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冬天果然还是极冷的,这两只胳膊好像提着着的是两只冰块,凡是透风的地方都与这久未相见的寒风来了次亲密接触。
第一天上班,还是走错路,尽管人家之前发的通知写的清清楚楚,我是不是该说自己确实有那么一点蠢呢?莫名其妙的坐在了第一排,而且离培训讲师还很近,我身上的一些小毛病就被抓到了。
有些时候反应快也是个缺点,如果不是缺点那就需要一定的控制能力,总是在台前人的一些话语或行为之后,我就忍不住的抢答或当捧哏,脑子还没有反应过来,嘴已经说出去了。
这一天的事情很少,累积时间也不长,能早早的回到家,买菜,做饭,吃饭,洗婉,刷个剧,看个片,还拒绝了朋友的游戏邀请,就这样我啥还没做,今天的时间就要耗尽了。
在工作的日子里,我通常不会让自己过了零点才睡,不然第二天就太受罪,只想着把今天还在意的事尽快处理掉,然后也算还安心的入眠。
我常常羡慕别人的空闲时间,他们会做的很多会在朋友圈展示,而我已经很久不用这个东西了,其实在别人忙的时候,我又回避了,或许是因为知道自己太闲了吧。
明明是一个简单的工作我却很慌,即便时至今日,也一样心有恐惧,这种恐惧出现在陌生前,出现在人前,出现在责任前,如果是我自己不需要为任何人负责的事,我就会好很多,比如我保持这每天在公众号上更一篇文章,比如每天尝试着写点东西。
在别的时候就没那么淡定了,做饭总是担心饭烧过了,就时不时的看一眼,尝一尝。拉屎也想拉快点,好拿盆接水快冲下这污秽之物。睡觉也会定上两个闹钟,总怕它会失效。想想我怕的,一是怕在别人面前出囧,二是怕被世界抛弃吧。
我拒绝星星和太阳于窗外,拒绝朋友在和平路以北,拒绝新好友在五句话内,我终于在空闲了两个月后的某天把衣服洗了,终于在两星期后的某天泡在了水中,终于在翻来翻去之后才准备写字。
为什么生活不给我喘息的时间呢?我清晰的记得刚读大学的时候,一个新认识的东北大姑娘问我为什么走路走的那么慢,我回答说,我想让时间走的慢一些。如今回想起来,有些时候我真的是可以活在自己的世界里啊。
我想我是很有树懒的格调啊,缓慢而挥霍,悠闲而骄傲,如果我依旧如此缓慢的前行,或许会变成一滩烂泥,又如果我随着不管什么东西而前行,我也可能回城一缕炮烟灰。
从前有人做过一个实验,把一个钢圈箍在一个南瓜中间,后来南瓜长啊长,它把钢圈撑断了,切开南瓜,它里面布满了纤维。当初第一眼看到这个故事时,我就觉得南瓜输了,因为它较劲对抗,无论结果,它已不再是一只可以食用的好南瓜了。
现在有突然觉得南瓜没有输,它应该是赢了,能挣脱命运的禁锢,不做南瓜又如何??
有喘息的时间才能去想一些问题,才能做一些小事,并做一些记录,要这喘息的时间,还的防空一些事情,生活的有条理,才能清楚,合适忙碌,何时喘息。
睡了,晚安。