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到前台结了账，我离开咖啡之翼，准备去往下一个目标，一个类似于咖啡之翼的地方——漫猫。
漫猫的门平日里开得比较早，打烊的时候也相对要早一点，没有很明亮的灯光，也没有太多的嘈杂，是一个很适合约会的地方。
BGX和我在一起的时候如果是喝东西闲坐的话，除了在咖啡之翼基本上都是在漫猫了，我们经常都会找一个二楼的雅座，点上一杯热可可或者冰激凌之类的东西，在那里互相倚靠着。
尽管每一天的工作下来都带着一身疲惫，但是两个人就是要这样互相粘着舍不得分开。
因为分开以后真的很想念，分开的每一分每一秒都是那样的煎熬。
胡乱的点了一杯果汁，上到二楼雅座，一个人静静的发着呆，脑子里感觉有些空白，周围人轻声细语的聊着一些跟我毫不相干的事情，却给我一种被人悄声言论的错觉。
在漫长的单身岁月里，我时常都是医院里各色人等关注的焦点，但凡有些风吹草动必然为众人所议论，或许是因为我个人真的太好说话的原因，甚至有人敢于直面调侃而毫无顾忌。
那时候的BGX和我初初相恋，她因为要补笔记，下班后我们一起在外面填饱了肚子就来到了漫猫，然后就把她的笔记本交到了我的手上。
我自然是要履行一个男朋友的职责的，我豪情万丈的就接了过来，坐在位置上用我最为得意的小楷一笔一划工工整整的给她做笔记，在我认真得忘乎所以的时候被她偷拍了好几张照片。
然后她的朋友圈出现了我的身影，拍得很丑，但是却很温柔，说得不要脸一点，就是很乖，很认真，很迷人的感觉。
我知道很快那些喜欢捕风捉影的人们又要开始关注我，然后四处宣扬，嘲讽非议。
因为她加了我们科室里很多人好友的原因，消息就这样散播开来，科室里说什么的都有。
有人说：他MTN这么大年纪，又是个穷屌丝，长得也不咋样，BGX怎么就看上他了…
也有人说：BGX总是一副盛气凌人的样子，MTN估计是吃不消的吧…
……
自然也有人什么也不说，就总是在看到我的时候露出一副不怀好意的笑容。
那段时间，我可以说是很敏感，我不喜欢别人拿我的私事来作为茶余饭后的谈资，总觉得那是于我和我身边人的一种侵犯。
现在和BGX突然结束这段感情，想必很快又要成为一个焦点，然后掀起新的一波言论。
面前桌子上胡乱点的一杯果汁静静的摆在那里，身边再也没有BGX的倚靠。
还记得很久以前BGX跟我来漫猫的时候，她总是习惯性的躺在我的腿上，任由我抚摸着她的头，她的秀发，任由我环抱她的驱身，她就像一只粘人的小猫一样，静静的躺在我的怀里。
她的皮肤很好，很有弹性，光滑细腻，丰满的身体抱着有一种很温暖，很踏实的感觉，舍不得放开。
我想，要是BGX始终都愿意给我这种温暖，踏实的感觉，始终都像一只小猫一样的粘着我，我们的感情也不至于发展到现在这个样子。
习惯性的又点上了一支香烟，烟雾熏疼我布满血丝的眼睛，揉着揉着就揉出来一些泪水。
明明那么的投入进去，明明那么的忍让，坚持，从来没有对任何一个人那么的在乎，那么的疼爱，以为自己辛勤的付出总会收获一点点回报，到头来换来的却是她一次次毫不顾忌我的感受的斥责，唾骂，甚至还有羞辱，更遑论一点点的温柔。
一切所期望的东西，不过是我这个枉有几十岁高龄老头的涉世未深的痴心妄想。
她总说我大她8岁，为什么就不可以成熟一点？为什么就不可以让着她？为什么不可以不要跟她斤斤计较？为什么不可以像个男人一样做点男人该做的事？
我说我不是跟你计较，什么事情是对的，什么事情是错的都不需要分辨，我知道和女人说不了道理的，但是可不可以温和一点？可不可以有什么事好好说，不要吵，不要闹好吗？
她说我不知道她有病吗？不知道她就是这么一个臭德性吗？为什么还和她计较？为什么不一直让着她？
我确实很想一直让着她，她说我什么的时候，我不同意也不敢说，我想保持沉默，她就说我不理她，不和她说话，不考虑我这样做的时候，她的感受。
我试着和她说话，她又不依不饶，总是在我好话说尽的时候彻底把我带入她的情绪之中，然后一场场没有结果的战争开始爆发，直至今日，终于画上了这个代表结束的句号。
此前相爱，而后相杀，终归留下的是毫无体面可言的憎恨。
恩怨情仇，一笔勾消，至此终年，再不往来。
心里很委屈，很沉痛，很想找一个酒吧独自饮醉，然后再找一个没有人的地方放声大哭，当酒醒来的时候，一切重新开始。
坐在漫猫里，我开始有了一些躁动不安，很想现在就直奔拾里，在那里点上一板果酒，让那甘甜浓烈换我一刻安然。
但是我克制了下来，我知道现在还不是时候，我还有足迹可寻，还要像游戏里做任务一样，一步步的来，慢慢走向一次转职，然后不再回头去看那些从前过往。
脑子里飞快闪过一场场画面，有和BGX一起去唱K的纯k，有和BGX一起去逛过的观景台，有和BGX一起去走过的湿地公园，有和BGX一起去走过的万峰林，有和BGX一起去走过的乡愁集市，有和BGX一起去吃过的串串香，安龙小吃，水城烙锅，还有和BGX一起去泡过的胜境温泉……
突然之间，我发现要找回往日的足迹，将会是一场艰难的任务，我不知道走完那些所有地方，吃完那些所有东西，重新体验那些曾经所有以后，我会是怎样的心境，但是我觉得在一个局外人看来一定会觉得很好笑。
我不担心别人会不会笑我，我只是对于这些事情有些头痛了，我知道经历过战争的军人，即便他可以带着完整的身体回家，即便他会有荣耀加身，光彩体面。在卸甲归田的时候可以一如既往的坦然享受宁静，但是没有人可以真正的在战火里全身而退，目睹过腥风血雨，战火硝烟的人，心里或多或少是要留下创伤的。
于是我不再执着于走完所有的行程，一段感情的结束总会有一些遗憾。
我不是遗憾和BGX没有走到最后，因为后来的她脾气变得一点也不好。
我担心她以后会不会以同样的态度对待我的家人，会不会愿意为我们今后的家庭做出一些改变，会不会懂得牺牲自己的一些无关紧要的人脉，腾出多余的精力和我一起打理生活的琐屑。
我所遗憾的是，对待一份感情那么认真的我，换不来她的一点点温柔，从一开始她对我的种种迷恋，信仰。在时间的考验之下，她开始对我产生失望的情绪，对我不再迷恋，信仰，她开始对我各种挑剔，嫌弃。一步步逼迫我作出妥协，让步。
很久以前，我是一个很有原则的人，绝不在原则问题上作出让步。
刚开始还没有在一起的时候，我说过不会买房结婚，她说不买就不买，即便要买也会和我一起努力，靠自己的双手去创造自己想要的生活。
后来提及结婚事宜，她说她母亲要我们先买房，装修完以后再结婚。
于是我买了房，我心里有贷款装修新房的打算，但是不敢说，因为她说她不想背负太多债务结婚，要我跟我的父亲母亲说，装修的钱让他们出。
对于啃老这种事情我向来很排斥，觉得很丢人。
但我还是硬着头皮和父亲母亲说了，我心里很愧疚，我因为一个女人而做出啃老的行为，就像一个还没有断奶的巨婴。
后来她叫我保密，说是她跟她的母亲说彩礼的事情了，她因为说的比较多了一点被她的母亲说她不懂事，然后她的母亲把额度降了一些下来。
她说她的母亲和父亲都在为我考虑，我的父亲母亲怎么就不会为我的幸福考虑考虑。
听到这些话的时候，我很受伤，有无形的压力压在我的心头，我的父亲母亲是很关心我的终身大事的，他们也很愿意为我承担压力，但是我不想成为一个对于家庭没有付出，只知索取的巨婴，不想永远都只会伸手向父母索要，而不会自己去争取自己想要的生活。
礼金的事，她若是会有为我考虑，估计也不会说出一个连她的父母都会觉得不妥的数额吧。
我依旧是什么也没有反驳，一切都依着她，只是在心里开始有了疑问，我不知道她对我究竟是怎样的一种感情。
突然手指上传来一股灼痛，那是香烟燃烧到了尽头的缘故。。
我把烟头灭掉，看着有些发黄的食指和中指第一二指骨关节。
在和BGX在一起之前我十多年的烟龄也已经戒掉了一年多，每日的规律作息加雷打不动的体能锻炼，身体正朝着青年时期的巅峰状态发展……