孩子是我养大的，你别教坏他！”
　　真的，我都想笑了！至于妈妈带我出来以后，妈妈便找了一份设计工程的工作；我和她便住进了一间出租房内，每个月交点房租也够生活了，余下来的钱正好也够买些生活用品，也可以维持下去。
　　但是我的学习却是一般般的，为了使我的成绩有所提高，妈妈做了什么，我现在几乎都快遗忘了。
　　或许，是我还没有体会到生活危机感，我从来都没有体晾过妈妈。而现在想起来，我很惭愧。
　　一年以后，妈妈的单位突然通知她要被调到外省去上班了，具体是什么原因我也不知道，妈妈也没跟我讲。没有办法，妈妈为了我的学业，只好自己一个人去了外省，为了我的生活，他只能把我托付给了爸爸。
　　于是，在我上飞机的那一刻，到妈妈把我托付给爸爸的那一刻的这段时间里我都是跟着爸爸在一起生活的。那么是住哪呢？也就是以前的出租房。
　　为了不管我，他便把我送去了寄宿式学校里面读书，在里面我只能每两个星期才能回来一次。而我在寄宿式学校里面，却遇到了，我这辈子，都无法，再忘记的朋友……是的说出来很好笑吧？我真傻。
　　大冬天的，只有一套床单，一床被子。但不过保暖床垫子，还是被他送了过来（我一开始就向他提出，夜里面我冷；想让他给我买一床保暖的床垫子，但他却不，最后还是妈妈打钱来给他，他才买的）我冷、我饿、他不会管的。
　　我也不知道，在他的世界里他整天都在想些什么。一开始和他住的时候，我还担心债主会上门来讨债，但随后我发现这种担心是多余的；因为他把那些债主的电话号码都给拉黑名单了。
　　衣服他给我买过，不过买的不是大了，就是小了。唯一让妈妈和我满意的是一件大理衣。鞋子，他就给我买过一双。也就是我来机场的那双……
　　我并不想讲，我有多么多么痛苦。因为我知道世界上比我痛苦的人还要多了，我并不能把这个称作是我的痛苦。对了，那位“龙叔叔”就是以前在我们工厂里干活的工人。
　　至于黑白症是怎么引起来的，我就不得知晓了，他仿佛是在一天夜里，在我熟睡的时候，如鬼魅一般潜入了我的大脑中。
　　好了，我也不想再讲我的这些过去了，因为提起那些，我就想起了我现在这副因为饥饿而瘦的弱不禁风的身体。
　　写暑假作业吧，可是我感觉每一页都好像写满了我的黑历史和我那“痛苦”的经历。
　　黑白症用了像电影一样的画面，把这些经历一一呈现在了我的脑海中。我不想想起它们，可是黑白症却依然“我行我素”的，在我脑海中放过这些画面。
　　记得在我走的前一天我最爱玩的一款游戏还没有通关……当然，我现在必须得离开我的家乡了。
　　我现在就是在赶往妈妈的那里。而且在听说了，身上这100块钱是妈妈的，我的内心久久无法平静……。
　　不知道去了妈妈那里以后，我是否能够不让她失望，能够不让我痛苦。
　　现在我只想说:“故乡，我何时，才能重新投入你的怀抱之中？”