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1、表妹来我家，对我说，大街上她给了一个残疾人五十块钱，现在回想起来，应该是个骗子。我惊愕道：“平时扣扣索索的，咋给别人施舍五十块的?”表没说：“他说我是他见过最美丽的女人，人美肯定心美，我脑子一抽就给了他
我：“连这种谎话都信，你被骗的点都不冤啊!”
2、表哥要装修房子，让我跟他去选选瓷砖，我俩就去了，从班上去的也没换衣服，穿着工作服。去了接待我俩的是个四五十岁的大姐，她就问想要什么风格，年轻人住还是年纪大的。我俩说年轻人住，意思就是表哥住，结果大姐说，那你叫年轻的来看看啊?我俩三十来岁，顿时无语，表哥说：“年轻的才五六岁，来不了。”
3、下班路上碰到一邻居小孩蹲在路边。“小朋友。怎么不回家?”“考试没考好。怕挨打。”“没考好啊。那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷。我流出了羞愧的泪水。默默掏出烟点上。深吸一口。忍住了想替他父母教训他的冲动。这世道。人心不古啊。这么小就学人出来装！
4、送孩子上学，路上后座熊孩子递给我一个拉环问我：爸爸这是干嘛用的，我看着这东西很熟悉却一时想不起来是哪上面的然后就用一句：你自己先思考一下用途给打发了!过了几十秒忽然浑身一激灵!我去，赶紧靠边停车，打开后门，熊孩子正在研究灭火器，拉环已打开，万幸没捏下去！
5、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了?”儿子：“没有，我真的戒上网了。”爸爸：“你能戒了上网?狗改的了吃屎吗?”妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了!”爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的!”我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的?!”唉，多余担心了，这绝对是亲儿子!
6、有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个?我一乐，都谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面?我哭了。。。
7、个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
8、老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。我今天和老爸去喝喜酒，上了道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼馋，咽口水。过了会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧!”然后欢快地拿筷子夹啊夹老爸!那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包得住啊!
9、有个年轻女同事很腼腆，动不动就脸红那种。昨天上班，我无意间看了一眼她手机，她把我标注为“麻钦我80大叔”。我说：“我的确是80后的，麻钦我是什么意思?”她红着脸不告诉我，这让我隐约感觉到了点什么，还想到了“钦”和“亲”是同音的。晚上公司聚餐，她玩真心话大冒险输了我让她要么实话说出来，要么亲我一下。她红着脸说：“麻将钱欠我80块的大叔！
10、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢?“另一妹子回答：“因为你腿短呗。“
11、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”另一个大妈说：“必须得生二胎!你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊?嗯”好像也有点道理吼！
12、隔壁房屋中介一哥们正在大声的打着电话，没几秒钟就感觉火药味十足，最后喊着什么，你来啊，弄死我啊，谁跑谁是孙子。。。也就七八分钟门口来了两辆车，下来七八个人，就看中介这哥们，手里拿着烟，眉飞色舞，笑脸相迎的喊着：爷爷们来了啊，抽根烟，孙子我不懂事，快屋里来歇会儿。。。。态度反转的太快！
13、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！
14、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗?老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
15、刚才在自动取款机取钱，我取三千，媳妇儿在一旁问：“为啥取这么多?”我并没有理她，出钞口打开，我一把将钱拿出，从中抽出一百装进自己兜里，剩下的都递给她说：“我作为一个男人，取多少钱?怎么花?这是我的自由!轮不到你管！
16、还记得去年我家小崽十一个月，老家太冷了，我把脚放他肚皮上暖着，被大伙好一顿说，尤其是我妈还怪我没良心。今年我妹的娃才六个来月，她竟然也把脚偷偷放娃被窝里去暖，结果把娃冰醒了，抱着走着摇着哄了大半宿！
17、路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：“你这熊孩子!告诉你多少次公共场合要有礼貌!别上蹿下跳!不能穿鞋踩椅子!赶紧给我老老实实坐下!坐下!”小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”声坐下了！
18、记得某次校长亲自把守校门查考勤，我们几个迟到的学生被校长轮流询问迟到原因。什么家里有事，身体不舒服之类的理由都被说遍了。最后一个是我，校长有些轻藐的问道：“你说说看，你是哪里不舒服?还是家里有事啊?”我脱口而出：“我是来压轴滴!”。
19、老公说要减肥，决定每晚在小区里跑步。割…他问我愿不愿意陪他一起，我说“可以啊，我骑自行车跟在你后面陪你吧~”然后他无语的说“那你是不是手上还准备拿根辫子啊。.”
20、论一个人喜欢动物的下场。还在睡梦中的我，朦朦胧胧听到闺女窃窃私语了好久趁你妈妈不在，我妈妈还没醒，我跟你玩，好不好。当我睁开眼时发现，闫女抱着她小时候用的抱被，她看到我醒了，慌慌张张的转过身去了，咦，有猫腻，我凑上去看看，妈耶，这死孩子，又把狗仔子抱上床了！