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不久之前我在台北第一人民医院检查出自己肺上长了肿瘤，内科医生说是肺癌晚期，剩余的生命还有一年时间。
我一时竟说不出话来，静静的低着头坐了二分钟。
从我十五岁父亲去世之后我就一直一个人生活，到现在面对死亡也没有什么害怕的了，就是感觉这一生过的好快。
我朝老医生漠然的微笑了一下，“没事，感谢”，安然的离开了诊断室，在走廊上看着外面天很黑，下起了小雨，窗户玻璃上可以看见自己的模样，看起来是苍老了许多。
我从未想过自己会因为病痛而死去，坐在一楼的椅子上，看着一家人把一位老人送入急诊室，脸上没有一丝的悲伤，似已经理解了生老病死的伦理。
已经是十二月，寒冷的海风不时打着僵板的门窗。回来的路比去时的路更冷，我发现我已不能像平时一样生活。
嘶哑的“丝丝”声在为我哀嚎，冬天让病情显得更加的严重。
三天前，我开了一周的药，今天已经见底，我想和明年的春天见一面。
以后的日子里我得靠自己的意志力活下去，我告诉自己我还不能死，而我剩余的钱不打算拿来用在买药这件事上，对我来说这不值得。
凌晨两点半，我从噩梦中惊醒，现在想起来感觉倒是挺温暖，我梦见了我的母亲在给我挠背，她的手大而温暖，我看不清她的脸，我在梦里视乎一直是闭着眼看着母亲，我的渴望让我在梦里感到沮丧，我变得急切，额头也冒出一股汗，但我始终回忆不清，可能儿时从来没有想到她会这么早的离我而去，这种急切和不安使我突然醒了过来。
刚睁开眼，我不舍的深吸了二口气，白天睡了一天，现在醒来有些口渴，但依然不想进食。
我住在海边，父亲告诉我海的对面是他的家。我想看看家的样子，想大口大口的吸那里的空气。父亲告诉我哪里的山很大，人也很多，每天晚上人们都会坐在一起闹闹磕。
父亲有一个瓶子，一个保存的很好的黑色的玻璃瓶，他说里面装着他对妻子的爱和对母亲的思念，而现在里面却装着我对家的思恋。
今年三十三岁，有过喜欢的姑娘，但是从来没有谈过恋爱，我习惯了一个人生活，这种习惯也许已经成了一种心理疾病，但是我感觉这就是我的人生，一种写在日记里的孤独。
三岁那年，父亲背着我在春天将母亲的骨灰撒在海里，海风把她吹到很远的地方，夜里回来他将那个瓶子打开把母亲的另一部分放进了瓶里，那天我记得特别的清楚，因为父亲从未把我抱的如此紧，哭的如此伤心。。
我现在才感觉到自己一直是一个迷了路的孩子，现在我想我可以“回家”。
我的余生已经好久没有如此有期望的活着，我喜欢平淡安静的活着，这种感觉就好像从未活着，但是我确实活着。过去我是盲目了。死神让我睁开了眼睛，让我去走后面的路。