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如果现在的阅读会变成知识的话，我想很多时候，我都不会变得离谱。。。在刚才，我顶撞了老爹，也在刚才的之前，无视了老妈。显然，我变得不可理喻。很多。
我也觉得自己这样不好，不太好。毕竟不孝顺。可说过理由的我，在现在觉得这种理解成分可怕的懦弱，它现在都不敢出来帮我摆正人设。。。
我很少对人说自己的家庭，哪怕提及——‘一切就绪，就差谎言的弥补。’
我幻想着。。。并且变得现实。
我告诉自己，如果有一天（离开），一定要去一次北京天安门，不为看象征意义的升国旗，我不喜欢仰着头不动地注视一面飘扬的厉害的国旗，就因为脖子可怕酸，可怕累。相对于肩膀的支持，更显得痛苦。一些。
——————我相信，对于理由，很多人都帮我解释了。
不管你们多么希望我是个好孩子。
在此刻，我还是过不了自己这一关。
我不怕别人的眼光，可却不得不去满足自己的认为。就算那么做是错误的。
就像我前面说的，没有人能一辈子不说谎。
一辈子能说多少谎，估计是对我的考验吧。
——————我总是说着正反话。
理解吗？我就是一个不懂得孝顺的孩子。
因为对于孝顺，最好的角色就是孩子，有父母的孩子，就算他们如何对你，你也应该承担该有的责任，毕竟是父母。而我作为孩子，不去医院，不进黑暗的家庭氛围，是我最后的固执。可我明明身处其中，却还要把自己硬生生地剥离。。。最终。
除了接受，还是如何?
我觉得这段文字足足满（足）了三四节内容，或许更多的章节。在这些数字之下，我想说的也一样。我只是单纯的想，如果一直坑爹惨妈，会不会变得很世故（此世故非彼世故），很不清新，或者……我想人设很崩塌地状态下，重启会不会更好。
结尾我想说的是:放过我
————4-20-9:25————
在每一天来临，在白天黑夜不停地举旗造反，我不倦地睡觉吃饭，进行着胜利的解脱，我多么幼稚，可笑，可怕又可怜。
不知疲倦地决定自己不要上班好了。
（所谓理由）因为我没办法更好的接受团队合作意念，没办法更好的认为能把自己交给不靠谱的同事或者可以说工作伙伴。可我也知道自己几斤几两。所以一开始我选择接受知识，接受智商的考验，而老爹却说我没事找事儿，吃饱了撑的，嗯，就是这种意思的语气说着自以为对我最好的方式方法，但在此之前，我打过招呼，那时候的他可没这么离谱。前后差异让我不得不在自己的言语中寻找理由或者突破口，哪怕就为了一个'可以'。
（这）习惯的可怕，让我觉得自己当时好可笑，总觉得那一刻的卑微显得平时异常自信的自己如此无助，更加认定自己的可怜。
——————我不喜欢同情，但却喜欢人们对我使用同情时候的那股温暖。
我懦弱的以为，在事情发展到不理想的时候，我是问题的根本，一直以来（我都是这么认为），觉得自己做不好，这个也不行，那个也不可以，就觉得自己特别不可靠。
可，有人会跟我说:那就让自己变得更坚强更厉害啊。
可顽强了小时候，自信了小时候，努力了小时候，一开始长大就显得格外叛逆，在我拥有再一次母爱围溺的时候，我不得不叛逆地过分，我也知道自己的离谱已经不能用理性去思考。——————矛盾中不矛盾。
不为了什么，就是想一股脑把低落难受的情绪释放出来，我知道过去，每每如此没过多久，我一定会删掉这一片刻所谓的理性。
——————因为我讨厌自己在这个时候除了自说自话，没别的办法。发泄过后，还是冷静，冷静好了，就会觉得…显得十分不靠谱。
你们觉得人活成像我这样，跟靠不靠谱——可还挂得上钩?
————4-20-9:46————
郁闷的我，让此刻看不进书。放开了禁锢，大大方方把想说得说说，想提的一知半解地提到。。。这里一定不能完整。不然，我就真的没救了。
记得前面有一章说了一个约会，诶，我要说什么来着。。。4-20-9:48
结尾：
几位看过我的文字有什么想法吗？
其实，我不应该在我刚睡醒的时候，照单顾忌你们的感受。
这是昨天应该更新的，4.20