章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
骑在摩托车上，无聊的翻看着手机里的东西，现在的我实在是一点也不想回家，我是一个非常不善于隐藏情绪的人，我不想自己的家人总是看到自己的忧郁。
出了医院，我一路慢悠悠的骑着摩托车一路想着要不要想想什么办法给自己犯下的错一点补救，不知不觉的就朝着回家的路走了起来。
突然想起BGX曾经跟我说过：你给我写一封信吧。虽然当时是玩笑的说着，但是现在我却很想给她写一封，我希望她能够在看到我写的信的时候可以感动到流泪，然后冰释前嫌。
当然，信的内容，我一定会怀着坦诚的心，深刻的反省和真诚的悔悟。
再一次，我准备好一些纸笔，独自来到咖啡之翼，照例点了一杯桂花乌龙茶。
在还没有上茶的时候，我喝着柠檬水，点着一支香烟，我想今晚无论如何一定要吃点东西了，感觉胃肠道里什么也没有，只是一个劲的给自己灌水，可是水流过以后胃里还是很痛。
当服务员送上桂花乌龙茶的时候，我加了一个炒饭的单子，然后继续抽着自己的香烟，一支支的抽得自己喉咙发干，胸口发闷，可是就是停不下来。
炒饭上来的时候，我拖过盘子直接就舀了一勺子喂到嘴里，我并没有强烈的饥饿感，只是心疼自己的胃，所以并没有那种因为饥饿而失态的狼吞虎咽，我优雅的用勺子一勺勺的吃着，根本尝不出来有什么味道，却不知道如此优雅的吃着也会噎住，我两眼泪汪汪的，考虑到周围有人并没有用拳头捶打自己的胸口，我端着柠檬水给自己灌了一大杯下去，总算是解决了这样的一个尴尬。
停下手里吃饭的动作，突然之间发现自己也好可怜，我一个人不管怎么委屈，不管怎么伤心都只能自己一个人默默的承受，想要找一个可以说话的人，想要找一个可以脱离所有周围环境的地方。
再次抽着一支烟，我拿出纸笔开始像之前在这里写检讨一样，用工工整整的小楷给BGX写信。
首先第一行我写到：一个钢铁直男的来信，如果可能，愿意变弯！！
信的内容是：小R，恕我冒昧，这样突兀的给你来信，我想要是现在不给你，可能我会留下一生的遗憾。
和你分开以后，我独自一人在家，很想就那样沉睡下去，永远都不要醒来，可是我却怎么睡都睡不着，于是就一支支的抽烟，抽得喉咙里火辣辣的痛，耳边一直回响你的骂声，突然间竟觉得有些悦耳……
百般无奈之下，我出了门，想要找一个安静的地方散散心，当出了门以后又不知道该去哪里，我把车停在路边拿出旧手机，那上面缺失的贴画里少了一个哆啦A梦，突然间那些尘封的过去竟如潮水涌来……
翻开旧手机里面的聊体记录，我按日期查找到我们刚开始有所交集的那一天——2018年12月06日晚上22：36，也就是在那并不遥远的前几天——2018年12月01日你开始进入我的世界，因为不怎么敢看你，那时候对你的印象就是大大的眼睛和很好听的声音。
后来不知怎么的，你就突然对我来了兴趣，处处都想着我，事事都帮着我，并且还主动吐露自己的心意，你对我的好让我着迷，你笑着的时候那么可爱，开心的样子那么让人沉醉，那一切一切的美好就这样突然来临，在一瞬间我就否定了自己不想和同行在一起的观念，因为你真的不一样。
2019年01月02日，拾里酒馆，就你，我，胖子在那里开喝，酒过三巡，你说想要我们今晚就在一起，我因为没有什么准备扭扭捏捏，我是真的想要在一起，真的想要给你一个狗碗碗，想要你一辈子做我的宠物，把你宠上天，然后你说过了今晚就不会在一起了，是的还没有在一起，我就开始害怕失去了，于是，在胖子买的玫瑰到来后，虽然并不正式，我还是选择了向你表白。
在一起后，我们每天都过得那么甜蜜，你什么都不要，什么都不顾，只要一生陪伴着我，只要我心里有你，愿意一辈子做我的乖乖，要和我互相珍惜，包容，理解……
我们每天互道早安，虽然各住各家，但是每天你都愿意坐在我的身后，和我一起顶着凛冽的寒风骑车上班，甚至和我一起淋雨也不会觉得狼狈。
情人节那天，我送你一个地球仪，真心要你是我的全世界，一辈子就围着你转了，从刚开始的你粘着我慢慢的变成了我粘着你，每天上班不管再苦再累，不是在咖啡之翼就是在漫猫，每天都熬到老板打烊，到你家楼下以后都还是那么的依依不舍，回到家后，第一时间报平安，还要甜甜蜜蜜的聊到深夜，然后反反复复互道晚安。
后来我们谈到结婚，首付了房子，我们都感受到了生活的压力，你担心我们今后会因为贷款太多而入不敷出，我担心装修结婚等事务钱不够，但是彼此仍然是期望着未来的美好的。
时间流逝，慢慢的你因为倒晚夜班和工作的不顺而变得烦躁，我也从刚开始的哄你，疼你，让你而变得没有耐心。
于是，争吵的日子就这样来临了，也不晓得是从什么时候开始，我的性格也开始变得有些烦躁，你总是说我跟着你学，跟着你比，我总是要和你分个输赢，评论对错，相持不下却又互不服软，一次次，一回回，伤害了彼此也伤透了自己，直到你说婚不结了，日子不过了，再到后来我提出的一次次分手……
上一次分手，你和YY来找我，我其实是很想出来的，很想马上和好再又恢复恋爱的甜蜜，碍于情面，都想要找一个台阶下，吵着复合。
这一次分手，恐怕是早已埋下的地雷了吧，彼此冷战了一个多月，我想了很多，你也想了很多，但是却并没有好好的沟通，感情越来越淡，笑容越来越少，更多的是争吵，指责，甚至唾骂，我想要你的温暖，你想要我的温暖，却在拿出来的时候忽然变成了冰冷。
你叫我拿毕业证和身份证给你，我不经大脑的就连包也一并腾出来给你，你说从来没有这么丢脸过，我才意识到自己做事怎么会这么鲁莽，但是却还是硬着头皮要和你论高低。
你拿东西来给我，我转身进屋拿你的东西给你，我知道你不会要，但是就是不甘心你还我东西，虽然我们都不稀罕这些东西，这些东西真的不稀罕吗，可能也不是不稀罕吧，假如情义在，便宜的东西一样也是宝贵的吧。
旧手机里的聊天记录很多，像看一部爱情小说一样，看了很久很久，眼花了就揉一揉，看到那些幸福甜蜜的过去时不时就笑一笑，天色渐晚，我揣起手机终于知道了该去哪里，我们一起看电影的地方——烽禾影城，一起喝东西腻歪的地方——咖啡之翼就连现在我都还是一个人在这里给你写信，然后就是漫猫，楼下的酒吧——在生活，因为一个人实在是不好进去点酒喝，也就在外面偷偷的看了一眼，最后，是我们开始的地方——拾里酒馆。
所有的路程走不完，但是最为让人留恋的地方除了你的身边就是这几个地方了。
直到昨天，我都还是坚信自己是一个特别完美的男人，我知道你一定很痛心，为什么你那么好，而我却不知道珍惜。
当发现一些甜蜜的情侣，他们那些无人知晓的酸楚后，当发现其他男人真正爱一个女人死心塌地，义无反顾之后，我所为你做的那些事情真的什么也不算，并且还特别的幼稚，无聊，这段感情里，我们互相期许，互相迷恋，却在最终走向互相憎恨，互相唾弃，互斥渣男渣女，一切都该归功于我。
我明知你脾气，知道你现在又倒夜班，身体不好，甚至内分泌紊乱，我知道不该和你争，不该和你学，不该和你讲道理，但是却不知道早就已经把过去甜蜜时期的那些话忘了个一干二净，现在的我真的变了，变得小肚鸡肠，变得烦躁不安，变得斤斤计较，像你说的，像个女人，一点都不男人，一点都不好。
你叫我不要去打扰你了，但是我真的不是想要打扰你，我知道你对我有很高的期望，我知道你真的爱我，而我却一次次，一次次的让你失望，我不知道你还会不会回头，或许真的不会了吧，真的像大话西游上面一样了。
曾经有一段美好的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去了才感到后悔……
后面的话就不说了，如果有机会说的话再说吧，也不知道这封信会不会被接收，也不知道会不会被看到，就算说要改，也没什么机会了吧，毕竟我真的错得荒缪了，不乞求你的原谅，只希望你会好受一点，对不起，一直以来都是我的错，之前说的那些冠冕堂皇的话相比于现在的我真的是像放屁一样，一直以来的理直气壮回想起来也是好愚蠢，好无知可笑，你其实真的很好，你虽然脾气很暴躁，很容易生气，但是我真的有感受到你那不一样的温柔，那种温柔是对于感情的执着，是对于情人的依赖，是一种不一样的关怀，谢谢你来过我的世界，若是今生无份，便求来世还有缘吧。来世要像之前说好的一样，要青梅竹马，一起从小时候就在一起，一直到老死的那一天，最后一次不要脸的说一句：我爱你，BGX（心）。
MTN
08月10日