《拼接》

　　脑海中有很多要说的东西，但提起笔却也写不出特别多的事迹。
　　这个故事发生在好多年前，具体我也不清楚，因为我是一个爱忘事的人，只能尽力的去回忆。
　　1998年深秋，伴着满天的繁星，我出生了。
　　一岁两岁三岁。四岁，我开始记事。第一次的欢声笑语，一家人其乐融融。至少当时我看到的样子是的。
　　然后就是无忧无虑的玩，被父亲逼着练功，盼望母亲别去上班，跟叔叔抢DVD看，不想让婶婶再亲我的脸，想让爷爷骑着自行车带着我去玩，给奶奶卷烟……
　　小时候想的特别美好，想要交往很多的好朋友。但是却成了众人排挤的对象。他们好像特别聪明，而我却像个傻子。
　　我知道这不是他们的本意，毕竟一个几岁的小孩子没有那么懂的那些大道理。
　　我看到的仅仅是他们家大人的木偶而已。
　　就这样，我在我们家周围没有朋友。
　　慢慢的，开始上学了。我死活不肯去，父亲拎着我把我拎到了学校。
　　一年级，二年级，三年级，四年级。交了很多朋友。也开始了我的故事。
　　四年级将要毕业，我被老师从班里叫了出来。一辆车，一个人站在了我面前对我说“雨，你父母离婚了，在法庭，他们尊重你的意愿，问你跟谁。”
　　在此刻我马上就上了车。我的内心很平静，长长的舒了一口气，心想“终于离了”。
　　这几年里我所看到的与我想象的背道而驰，它们不是那么美好，是残酷的。这几年我父母吵架越来越凶，甚至报了警。
　　我很怕他们再不离会出人命。他们离婚我第一个赞成。
　　去了法庭，他们两个人很是平静，很久没看到这么心平气和的他们了。我选择跟我父亲一起生活。而她，让我失望透顶。
　　这些在我心里不是什么重要的事情，正常的事情而已。我不会哭着喊着不要他们离，因为从小我没记得我哭过。
　　马上就要去别的学校了，去上两年小学升初中了。我很是害怕，因为没离开过家。不管怎么说，家里是最温暖的。
　　没过多久，终于，我来到了新学校。
　　但是还是惦记老学校里的朋友，主要是暗恋一个女生。
　　但也不会再见到了。
　　五年级，六年级。两年的时间我脱离了幼稚。成为了幻想。
　　同时有喜欢上了一个女生，送礼物，写情书等等，又变回了一个傻子。
　　小学毕业后就不再一个班了，我想抓住最后的机会向她表白。一封情书，回了几句话“高中就答应你”
　　我满心欢喜，盼望着考上高中……
　　但是渐渐的，我的心智越来越成熟，我发现这个女孩对我来说并不是喜欢，而是一种好奇。所以，我跟她断绝了往来。
　　13岁的小孩能懂得什么呢？
　　这几年父亲喝酒越来越厉害，跟爷爷吵。跟叔叔吵。家里乱成了一锅粥。
　　我渐渐的变得不爱说话，低沉，消极。越来越爱为别人着想，为所有人。
　　有时放学回家父亲清醒的时候带我出去玩，爷爷暑假带我们去旅游……
　　但是避免不了的事永远躲不开。
　　初中，我最难忘的三年，大家都是大孩子了。
　　打架，喝酒，抽烟，翻墙出去打游戏……
　　永远都会被老师逮到。回家反省。
　　期间又发生了很多的事情，父亲差不多每天都醉酒，回家大讲特讲，爷爷每次都打他，骂他……家里，已经不像个家。
　　但在我心里，家永远是温暖的。
　　初中三年，最重要的是我真正的喜欢上了一个人。每天都注意她，想着怎么样跟她表白，怎样她能答应我。
　　直到最后一天，初中毕业。我在网上跟她表白成功，她答应了我，没有想一切的后果。然后就是秘密的打电话，见面，网上聊天等等……
　　直到有一天，技工学校的录取通知出现在我的手中。我们没在一个学校。我思绪万千。
　　也就在当时，我爷爷从外面匆匆的跑进来说父亲失踪了。
　　这句话如同霹雳一般打在我的脑子里。顿时，我乱了。
　　稀里糊涂的去找，好多人去找，都是谁？我记不清了。
　　父亲当时两天没回家，我觉得他去了天津。因为那里有他的梦想，但得到消息后……
　　我哭，哭到满脸泪水，两个衣袖占满了泪水，没有泪水。
　　到父亲出丧的那一天，我竟然哭不出来了。热，满身是汗，满脸都是汗。我的脑海中一片空白。
　　到最后我真成了一个孤儿。
　　我想了很久……没想明白所有。
　　事后我把消息告诉了她。然后，就是久违的寂静。我说我想冷静一段时间。
　　再然后，我们上了不同的学校。但名义上我们依然是情侣。
　　再然后，我转学，转到了一个乱哄哄的学校。
　　她给我打电话，问这问那。
　　我爱她，只是，那段时间，我好像得了抑郁，不理睬她，没主动给她打个电话。
　　不想说，不想做，我每天问自己为什么。
　　几个月后，我提出了分手。不是因为别的，只是……我想我没有资格抓住她不放，我看到不是美好的幻想，是现实。一些真真正正的现实。
　　那段时间我很乱，理不清楚。我一边走着，一边问自己为什么？
　　我无时无刻都想回家看看。我无时无刻都想跟她说一声对不起。
　　我不知道该怎么做才是对的。每天学校，网吧，喝酒，抽烟……
　　终于有一天，我熬不住了，我滋生出了一个想法，就是歇一歇。
　　我毅然决然的提出了退学，谁都不联系。我把我自己关在了家里。
　　我好好想，我该怎么办。
　　终于，我放下了。
　　几年的时间，期间我自杀了一次，我很庆幸这个做法没有成功。
　　期间她给我打过一次电话，问我那个电话号码怎么不用了，我没给她明确的答复。
　　我想，我做了一个我不情愿，但现实情愿的决定。并祝她安好。。
　　到现在，一切归于平静，安静。我一遍一遍问自己，我想开了吗？答案是不确定。
　　但我确定的是她真的走了。我很庆幸她没掺和在我的这些混乱中……