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我叫刘亮，一个普通的不能再普通的宅男。每天除了游戏就是看小说，听歌，每天幻想着世界末日，我要去杀丧尸的英雄梦。当然如果真的有丧尸的话，估计我也不够人家吃的。
我的力气不大，经常在电脑桌面前坐着的原因，我的胃不好，身材也臃肿了起来，虽然不至于让成猪，但是也是个小胖子了。
好怀念初中时候的自己，那时候我身材苗条，长得不算一表人才也算对得起观众了。再看现在镜子里的自己，我都想抽自己一个大嘴巴子，一点也不知道自律，成了如今的模样。
多么想回到过去，回到小时候，再拥抱一次我的姥姥，她很慈祥和蔼。上小学前我几乎一直都在姥姥家，那时候我很调皮不听话，耍小性子。
很多人都说了是惯的，没错就是惯的。那时候姥姥家只有我一个孩子，爷爷家只有两个姐姐，可能是农村那时候重男轻女吧，在爷爷眼睛里我就是命根子。
随着渐渐长大，父母在我10来岁的时候终于离婚了，为什么我盼着他们离呢？不是我傻，是因为我真的看不下去，一个喝酒只会打老婆的男人，整天抽烟喝酒，在外面沾花惹草。没错，他就是我爸，一个除了爱干净非常混蛋的男人。
从我变成了单亲家庭后，我一直跟着爷爷奶奶，偶尔去姥姥姥爷那里。我的妈妈是世界上最好的妈妈，记得小学的时候有一个电影叫做<世上只有妈妈好>还有同名的一首歌，每当听到那首歌的时候，眼睛里的泪水总是忍不住的流出来，我的命跟电影男主角差不多，从小就体弱多病，一个礼拜挂6天吊瓶，算命的说我是我妈求来的。
记得那是我小学三年级的时候，外婆去世了，我那时候什么也不懂，以为她只是睡着了。我傻傻的看着闭着眼睛的外婆，当时好想叫醒她，可是她却再也没有醒过来。记得在姥姥办后事的时候，舅妈还在我妈面前说姥姥偏心，对我好不对舅舅家的妹妹好，只给我织毛衣没有给妹妹。我妈当时就只知道哭，一个懦弱性子的人，总是被欺负。
其实我当时很想大声的告诉舅妈，妹妹也有姥姥，为什么不让她姥姥织。但是我始终没有开口，只是默默承受。
坐在灵车上，看着姥姥身上的白布。我没有哭，但是我心里特别难受。我不是一个擅长表达的人，有什么事都喜欢藏在心里。
小学五年级我转校留级一年，到了新的环境，没什么朋友。本来就自卑的我，越来越不爱说话。
六年级上半学期，记得是奥数比赛给班级拿了唯一一个全年级第一，那也是我唯一一次拿到奖状，后来给了一个初中女同学，估计已经不知道丢到哪里去了吧，我还留着她的红色mp3呢。
在我小学期末考试结束的时候，有一个噩耗传来，我的爷爷因为脑出血去世了，那时候我才知道，人死了真的回不来了。这一次我也没有哭，但是我病了，也许这就是憋出病来吧，挂了两天吊瓶后才好转。
我还记得，爷爷去世的那三天下了整整三天大雨，我想肯定他也不想就这么离开，还在担心着这个家吧。
我爷这辈子真的很累，我家不是本地的，是我太爷太奶带着年幼的我爷，大姑奶，二爷爷居家搬到这里的。听我奶奶说刚到这地方的时候总被欺负，我爷一个人跟好几个年龄相仿的人打架，被打了也不服就是干。后来娶了我奶后，亲戚也多了算好点了。再后来又了我大姑，大伯，二姑，三姑，我爸，老叔。生活的重担都压那瘦弱的肩膀上。最让我爷不省心的就是我爸，现在我还记得爷爷的脸皱纹好多。
初二的我辍学了，那时候一门心思想学厨师，其实就是找个借口不读书，因为我妈真的太累了，我爸基本不管我，我花着我妈的血汗钱心里不得劲。
后来我学了几个月厨师，觉得学不会就去做保安，保安干了快一年裁员了，自己租房子住，又去干汽车内饰件做原料，那东西灰尘大，还有毒，不过那时候也没得选。
后来姥爷得了癌症去世了，我的第三个隔辈亲人就这么走了。下葬那天蒙蒙细雨，不过在我们下车的时候雨停了，跟爷爷去世的时候有点像，主持殡仪的先生直说这老爷子有天缘。
我个人不是个迷信的人，但是我仿佛感受到他不想离开的情感。。
时间就这样过着，我的奶奶被大姑接走了，期间亲人们很多的不愉快都是因为钱，而我却没有想那么多，我奶跟着我大姑我觉得挺好，这样她可以活得很好，不得不说我奶奶命也不好，早年在地里干活脑出血虽然人活着半边身子却没了知觉。我大姑伺候她也挺累的，希望她可以活到百岁，有时候不需要老人怎么样，只要她还在就是一种幸福。
在这里希望大家多多孝顺父母长辈。不要失去了才懂得珍惜，那时候已经没有机会了。