落魄的生活

　　今天把义乌的出租屋转租出去了，拿着租金匆忙打包行李，匆忙就订了去湘潭的火车票，这次要去把驾照的事情处理好，年初那次到湘潭本来也是要办这事，却莫名给耽误了，那几天心情差到极点，也不知是哪根筋搭错了，愣是几天就窝在宾馆里，哪也没去，甚至想着驾照没了就没了吧。反正也没车开了。现在想想当时的自己真是蠢到极点了，心里想得全是事，可眼里和手上却完全没反应，就全当看不到也拿不住。。。好像以前总是犯这样类似的错误，好多事总是一拖再拖的不去处理，总要等到实在没办法了，本还以为自己也算个还可以的人，可这样一看自己，好像就是个胆小鬼，怕失败，怕结果不如意，却又不为改变而做出努力，甚至都要事情过完才发觉自己的错在哪里。这真是个讨厌的人。在义乌的这几月里，什么事情都没做成，整天满脑子的想要怎么去赚钱，然后把债务都处理好，现实却是我几个月时间一点头绪没有，关在屋子里玩了一个多月的征途游戏，好多天都因为熬夜睡觉没规律一天就吃一顿饭，当然也是因为没钱，要是这段时间没有大象和小红的资助，我都不知道能怎么熬过来，甚至还有几天我什么东西都没吃，就只喝点水，我可能是精神上出了点问题，完全迷失了方向，就那种混吃等死的状态，原来一个人失落到这种地步，就是那样的状态。虽然以前刚进社会的时候也穷过也饿过肚子，但精神从来没那样萎靡过，我到现在还能清晰的想起，当年在厦门的经历，那时我刚刚出校门进入社会，那次是我第一次做出离经叛道的举动，我拿着家里给的学费独自跑去厦门了，现在也说不上当时究竟是因为什么原因，导致我做出那样的决定，当时女朋友退学了，我知道的当时就萌生退学的想法了，加上自己当时对进入社会赚钱的渴望，但那时17岁的我，根本就不知道工作赚钱意味着什么，那几年我一直也挺压抑，因为家里经济条件并不是很好，但父母为了我读书花了不少钱，换了几所私立中学，母亲也经常因为钱的事会有些责难我，大概就是那样钱就在我心里种下了种子，让我对钱产生了异样的感受，这么多年过去了，我赚钱的段位并没有随着年龄的增长而提高，反而对花钱越来越擅长了，品牌的衣服鞋子，为了换宝马，不惜借钱套信用卡办贷款，能用的办法我都去用了，在为了满足自己想法的时候我总是能无所不用其极，但却没想过这样做会带来什么结果和代价，拥有本不属于自己的东西，过度享受和透支未来，现在恶果终于尝到了。那次是我第一次到厦门，整整24小时的火车我全程是站着的，那时候都没有动车，都是绿皮火车，现在很难回忆当时的心情了，大概也就是激动和忐忑，我是完全瞒着家里人去的，当时只告诉了一个家里的朋友，并要求他帮我保密，他当时还给我出主意，先找个能包吃包住的工作，火车进入厦门岛前跨过一片海，那是第一次看到海，靠海可能也是我为什么选择来的原因之一吧。一下火车我就去找朋友去了，是以前学校一起踢球的队友，我只知道他就在厦门火车站对面当保安，其他任何信息都不知道，当时我突然出现在他面前都把他吓坏了，大概是没想到我竟然会去投奔他，刚到那几天也没急着找工作什么的，就自己凭感觉的到处瞎转瞎看，也不知道到底要做什么，当时身上有点钱还不怎么发愁，可后来工作也安顿下来，钱也花的差不多了，都不知道该怎么办了，那个时候就有天晚上因为没地去就自己在市区里到处乱走乱逛，后来半夜找到个公园就在那猫了一夜，那体会真是简直了，我记忆里那种类似的经历有两次，一次是在厦门那个公园里，还有次是在乐平一栋楼里的楼梯间，也是生生在那个楼梯间坐了一夜，后来天一亮就走去姑姑家里了，应该走了20来里路吧，我都不知道我为什么会那样，有次为了给小雨打钱，我也是走了10多公里的路程去姑姑家借钱，我真的是个奇怪的人，一方面厌恶自己那样，一方面却又屡次让自己陷入那样的境地。真的是个很矛盾的人，一边极度渴望得到金钱，一边却又想让自己保持得体不要为了钱而降低人格。是每个人都有双面性还是只有我才有这么严重的对立裂变的性格。我都说不上来自己到底是个怎么样的人，表面上看还算对得起观众，浓眉大眼，高鼻梁，虽然没有那种立体的雕塑感，但还是能耐看，平时说话为人也还算和善，不飞扬跋扈也不高调张扬，甚至骨子里还有点侠义，但我还是感觉自己有颗跟表面上不一样的心，狼子野心，阴险狡黠，善于编制谎言和伪装自己，有时想想这样的人是不是应该去当演员，不知道这样的想法是不是有贬低演员的嫌疑了。
　　现在我正在去湘潭的绿皮火车上，刚上车的时候和坐旁边的大叔聊了一段，他是在工地上做爆破工作的，他跟我说了几个发生在他身边的危险事件，有个开挖机的小伙子，还有一车的工作没做完，而又恰好到了下班时间，那时大叔还劝他做完再下班，可他坚持先回去吃饭，吃好饭再回来接着做，就在他吃好饭再回来接着做事的半个小时后就发生了山体坍方，他没来得及跑出去就被坍塌的石头完全掩埋了，据说尸骨都是快一年后才被挖出来，可想当时塌方的恐怖了，后来谈好了赔偿，他有3个孩子，他老家来了三个大人参与赔偿的谈判，最终谈好赔了200多万，三个人拿到赔偿费的当刻就返回老家去了，都没去看看那三个刚失去父亲的小孩，大叔的看法就是，农村人没什么文化，也不懂太多的礼仪道德感情之类的，过于现实，拿到钱就忙着回去了。以我的道德水准我自知不应站在高点评判他人，但我还是知道如果我是当事人我最好应该怎么样去做，人终其碌碌一生，却不知为何生为何忙，那个大叔说他现在还在做这份危险的工作就是为了孩子，他已经50岁了，都不敢有任何奢望了，他能想到在接下来的岁月里他大概能做到什么程度，能存多少钱，大概能办那些事，其他的就不想了就交给命运吧。我现在才30岁，我体会不到他那种感觉，但我知道那种一眼就能望到头的生命怼我来说意味着什么，我是个有很多想法的人，甚至我有时觉得自己会异于常人，我不是有钱人却有着有钱人装扮和派头，口袋里没几个银子却总让人感觉家里有矿似的，自己却还屡屡因此而有些沾沾自喜，这可真是要不得，今年我已经没买过一件新衣裳了，甚至没正经去下过次馆子。