走出被子

　　睁开眼睛，打开手机，原来已经上午十点钟了。被子外面透着陌生与冷寂，幽深的光线，闪过纱窗，偷偷的袭击我的保护罩。从昨天下午三天开始，我除了上厕所之外一直在躺着，总是在身体的临界点冲向厕所，的世界，这片天地透着不安的气息，我匆匆返回，被子裹得更紧！但是胃里的分泌物已经灼烧着食道，只好点了个黄焖鸡米饭，然而就这样的戏剧化，我在刚取回外卖的正咽下第一口，我开始呼吸急促，最后晕倒了。这一瞬间，万籁俱寂，我知道我的意识还在，但是眼睛看不到了，耳朵失去了灵敏，四肢仿佛失去了存在，摔在地上，一点都不痛，这一刻我觉得死亡也就是这样了吧，长眠就是无声无息我消失了认知世界的能力，我“死去了”。
　　从那之后我知道了，身体在提醒我了，我需要活着，健康的活着，人生无大事，唯死不可轻！生物不去运转自己，不去参与自己的人生，和死去有何不同呢？
　　人生不如意事十之八九，可与人言无二三。在我生活有不如意的事情的时候，我就会躲进自己的世界里，即使瑟瑟发抖，但是也希望可以逃开我解不了的谜团，承受不了的挫败，强颜欢笑的调侃……。我选择睡觉，可能我没有睡着，我只是暗示我失去意识了，我仿佛已经在这个世界死去了，因为睡眠也可以被称为短暂的死亡嘛。但是事情并不会解决，我在装睡的时候，糟糕的时间线仍在延展，任务是有期限的，最后强迫自己醒过来了，然后用最差的身体状态对抗最猛烈摧残，即使完成的我要做的事依然是最差的水平。
　　经历了许多拖延症的自虐后，总算醒悟，懦弱的自己一直逃避，只会变得更加无能，所以被子也许可以带来短暂假象的微暖，那不过是你身体自身的能量罢了，外界因素是帮不了我的，不前行，不作为，只不过让自己更加想找理由退缩罢了。
　　论文做不完，被上司批评，梦想无法实现，爱情分分合合，人生的痛苦的事太多了，没有大小之分，你觉得事大过你的世界，即使是丢了100元钱你也可能想要轻生，觉得无所谓的是因为你可能有十万百万，但是假如这一百元相当于一百万呢？是你借来的，而你家里还不上，每天都有债主来要债，你想到了后果，然后觉得死亡可以逃避吧，死亡比活着更容易啊！！
　　我们经历的事的总有一个在自己的世界比重的问题，这个比例无法实质化数字化的。婴儿时期我们的天地是父母搭建的，眼睛看不到父母，我们便恐慌了，因为世界坍塌；童年时期我们逐渐长大，世界变大了有同学，老师，以及一些不熟悉的熟人，但是也有了明显的界限，被规定，被规范，我们成长着，也被教化着；青少年，我们经历着青春期，生理期，还有中考、高考，新的压力不断增加，但是世界更广阔了，我们更不满足了，我们要更多的自由；进入大学青年人，成年了，要经历可能发展一辈子的爱情事业；进入家庭，我们已经需要养家糊口，我们要养老携幼处理更多的关系，我们的世界发展为一加一大于二的了，压力也更大了。我们作为一个人，都很累，因为我们的成长，世界的扩大，需要新的材料的进入，如果我们没有及时接受世界的扩大，这材料可能会将我们原来的世界压垮，我们走向的便是绝望，选择了最容易的但最悲凉的道路——死亡！
　　但是我们回想起来破碎的爱情又怎么会比生命珍贵呢，上司的责骂，家庭生活的压力，这算什么呢？没有什么会比一个活生生的人更让人欣慰了，我们应该充满希望，人生最悲凉不是你经历的狗血人生，而是我们自己把生活过的如此苟且，却还觉得我在抗争生活的不如意。我们如果想过的愉快就应该跳出狗血的人生，用上帝的视角观赏自己的生活，原来如此有意思，我们的人生需要自己给自己快乐，做自己的观众，为自己喝彩，回想自己的人生狗血，请放肆的大笑，因为我的剧本我做主，自编自导自演，无论情节多么起伏跌宕，只要不选择死亡，剧本永远不会结束，今天的狗血与无助，玩玩就算了，明天还可以改成新的状态，希望明天早晨的阳光照在脸上，而不是被子。