:疯子

　　疯子的一生
　　疯子的一生很无趣，疯子的一生平淡而无奇。历经一生，发现，手心之间连空气也无法紧握。回往的人生，也许离奇，可到死也无法获得辛福，就连自己的感情也是如此。
　　疯子已经无法分清谁是谁了，对于疯子来说是我还是“我”，都已经不重要了。疯子想不起自己的追求，因为打从一开始就不曾存在过。
　　疯子依靠着发黄的墙体，无助的闭上双眼，他终于放弃了，放弃了思考，放弃了一切，就差呼吸也忘却！
　　热闹的气氛传到巷子深处，棉花般的大雪从天而降，光亮通红的色彩渲染了整条大街，人们正和自己的朋友、情人、家人一起，一起享受过年的喜庆……
　　深巷里的疯子已经两天没了动静，大雪把他掩埋成雪人状……倒记时开始了，随着跨年的烟火响起，空中绽放出无数的色彩，令人温暖。
　　热闹的气氛吵醒了疯子，他微微地张开双眼。他看上去对什么都一无所知，他抬头看着，看着那将他从睡梦中拉出的烟火，心中五味参杂。他的眼泪打湿了覆盖身上的雪，一滴两滴………不断的落下。
　　许久之后，眼角不再落泪，疯子也不再抵抗。疯子一直站立的身躯，终于垮下来了，覆盖在他身驱的大雪纷纷落下，发出沉闷的声响。
　　疯子的回忆
　　我，“我”。都是我？
　　现在先说下我吧！这比较容易理解。
　　从有意识起，也就懂事时大概3岁吧！我和普通的小孩一样，很会哭很会闹，只要一有不顺心的事就哭。那时，我不想上幼儿园，一直哭不停，因为这样大人就会迁就我。
　　我很任性，我认为所有人都应该对我好，如果对我不好，我就哭，烦到他(她)怕为止。这是3岁时的我，很天真。
　　大概4岁时，我发现哭渐渐不管用了，不管怎么哭大人都不理会，有时还会笑话你，周围的人也因大人的带动，也笑话你，这时如果突然不哭了，大人反而安慰你，给你东西吃。
　　渐渐的我学会了不哭。
　　5岁时我一直认为人人都是和我一样，只要有的玩、吃、喝、开心就好，没有什么烦恼。
　　我错了，因为我发现有一种人的快乐，是来自别人的痛苦之上建立的。他和3岁的我很像又不像，我认为不顺的事，可以靠哭来解决。而他认为不顺的事，哭解决不了地，就用暴力来使人屈服。
　　他欺负同龄人，当然包括我，只不过我从4岁里的事情，学会了有时哭没用时只能忍耐。
　　可忍耐并不能解决任何问题，当时我天真的以为，以为可以等他明白像我这样也会快乐，没有必要用这种令人不开心的做法，来获取快乐。
　　我的容忍使他越来越张狂。终于，在我端着盛满开水的杯子下楼时，他在背后推了我一把，理由是我走的太慢了，我不单只是摔了一跤，热水把我的下巴严重烫伤。我嚎啕大哭，老师发现不对劲闻声赶来，见状赶紧带我去医院，在医院我缝了针，在医院缝完针之后，回来见到爸妈时已经21点了。
　　在家疗养一段时间后，回到了幼儿园，发现他已经走了。听说因为他，他的家人赔不起医药费，搬家走了。
　　之后我上了小学，刚开始一切都还好，大家也一样，还算相处的好。我认识了新的人，新的事物。在那里我发现不管是哪里都有像他一样存在的人，哪里都有！一开始并没有什么摩擦，我觉得就这样度过小学时期也不错。这里扮演着他的主要有(王姓、潘姓)当然这是之后的事了，我们稍后再说。现在我们讲下我小学发生的大转变吧！
　　1年级时我结交了一对兄弟，一个唐，一个进(名字最后一字)，唐与进是表兄弟，他们就住楼上楼下的距离。我们的父母都在学校门口接人，所以很快就认识了。他们经常吵架，然而我总夹在中间，每次我都做和事佬一样在帮忙。可这种事吃力不讨好，我发现每次他们和好后，他们都好像在排挤我一样，几乎不理我。当时我并没察觉到什么，他们每次吵架都在背后说对方的坏话和不好，我听多了也会有点烦。可谁叫我们是朋友呢？每次都好言相劝。二年级时开始有了考试这种事，唐和进的家长很在意我们的分数，经常拿来比拼，如果比赢谁，谁还有奖励。我妈见状也把我拉了进去，然后我们变竞争对手了。
　　这段时间一切如此详和快乐。
　　直到三年级时我认识到了死亡。死亡即是遥远又贴近，我第一次了解了死亡的意义，在了解之前我很天真的认为我可以一直快乐的活下去。我不明白事物为何非要死。
　　我害怕，害怕我的父母突然离我而去。
　　我在家哭了一晚，因为我无法接受这沉重的现实，我不断在想，人为何要死，既要死，谁也逃不过，为何活，有何意义。我像所有人一样思考着死亡，像所有人一样，没有答案。
　　如果一开始就知道了结局的人生，那多没意思。
　　我很早就知道了我的结局，是死亡来迎接着我。很多人选择了回避，而我的视线无法从死亡上离开，我抛不开这沉重的现实，虽然知道这还很遥远。
　　从那天起，我的想法和心情再也无法活跃了，我开始觉得这一切都无所谓了。
　　成绩不断下滑，什么都不想干，因为到头还是死，我在等死。
　　我找不到一丝行动的意义。回到家父母知道了成绩，不断地打骂，虽然打的时候嘴上说，“下次会考好，”可还是逃不了心理的一关。
　　后来我想了一个不挨打的方法，就是窜通唐和进，让他们不告诉我父母，成绩。顺便在他们父母面前，把我分数说高一点。
　　想想真是可怜，以前都是我帮他们的，现在是他们帮我。
　　可是他们并没有做到。
　　他们开心的在他们父母面前炫耀分数，讨要奖励。当他们父母问我的成绩时，他们大声的说出来了。
　　我的父母也在场。
　　他们在我父母和他们父母之间讨要奖励。
　　我对朋友一词有了深深被欺骗的感觉。回去等我的又是一顿打骂。
　　后来因我成绩差，他们不跟我玩了，他们的父母还不断说：“不要跟他玩了，玩多了以后就会跟他一样。”
　　我们断了关系。那是四年级。
　　苍白的五年级，老师态度已经是不想管了，家长也没多大想管我了。之后就是远离人群吧！基本是一人，也是这时感觉最容易吸引那些游手好闲的人吧！我也算一个吧！班上的王和潘也从这时不断挑衅我，王个子高大我拿他没办法，而潘因为人比较矮小一直跟着王，做小弟一样，不停给钱请东西吃，然后狐假虎威，一开始我选择退一步海阔天空也就被欺负下没事了。
　　在荒废的一年里我懂的了，如何观察人。人是丑恶的，无一例外。孔子说过：“人之初，性本善。”而我比较认同，荀子的：“人之初，性本恶。”或许正因为在最角落与最落魄时才懂得，人是怎样的生物。就算是一个班级也是社会的一个缩影。
　　六年级的我有很长一段时间没上学了，在家长的陪同下我进入了班级。我原本是角落的位子，班主任却叫个成绩较好的人跟我换位，我看得出她当时笑起来很尴尬，她心里很不情愿，她其实面露难色。我说：“不用了，我坐回原来的位置。”她突然对我家长大笑:“说什么呢？你就坐着吧！”我说：“真不用了。”她不断的笑嘻嘻对着我家长，硬把我拉了过去。就这样三言两语后把我家长送走了。她继续上课，等课一上完她提高嗓门：“你给我坐回去。”全班一动不动的，看着我慢慢的把书搬了回去。换完后，她问刚才的女同学：“听懂了？”等她回答“懂”后。她才说下课。她很虚伪，身为老师。从这一次起我不再想认真观察，不在与人对视，毕竟我害怕，害怕看到人是多么丑恶。
　　我觉得掩耳盗铃也是不错的一件事。
　　现在说下“我”吧！
　　“我”不是我，好像也是我。“我”，我都已经分不清了。我也不记得“我”是什么时候的事了，我只能片语的描述记忆中“我”得记忆碎片。“我”大概是明白生与死之间那段时间出现的，“我”那时只有很浅的意识！“我”不断的替我重复思考，生与死的意义。不断的从脑子里述说给我，这也是我不能摆脱和回避死亡所带来的痛苦之一。“我”因为各种副面情绪而成长。
　　如果说人格分裂能尽快的发现，就能治好的话。我想不可能有人会及时获得帮助，如果你对患者本人说出这种事，患者是不可能相信的。
　　“我”更像是一种情绪，就好像人会生气，会郁闷，不开心，兴奋一样。患者也只是觉得这是心情所带来的一种影响。
　　“我”在五年级时开始喜欢在月光下，用镜子来观察自己。
　　“我”的思想，想法不断影响我。可能因为“我”的存在我明白了很多事，知道了很多极端，无法想像的事和很多道理。比如：“法律，它只是一张白纸，并不让人害怕，人们怕的是制定法律者，因为他有强大的武力。如果想逃避有两种，一大过他的武力，二让制定法律得人无法知道你的违规。”
　　思想，道德，人生观，价值观。等等都由“我”在叙述着。
　　五年级下半到六年级时，“我”想体验生的感觉，“我”开始抽烟，喝酒，脏话也是出口成章。放学总四处逛，主要地点有巷口，人少的地方，游戏机室，大半夜也总跑出去溜达。
　　自然结识了一群有趣的人，就连路姿也改变了，“我”越来越老道，他明白在那人群里混，就应该不能出懦弱一面，如果有人招惹你，你不应该表现出胆怯。而是不管如何，放纵自己心情，只要记住下步因该如何尽快杀死一人就好。
　　“我”在被人用威胁语气谈话时，通常很直接地一凳子往头上砸，用最大力气。
　　不然他爬起来反击就不好了，如果还能动，不要犹豫果断再砸，直到让人记住你不好惹。当然如果是些大人物就只能先回避。
　　如果有人报复或者叫人？
　　那说明你弄的不够狠，每个人都是自私的，谁会想让自己在医院躺几个月呢？这也是“我”从他们身上学来的道理。
　　“我”不断发泄和体验越规的快感。“我”喜欢玩弄人，跟他们一样喜欢让人害怕，“我”体验过毒品带来的快感，令人着迷，体验过在大街上成群而走，体验过从一对情侣上把钱全拿走的快乐，“我”还体验过偷与抢，那差不多一年的时间里“我”体验了很多很多，“我”活的很快乐，很开心。
　　可是“我”在一次事件里被抓了，被关了三个月。
　　等出来时所谓的朋友都远离了。犹如陌生人。
　　“我”觉得玩够了，想让我来表演，而“我”则负责看戏。
　　我在六年下半时，重回校园？
　　我打算重新开始，毕竟因为“我”的原因玩够了，这阵子想安静下来，我坐回角落里独自一人安静的待着。
　　因为没事可做只好看看书，打发下时间。之后在一次模拟考中，考了接近满分，我挺惊讶的，因为还是班前十。唐和进貌似不信，过来打探下，问我分数，问完后他们离开了，他们小声的说着我是不是作弊。然后把自己的观点告诉其他人，然后他们包括她们得出了结论。
　　我的位置很偏，作弊的话老师看不到。
　　我不以为然，觉得下次也高分就不会有人质疑了。再一次虽然没有上一次高分可也算蛮高的了，我认为大家都会信我了，我发现并没有。
　　甚至上课时有人大喊老师，说我作弊。
　　下课我去了办公室，老师直接问我作弊没。我自然说没，她又问了：那你怎么一下子就这么高分？
　　我不想作声。
　　她没办法就说：“如果还有下次，被我抓到你就死。”
　　我彻底的明白了“我”对我述说的所有关于人性的事情。
　　我居然抱有希望，希望这群人理解我。
　　“多数表决”这也是“我”的一个观点，很多时候不管是，是与否，正确与对错，还是有无道理。只要大多数人认同的观点，通常都会变成正确。不管这答案是否，对错。道路，是否正确。人类丑恶的一面由它真实的反应。我不打算干任何事了，就这样，直到初中再说吧！
　　初中以为新的开始？
　　不如说新的噩梦吧！
　　我跟小学的王和潘同一学校还同一班。没多久我考试作弊之类的事情，还有凭空捏造的事情迅速传开。多得身为功劳者的他们，他们不断打压我。
　　我对这些已经不想理会了，我更想安静的休息，我挑了个窗口边。上课下课都静静的在眺望远处，不断思考。人在这世界是以什么存在？意义呢？就算没有答案，我也一样思考着。
　　平静的“我”开始了它的述说。
　　人们认为宇宙的形成是由一个纯能量子，不断压缩的一个点，这点无限小，没有人知道这点怎么来，这点为何存在。
　　时间在这点上并不存在，我们所认知的时间，是这点运动的那一刻。
　　奇点有一天突然不稳定，一场爆炸开始了，没人知道为什么静止的奇点，突然开始运动。大爆炸开始，时间流动，物质，空间，能量全由这场大爆炸形成。
　　不觉得有趣？
　　一个纯能量，可以形成我们现在的物质。
　　是啊！一个无限小的点，居然形成浩瀚的宇宙，宇宙中有无数像地球一样的行星。单单星河系就有亿万的单位，地球就如同沙粒的一颗。
　　不觉得神奇？
　　爆炸之后的物质几乎都形成圆体，所有的行星几乎都以圆体存在。
　　不觉得很奇迹？
　　这是多么渺小的几率。
　　这个时候的一切，都如同死物，一个无机的世界。没有任何生命，有的只是元素。
　　地球的生命可以说又是一个奇迹。
　　气候，温度，稳定。以这些为前提，生命开始形成了，在一个什么都没有的世界中形成，自己形成。
　　这好比是密封的纯净水一样，你想让它自己形成新物质，这不管花多少，时间流逝多少，也不可能有新的物质形成一般。
　　我们难以想象，这样的环境中会出现有机物，还出现细菌、病毒。最后还形成，有自我意识的人。
　　多么不可思议，没有任何意识的分子，原子为单位的元素，可以自我形成生命。
　　这么多奇迹的发生，你不觉得有点不可思议？
　　毕竟这只是人们自以为是的认为，你不怀疑？
　　不怀疑这其中的真实性？毕竟没人知道真相。
　　一切都只是推测。
　　有部电影曾说过。
　　也许你只是刚出生，你的记忆不过是刚形成的数据。你对你的出生到长成如今，现在的记忆是模糊的，你觉得你经历的时光很漫长，其实只不过是上一秒编出来的程序。
　　人无法合理的解释这种种奇迹的引发，有人认为有神，是神创造了我们，我们的一切都是神安排的。
　　不然无法找到合理的理由，去说明一个科学无法解释的东西。
　　宗教以这为基础诞生了。
　　现在你是否觉得每个以生命存在的东西都很伟大？
　　毕竟每个生命都以无数种奇迹才产生的。
　　也有人认为这只是一种几率，所以宇宙中也有其他生命。
　　如果说科学是追求真理，那这真理恐怕是人存在的意义。
　　这真是无解的难题。
　　说了这么多，自然其实和我们，只不过是像组成一颗沙粒中的粒子。
　　很客观，很无趣。
　　没有什么值得在意的，就算人死绝了，世界也不会发生改变，也不会悲伤。
　　因为你见过石头会哭？
　　你认为石头有感情？
　　人只能用仅仅，存在，两字形容。
　　你是否觉得你很特殊呢？
　　认为这世上就只有你一人，只有你是真实的，其余都是虚假的幻像，引用一句话形容：“世人皆醉，唯我独醒。”
　　巧了所有人都有这么想过。既然所有人都这么想，那是不是所有人都活在幻像里，既然都在幻像，是谁把我们困住，怎么逃出这困境呢？
　　以这些为要点。
　　佛，诞生了。
　　人对世界的理解形成了各种宗教信仰。
　　科学反应的，只是客观存在的事物。
　　人只是这个世界的过客。没人知道答案，如果有。那可能是死人吧！
　　我听着“我”的叙述并思考着，我不由的感到悲伤，因为人太无知。什么都还不了解，连自身的存在都不了解。
　　我们如同“猪”一般存在，然后死亡。
　　也许只有死一次才知道更多的答案，死也许是解脱。
　　我们或许活在梦里，可谁知道真实呢？
　　什么是真实呢？
　　庄周：到底是蝴蝶梦我，还是我梦蝴蝶？
　　思考这种没有答案的事，就是我的一天。
　　物以类聚，人以群分。
　　无所事事的我，吸引了无所事事的人。
　　王与潘在放学后把我强留，等人走光了，当我面把我的书全往窗外甩去。
　　软弱的我哭了，我的哭引起了他们的大笑。
　　“我”在暴躁，我感觉心率异常的跳动，跳动声覆盖了周围，如果这时静下来，我想不用听诊器就可以听到了。
　　在我眼前，满脑子是他们的死相。
　　如果是“我”，可不会管打不打赢的问题，在他眼里只有生和死的区别。
　　即使再柔弱的人，也可以献出生命。
　　真正可怕的人是不畏惧死亡的人。
　　“我”从某点做到了，如果当时我没有克制“我”最少也能和他们两一起死。
　　毕竟有很多武器，周围全是台凳，而且受“我”的影响，我口袋有一把，外形诡异的刀子。
　　这种刀起码有三把。
　　可能是我的懦弱大于了“我”的愤怒。我最终选择了原地不动，等他们嘲笑与侮辱过后，离开后。
　　我默默的捡回了书。
　　哭着离开了。
　　“我”：有人想打你老弟我啊！你不帮帮的吗？
　　“谁这么叼？”
　　“我”去叫过来。
　　然后以王领头的被警告了。第二天，王当着我面挑衅：“有种单挑啊！没种叫他打我啊！笨。”
　　我没理会。
　　过了一阵子，王在学校门口被几个人围着殴打，在被众多人盯着下，被人踹、踢、踩。
　　这次并不是我或“我”貌似惹了其他人。
　　之后很长一段时间收敛了很多。班上的人在那时，都在背后谈论，基本都是活该之类的。后来我与他也没多太大接触。
　　这时说说空白的三月吧！因为“我”引发的事吧！“我”因为白天时被人挑衅而动手捅伤与殴打他人，导致三人进院，然后被抓。其实很不讲理，毕竟“我”也被弄成重伤在医院躺了几个月。
　　躺完还要被关，他们貌似因为有关系没有受到处罚。“我”早预料到这种事，毕竟他是知道这社会阴暗的一面。
　　可“我”控制不住，在他眼里哪怕死了，其实也无所谓，毕竟死可能是一种解脱，或许还能知道些，一直没能解开的谜题。
　　“我”说过，如果一个人想要自杀成功，这需要莫大的勇气。
　　我尝试了，把刀尖对准了自己的心脏，想刺下去时。
　　我发现，我无论如何，都没能拥有刺下的勇气。
　　在漫长的思量下，“我”：“咬咬牙刺下去，死不了的。”
　　我听信了。
　　在用力刺下的一刻，因为太过害怕死亡，手松了。
　　刀刺到了手，手筋被刀刺伤，几乎断了一半。
　　血止不住的往外流，我不断用水冲刷流下的血，一边冲，身体一边发抖。
　　“我”感觉到了疼痛却在兴奋。
　　如果你想知道这是什么场景，什么感觉呢？
　　你可以这么想，我觉得我的手很痛，看着血不停在流，害怕到不停发抖，而我的脸却在诡异地，微笑。
　　本该会害怕的要死的心，心理却会因为血，而感觉到兴奋与开心，情绪高涨。如果你觉得电影里的人格分裂，很酷。我告诉你，如果现实你遇到，你会觉得恐怖到，无法形容。
　　因为是疯子。
　　风平浪静的度过两年。初二的下时期，混了这么久了。我被安排到靠窗的单人单桌，我和“我”并不觉得有什么，反而更自在，吹着不时而来的凉风，心情舒畅了不少。
　　此时睡觉更是无比舒坦啊！也不会有老师叫起，毕竟被打了差生无用的标签。这对我来说反而是好事。
　　疯子无法入睡
　　梦，有很多解释。梦用科学来说，就是各种活跃的脑细胞与记忆细胞结合，加上潜意识的加工而来。在佛学中，梦可以通天。
　　西方教堂中是上帝给的天启，梦只有人能产生。
　　而我在中午，从来没有勇气来让自己入睡觉，不管心情好与坏，还是劳累与轻松。
　　只要是中午时段睡下，梦里皆为噩梦，无一例外。
　　那些梦总让人揪心，让人悲哀，让人反思。总之中午的梦会让我脑壳子痛，也许是因为另一个的“我”导致的。
　　日常中的一天。在一阵阵的吵闹中，我从睡梦中起来，睁眼望去，班上乱作一团。都围成一圈一圈，在喧哗与起哄声中。我明白了。
　　班上诞生了一对情侣，我还是第一次如此之近的观看一对情侣。
　　他和她，看起来如此的亲密但又如此的疏远。
　　他们，在起哄的人群中，如此之尴尬，却不得不笑脸相迎。这对于“我”来说，这就像是小孩子过家家一样，不单幼稚而且无聊。
　　然而，我却无法将目光从那对情侣上，移去。
　　我幻想着，如果那是我，我也能这样，我也想体验一翻，那该多好！这一想法在“我”看来，是多么可笑，“我”言而不语。毕竟比起述说，“我”更喜欢让我亲身体验一翻。
　　我的感情，因为眼前的一幕，而像沸腾的水，无法冷却。但我知道，如今的自己配不上她。我无法把那句话传达于她。我把自己关在房门。几天，几天，又几天。
　　空无一物的书桌，在窗外翠绿的风景下，简约的风采，令人神往。
　　某日
　　书桌上出现了与其格局不符的物体，书桌上多出了几本书。书的出现使风景不再清秀。
　　多么煞风景，我都觉得可惜了。
　　我下定决心，比以往任何时候都大。
　　我在无人关注，无人在意的地方，默默的填补，填补空白的两年。
　　不寻求他人帮助，不依靠他人，独自一人。
　　回到家，想的不再是柔软的床，舒服的枕头。就连睡意也全然消失。
　　经历的时间很快，期末考将来临，我是有史以来第一次期待，这将是一场努力的证明。
　　一星期后，成绩公布，我挤进班上，中游。老师宣读时，全班不再是恭喜谁获得了高分，而是怀疑自己耳朵。就连她也已经说出，不可能，三字。
　　我因为迫切，而回了句一句：“怎么不可能？”
　　我不知道自己会因这话而惹恼她，她鄙夷的说：“给你点阳光你就灿烂，给你点河水你就泛滥了！”
　　我闭口不说，可能在她面前永远无法抬起头来吧！
　　事后我从窗边小位，被安排到了她跟前一桌。
　　我有点不知所措，但不管怎么说，我还是非常期待的，不停的幻想与她对话。
　　我和她有了接触的机会，我已无法压抑住我的感情了。
　　我决定在情人节当天，说出本不该说出的那句话。
　　我把我的想法告知于她，她没有回应。
　　正当我还在等待时。
　　第二天，全班已经知道了。我真的成为了“我”口中所说的笑话，成为了全班的笑柄。这笑柄就连我自己，都感觉太好笑了。真的是笑到肚子都在发痛，笑到连眼泪都快要掉出来了……
　　我一步一步走向了我的坐位！果然啊！还是觉得窗边的风景能让我舒心。
　　我私自的换回了窗边的坐位……独自一人。
　　爱情是什么？
　　爱情是体内的一种激素，引起的心情。爱情同时也是基因的一项程序，只为繁衍。爱情有很多解释，有很多辩论，没人分的清什么是爱，什么是肉欲。
　　而我在例外。
　　不断的负面情绪，“我”出现了，在我不断懊恼和思考为什么时，是长的不好，还是人不好，性格？在被这些疑问弄得无法入梦时。
　　“我”出现了，“我”的到来可能是噩梦，他把我的生活摧毁了。
　　“在你想这些前，不如先想想自己吧！”
　　脑子里突然浮现出这一段话。
　　“你知道喜欢和爱？”
　　不都是一个样？我对脑子里的疑问做出回答。
　　“不，喜欢可以很多，爱却只能一个。”
　　我不明白
　　“比如你喜欢的水果，不单一种。”
　　“而爱是比这更激烈的感情。”
　　“你回想下，你是喜欢她还是爱她？”
　　我毫不犹豫的回答：“爱。”
　　“真的是虚伪无物之人啊！”
　　“你只不过见过她一眼，你连她正眼都没瞧过，你说出爱？就算我相信一见钟情。那也不可能是你，第一眼时你在筛选，在比对，在心里不停的用偏见来评比一个人。”
　　“要回忆下？”
　　“嗯！这个人太高了，如果一起显得我太矮不能要。”“这个人太丑了配不上我。”“怎么没一个合眼的。”“这个好漂亮，可是一看就不是省油的灯，肯定就只会玩弄人。”“切！一看就知道婊子一个。”“人丑就不要出来恶心人好？”“比来比去，终于找到个差不多的，就她吧！”
　　“我”的话语，令我想起了。我其实也是丑恶的一人，这些全是我心里当时的想法。我以自己为中心，随便评判他人，我自私得认为他们不过是我的陪衬品，我想要就要，想丢弃就丢弃。
　　我的想法令人作呕，如同猪的思维令人作呕。
　　我并不是爱或喜欢着一个人。
　　我只是认为：“老子选了你，是你的荣幸，看你这没人要的，可怜可怜你，你要好好感激老子，就算用身体也不过分懂？”
　　没错这才是我口中的爱，我所谓的爱，爱背后得真相。
　　我被“我”说中了心里最深的想法，这想法丑陋无比。我的脑子像被猛打，我终于意识到了自己不是爱或喜欢。
　　而是无比猥琐。
　　在意识到自己是多么猥琐时，我猛然发现，比这更令人发指的事，这事轰击着我的脑壳。令人无法再思考其余之事。
　　月下的夜，我正在对着镜子，对着镜子的自己，对着自己，自言自语。不，应该不是自言自语，因为我清楚的回忆了，回忆了那段漫长的对话。我意识到了异常的存在。一切都晚了，“我”已经出现了。
　　“我”从起初认为的情绪，变成了一个拥有不同思维而独立的存在，并深深的改变我。
　　家庭，家庭，家庭。普的家庭，普通的父母。
　　我的家庭很普通，算是个稍微富裕的家庭，自从三年级起，我和父母就渐渐开始疏远了，我们之间的隔阂不断扩大。特别到初中时，我非常不愿意与他们交流，可以说是最熟悉的陌生人。
　　我的事不愿他们知晓，我也不愿过多依赖他们。
　　我害怕连我最亲的人，也变成我最厌恶的人。我害怕在他们眼里我是个怪胎，是抛弃不了的累赘，是一种负担，所以我选择了回避。
　　你或许会说天下的父母都心疼孩子，都疼爱孩子，不可能会不去理解与谅解一个孩子，天下父母心。
　　可这不像故事，是赤裸裸的现实，现实很复杂，现实很残酷。
　　在这现实中我的父母也是普通人，我的父母也有无法接受的事情，也有无法接受超出范围的事，也有无法去理解的事。
　　如果说父母是最想远离的人，那我的亲兄弟是最恨的人，恨的我连他是我家人也不想承认，我与他是不会以兄弟相称的，我连句“哥”也不会叫出。
　　我连他与我有关的记忆也不愿提起。
　　察觉到异常的我，独自一人前往医院。在家人不察觉的情况下，来到了医院。当医生寻问为什么一个人时，我早以想好了答案。
　　“他们忙没空，所以我先来了。”
　　医生鄙夷的说：“再忙，孩子病了也不能不管吧！”
　　我低着头不作声。
　　医生见样也不好说什么，诊断开始了。经过一系列的问答，还有自我描述。
　　医生表情凝固的说：“明天你带家长，我全身检查一次确定病情。”
　　临走前他不停的嘱咐我：“如果有什么心事，要说出来解决，还有想开点。“他说着安慰的话语，和开导的前言。”他的话语我从一开始就说听过了，也早已经懂了。
　　从“我”那里。
　　已经懂的东西再重复也没用了。
　　我被诊断为，分裂症初期。
　　离开之后，我知道自己，已经不会再回来了，因为已经预料到了结局。
　　一切都是无用的，除了吃药，除了不断压抑感情之外，没有其他任何方法。回到家我选择隐瞒一切，我做着和往常一样的事。
　　回到校园，表白被拒事件还未平息。我迅速回到座位，清空桌面，看着整洁的桌面我心满意足的趴下了。
　　看着窗外熟悉的风景，我逐渐平息。
　　我不禁的想，以前觉得脑子里多一个人是什么感觉？
　　现在实现了。
　　比起我干的蠢事，现在我的病情更令我担忧，谁也不知道以后我会怎么样，也许我现在所想的是他所想。
　　也许我认我想通的事，不过是他告知于我的答案。
　　我无法接受，无法接受有另一个自己，因为这使我到底存不存也无法认清。
　　如果说一个人的性格，脾气，品德，人格是因为，对事物的认知与理解而形成。
　　那么记忆则是不断的积累才塑造出现在的你。
　　而多出来的人格，在改变原有的想法，原有的理解，以及原有的记忆。
　　打个比方：“一个摔倒在马路的老人，我的反应是救起，因为救人一命胜造七级浮屠。”
　　而因为“我”的影响，同一件事，我的思维想法都改变了“一个在马路摔倒的老人，扶不扶，帮不帮，帮了可能会有麻烦事，算了太麻烦等其他人帮吧！我没空。”
　　如果说现在的我是前者，那因为“我”的存在我无法保证我以后不会是后者。
　　如果前者是真正的我，而我却在将来做出了后者的行为。
　　我将无法保证，我是不是变成“我”，这将使我对自己的存在模糊混乱，无法辨认，也许我已经变成“我”只是无法察觉。无法察觉本身的自己，正在被他人所替代。
　　如果，现在我的想法就已经在改变了，那现在。
　　我是谁？
　　我还是“我”
　　我陷入了困境，自己制造的困境，无法自拔，也无人伸出援助，我也不希望。
　　“今天的课就上到这里，下课。”
　　同学纷纷离开桌位，随着下课的话音刚落，班上像菜市场一样炸开锅。
　　老师在即将出门时。
　　“等一下，等一下叫易空来我办公室一趟。”
　　睡梦中的我隐约听到易空二字
　　易空，易空，好久没人叫过了，时隔长的我都快忘记自己名字了。
　　四眼女班长，刚想要叫醒我时。
　　我趴着台，带着睡意大喊到“知道了”
　　我低着头耸着肩，跟在班主任屁股后面一步步慢慢走，走在通往办公室的走廊。经过各各班级之间，显得格格不如，我仿佛就是个刚打完架，被老师抓的混子。散漫，无神。
　　“最近怎么回事，你不是成绩刚提上去？怎么又放弃了呢？”
　　好麻烦啊！随便敷衍下吧！
　　“不都一直这样？怎么现在才说我呢？”
　　老师一脸匪夷所思的望着我
　　“你是不是遇到什么事了，还是家里出什么事了。”
　　果然麻烦啊！
　　“没有”我不耐烦的说到
　　“没有就好，要是有什么就跟老师或同学和家长说，说出来会好点。”
　　难道我会说自己是神经病，随时可能发疯，被你关去医院？可笑。
　　“好知道了，如果有什么会说的。”
　　“那你………”
　　随着上课铃声的响起，老师要说出的话语中断了。
　　“唉！你先回去上课吧！”
　　我不知道这老师想干嘛！是想提高自己教学能力评比还是班平均分，本来就放弃我的人何必说这些话。不过起码我感觉他比小学的婊子好多了。
　　我，走回了课室，坐在窗边，悠闲的欣赏落叶的风景。舒服的风令我睡意连绵，好累好忧伤，不知为何好悲伤。
　　一阵阵的吵闹，随着时间淡去，周围好安静，我的心感到好悲伤。
　　是因为万物在凋零？
　　等我从书桌爬起时，人都已经走光了，学校也快关门了，几乎就只剩我一个人，只有一个人存在于这世界一般，看着天色的昏黄又给忧伤添多一笔。
　　我擦去眼角的泪，回忆这份伤痛，世界仿佛在寂静。
　　等我收拾好已经烂透的心情，我准备回家了。
　　天色已暗，我貌似是最后一个出校门的学生。跟刚才的寂静不同，门口一阵热闹，各种小吃，路边摊都吸引着众多学生在此逗留，学生之外的人也大有人在。呦呵声、烤肉声、聊天声、机摩声，不断参杂。
　　夜生活才刚开始我寂寞什么？
　　犹豫的心情一冲而散。
　　“一杯西米露”
　　老板习惯性的“西米露5块”
　　好烦啊，好讨厌啊，在只有一张桌的小店里，穿着校服长的还不赖的女生，与外面不熟悉的三人打闹。没有话题的他们在拿我打趣。
　　“你学校的啊！怎么这么捞，还学别人扮野，回家当个乖宝宝算了。”
　　我被同校的女生当成了笑料。
　　好烦，好烦我都想放弃已点的奶茶，尽快离开这。因为这令我无比自卑，却又无法否认。
　　“你的奶茶”
　　我拿起奶茶就往马路边跑。出去时隐约的听到他们的谈话“这就怂了啊！”“就是吓吓就这样了，真没种”
　　我快步的走回家，心里不断的认为真是糟糕的一天。回到家的我和往常一样，一言不发，吃完饭，洗完澡就关上房门睡觉了。天知道我什么时候睡着的，我只知道，无论怎么闭着眼也法入眠。