第一章

　　我叫王小波，你可以叫我小波，朋友们都这样叫我。我的职业是一名“程序猿“。对，就是人们常说的“程序员”。提起我的这个职业，你的脑海里是不是立马就跳出来了几个，像这样的标签:“加班”，“秃顶”，“单身”，“高薪”等等。在我隐约的印象中，人们就是这样看待我们这群特殊物种的。不过，我并不太在意别人有什么样的看法。现在，我也无心去在意了。我现在只想，自己能够快一点的从这该死的病床上爬起来，在不需要人搀扶的情况下，能够稳稳当当的在地上走上几步。
　　没错，我生病了。而且还是一场毁灭身体的大病。用我自身的感受来说，我就像是中了传说中的“化骨绵掌”一样，全身没了骨头，一动不能动弹了。我的主治医生，黄医生告诉我说，我是突发脑梗塞，导致的全身瘫痪。我暂时还不清楚，这究竟到底是种什么鬼病。因为我的手指还不能灵活的动弹，没法上网百度。我只知道，我在这该死的医院病床上，躺了已经快小一个月了，可我还是不能独自的从床上爬起来，走路也像是喝醉了酒的人一样，又像是才刚开始学习走路。这叫人真的是想死的心都有了。万幸的是，医生告诉我，我还年轻，完全能够痊愈。这一关键讯息，又重新的点燃了我，对于活下去的希望和勇气。
　　在这我不得不提说和感谢下，这么久来一直默默的帮助着我，照顾着我的那个人。这个人叫作王大海。听名字你应该就能感觉出来，我们有种千丝万缕的关系。对了，千万别从名字上判断，错误的以为了她是我爸。这事儿，我爸妈根本还不知道了。我也不敢让他二老知道。他二老要是知道，我得了这么重的病，在医院躺了这么久，那不得活活给急死啊。到头来，我还要再去担心他二老去，那我恐怕是真的好不了了。
　　大海是我的发小，是个女孩子。我们从小一块长大。在周围邻居的眼里，我们就是那个成语“青梅竹马”。家里的二老也认定了大海就是他们的准儿媳妇了。可是，可是我对大海，就是没有男女之间的那种感觉。这或许是因为我们从小一块长大的原因。又或许，我们成长环境的不同，导致了我们一些价值观的差异。大海一直想找一个好男人嫁了，然后在家相夫教子带孩子。而我对大海这一款，确实喜欢（爱）不起来。不过，我就像是被神选中的男人一样。这么多年来，大海一直对我“不抛弃，不放弃”，死死的围绕在我身边生活。我大学毕业参加工作，她紧跟着的第一次离开老家，来到了我工作的城市找了一份工作。而她的这份工作，就是在我们公司旁边一个不大的超市里收银。我还清晰的记得，她见着我时，那乐的笑开了花的面庞。可那个时候，她的那张笑脸，简直就是我的梦靥啊！再后来，我挪地方换工作了，她也紧跟着的挪地方，换工作。
　　就这样的过了这么些年，大海就像是如来佛祖的五指山一样，始终在我身边转悠着，防止我逃跑掉。很遗憾的是，我也确实没能逃跑成功。最近，趁着自己躺在床上不能动弹的时光，我仔细的根据过往的经验琢磨了一下，大师兄（孙悟空），被如来佛祖的五指山压了五百年才最终得以逃跑掉。我想，我既没有大师兄那一身的本领，也肯定是活不到五百岁了。所以，我就此决定，举白旗投降认输。
　　我准备，等我一康复，就把这位打小就在我眼跟前转悠，又矮又胖的姑娘娶回家。我承认自己，一直都很肤浅，不怎么喜欢又矮又胖的姑娘。这也是我一直回避大海的一个主要原因。但是现在，对于眼前这位又矮又胖的姑娘，我一点也不排斥了。反倒开始觉得，这姑娘做起事来很认真、很细致（比我强太多了），让人感觉到踏实，对我那就更是没得说了。这小一个月以来，她一直悉心的照顾着我。为了能够全心全意的照顾我，她还把工作给辞了。我不得不说，这让我内心感动的是稀里哗啦的。不过，我并没有真正的哭过。我想我要是一下子崩溃了，那关心我的人不是就更糟心了。所以，不管因为什么原因，我暂时都不能掉一滴眼泪，一直到我身体完全康复为止。
　　感动之余，大海在我的眼里的形象，也逐渐开始变的美了起来。甚至还因为她的原因，当我看到其他又矮又胖的姑娘时，也觉得很美。我想因为这一场病，我的身体彻底的垮了，连脑子也可能坏掉了。如果真是这样的话，我宁愿就这样，让我的脑子一直的坏下去。
　　现在，我只希望自己能够快一点的好起来。当我好了以后，能够像正常人一样，走动了之后，我想立马的领着大海回家，尽快的和她领证，举办婚礼。如果那时我方便的话，最好我们把传宗接代的事情也一并的完成了，免得双方父母抱孙子心切，等的太着急勒。这是我“重出江湖”后，首先要去做的事情。
　　其次，我准备换份工作。我已经受够了，在现在这个地方。虽然我知道，其他地方、其他公司也不一定会好到哪儿去。天下乌鸦一般黑。但是我还是决定要换个地方工作。因为我不想在现在这里，浪费自己的时间，混日子下去了。这样下去，迟早会让日子把我给混了。
　　我仔细的分析和思考了一下自己的“窘境”。对于我这种没有什么很突出天赋、特长（打篮球像勒布朗•詹姆斯，踢足球像里奥•梅西、克里斯蒂亚诺•罗纳尔多）的人来说，要想未来突出重围，有点什么作为，必须每决定做一件事情，都必须得拼尽全力；每下定决心做一件事情，都必须得把它做到最好，最最好，最最最好。这是我唯一的选择。所以，我准备换份工作，在一个新的环境里，开始崭新的自己。
　　除开这两件对我非常重要的事情之外，我还给自己定了一些小目标。当然啦，不是“先挣他一个亿”。我想，自己每周必须去锻炼一下身体。一方面，锻炼能够帮助消除负面情绪，释放压力；另一方面，也能让我这部机器（身体），一直保持活力，保持高效的运转，不至于某天突然发现，自己的轴承坏了，齿轮也缺损了等等一些极端糟糕的情况。我还准备，一直坚持的看书，这是我个人的一大爱好。而且还是挺不错的爱好。所以，我希望自己能够一直的坚持下去。
　　我也还给自己定了其他的一些小目标，在这就不一一的列举了。我想来说说我的另一件事情。自从我躺在了这医院的病床上，我的一项异于常人的能力，就消失不见了。
　　我不知道这是怎么一回事。当我重新的醒了过来之后，我就察觉出了有些不对劲。那一刻我就意识到了，我的这项超能力可能消失不见了（事实也确实如此）。这着实让人有一些的泄气。我一直认为，这项超能力是我活了这二十多年下来，还仅剩下的唯一的，让我还有那么点与众不同的自豪感的东西。但是这一病，把我这唯一的财产（天赋）也给带走了。这就像是，一位跑步运动员没有了腿，一位歌唱家没有了声带，一位政治家没有了头脑了一样。突然间，我变成了一个，没有什么很突出特长的普通人了。这心里的落差啊，就跟是一个生活在小康人家的孩子，突然间的就被迫流落街头了一样。起初的那段时间，我确实是难以接受。
　　再加上这件事情，我不能向任何人吐露。在这之前，我从来没有对任何人提起过，包括我身边的朋友，包括大海，也包括我的爸妈，我有超能力的事。这算是埋藏在我的身体里的，一个个人秘密吧。现在，我就更不好向任何人诉说了。超能力在的时候，说出来还可以证明、证明（显摆，显摆）。现在它已经不在了，你在去告诉别人“我曾经有过某某某某超能力”。我担心，自己讲出来了之后，在这所医院还没完全的养好病，就被立马的送往下一所医院——疯人院了。
　　我在心里苦闷了好一阵子。我花了很长的一段时间和很大的一部分精力，来开导自己，疏通自己脑子里想不明白，走不通的“管道”。功夫不负有心人，在自己不懈的努力之下，我还是以微弱的优势，让自己承认并接受了，自己只是个普通人的事实。
　　这确实是一件很难的事情——重新做回一个普普通通的人。就连现在，虽然我承认了，但我还是不愿去正面面对这件事情。想想就让人心里苦闷的不行。
　　或许现在，我不能再继续的讲下去了。我需要重新的调整好自己的状态。如果你真的愿意听我的故事的话，那就请让我先休息休息，待我清除掉内心的苦闷（毒素），恢复“健康”了之后，再细细道来。