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　　看过一本书，记得书上有一句让我印象深刻：“喜欢一个人就是在人群中看到了她笑得像一轮弯月的眼睛，从此心中就多了一弯明月。”
　　说不清楚那天是什么日子，也许在当时看来是很平凡的日子，但是现在的那天却是能让我这一生也遗忘不了的一天。
　　我生活在一个很普通的家庭，从小到大也像普通家庭的生活成长着、学前班，小学、初中。无奈的是到初三我就不是很想学习了，不知道为什么，可能是我玩心太重，也可能是当时父母离异给我造成的心里伤害让我不愿意去学习…当然两者都有的几率是最大的。
　　在初中没有学习，那就没有能在我们这里念一些优秀高中的资格了，于是我去了我们这里的职业学校，第一年过的也是混混霍霍，整天想着当时喜欢的那个她，可到曾经的结尾我才发现，她却连朋友都不屑与我做，当我理解这些之后自嘲的笑了笑，凌晨冬天在我们市的植物园冷静了一个多小时，身子被冻僵了，心可能也死了。之后在我们学校哪怕遇到多么漂亮的女孩，也只是多看一眼就走了，没有丝毫心动过。当时可能是心真的死了，没有任何在那个方面的想法，就这样一直日复一日的生活着，没有令我很难忘的日子，也没有令我特别开心的一天。
　　直到有一天，我清楚的记得是高二下半学期的时候，那一天是大课间，我无意识的向一个方向的远方撇了一眼，看到了一个女孩，在那么多学生中显得很平凡，但在我眼里却像一颗黑夜中最耀眼的星，照亮了我心中的黑暗，哪怕想忘也忘不掉，死去的心终于猛地跳动了一下。
　　之前我是不相信一见钟情的，但在那天之后我才知道，原来世界上真的有一见钟情。但是之后我却发现，没有任何路径能去认识她，我想要认识她，那一幕的情景无时无刻都在浮现，我知道我可能沦陷了。我甚至不知道她的姓名，对她的了解几乎为零，而我只知道她的模样。
　　之后终于在偶然的一刻，那一刻发现我的同学竟然认识她，还跟她说了一句话，那阵对话的情景我还深深记得，那个女孩在炎热的夏天拿着一把扇子扇风，我的同学说了一句“能不能把扇子借给我。”
　　那个女孩翻了翻白眼说：“不能”于是我和我的同学就走了，当时我心里有种说不出的滋味，像是开心，之后回家激动就开启了我家的台式电脑，问了同学她的qq…
　　加了好友，我开始我只给了我的备注，她也给了她的备注，这次我终于知道她的名字了，这是在我未来两年零一个半月的每天都会浮现在心里的名字，开始聊天，从什么也不知道，到了解了她的曾经，她的喜好，还有她的性格等等。当时感觉她是一个天真幼稚的小女孩，她聊天总是一段一段的发，后面还会加一个标点符号：“.”，每当她说一些事情的时候我都会默默的看着，等她全部发完我在说，因为我感觉我打断她无论她会不会生气，都有些不好。偶然的一天我发现了我每天说的晚安她不喜欢说，当时问她为什么，她也没跟我说，我也不好意思去深问。当时想，可能每个人心里都有一个不喜欢去跟别人说的曾经吧。当然我也有，但是我跟她说了，我闭口不提的曾经我都跟她说了。不知道为什么，我甚至不怕她去嘲笑我，可能在看到她的第一眼我的心就交给她了吧。但是她没有别人的嘲笑，只说了一句我懂。当时我的心都化了，以后一直都在跟她说话，哪怕凌晨还是黑夜，只要她还在，我就不会睡觉，哪怕困的睁不开眼都有一个执念去阻挡我睡过去。之后慢慢的了解了她真正的性格，有一句话，始于容貌，忠于灵魂。我的心从容貌渐渐转移到灵魂，可能当时我也没感觉到。当时她是一个很不自信的姑娘，也有些腼腆，说实话我也是一个腼腆的人，尤其是在我喜欢的人面前，当时看到她我都有点紧张的喘不过气，不过当时感觉她不认识我，我只能在角落静静的看着她。说实话我感觉我也有点丑，怕她看见我之后嫌弃我不跟我说话了，这种心里可能都跟曾经的经历有关吧。
　　时间一天一天过去，我慢慢的知道了她的生日，喜欢的人，喜欢的明星，喜欢吃的东西，喜欢做的事，喜欢的东西，她害怕的事，容易让她生气的话，也容易让她伤心的话。虽然知道了这些，但是我在她“面前”，也就是在那个qq的聊天窗口，不知道为什么，明明知道有些话不该说，我却说了出来，有时候脑子一片混乱。说出去过几分钟才发现那些话，那些事情不该说更不该做。可能我完美诠释了一句话，在真正喜欢的人面前双商为负吧。之后我一次一次后悔，可是当时已经晚了。我只能每天在无尽的悔恨中担心着，去尽力挽回。当然有做的过分的事情，甚至被她删除了两次，事情的缘由我也就不说了，甚至我现在都不愿意去回想。直到两年后的今天，我都还是后悔，为什么当初让她生气，让她伤心。被删除的第一次，貌似长达半年多，这半年整个人都在有些绝望的气氛中度过，不过也好，我的人没被这种绝望的气息传染，仍然有一丝执念支撑着我没有放弃。终于在大半年后的一天，那天是她的生日，我终于加了回来。也不知道为什么，我当时笑得像个孩子，哪怕半年多，我都在想如何去挽回，可能是我当时在半年多每天的愿望实现了吧。那时候每天的愿望就是，她能跟我说一句话，哪怕聊天窗口的一句话，或者是一个字一个图，我都会乐的像捡到了一千元，可惜那时候根本在qq找不到聊天窗口。
　　我还记得她第一次跟我生气的时候，那次整整六天一个字没跟我说，但是没有删除好友，我每天都是在悔恨中度过，每天都心如刀绞，有时候甚至想哭出来，但是太难了。自从我懂事到现在，从没在任何大众场合落下过一滴泪水，一滴都没有。直到七天后的一天，她终于回我了，当时我记得她问我：“我何德何能，让你这样”。当时没有回答她，因为当时心情太乱了，一直在哭…，现在我想说，因为你是zy，哪怕你无德无能，在我心中都非常重要。之后我哭了，因为我跟她说：“我以后再也不这样了好吗”她说：“没有以后了.”我绷着七天的泪水终于忍不住了，在我们职业学校的寝室，哭的声音很小，我被我蒙在了寝室的棉被里。到现在，可能当时的室友都没见过我哭的样子。反正那阵过后，她的冷淡也好了一些，慢慢的又会和我说话了。但是却感受不到曾经的感觉了，就是加她的前两个月，是我最开心的两个月。我们每天都会说很多话，她也不像之后忽冷忽热…这些都是没有用的话，因为时间在过，人也不可能像最初的模样，反正无论她什么样她不都还是她吗？
　　时间在过，我也犯了第二次大错误，被删了第二次，不得不说，现在想一想曾经的我，说好听的是情商为零，说不好听的是像一个彻头彻底的神经病，但是仅仅对她。当时我就像一个醋坛子，对她，她跟别的男孩说话我都会吃醋。写到这有些灵感缺失，下面放出我原创的一些文章和情话，待有灵感再继续写。
　　2018年11月六日作
　　曾经以为满天繁星是最耀眼的，
　　曾经认为桂林山水是最美丽的，
　　曾经觉得江南烟雨是最朦胧的，
　　曾经感觉蝉鸣雪深是最动听的，
　　曾经以为无边大海是最震撼的。
　　直到遇到你之后，
　　我发现最耀眼原来的是你的眼睛，
　　最美丽的原来是你的容貌，
　　最朦胧的原来是你的身影，
　　最动听的原来是你的声音，
　　最震撼的原来是你的笑容。
　　我愿在满天星辰中陷入你的眼神，
　　我愿在桂林山水中沉迷你的美貌，
　　我愿在江南烟雨中追随你的身影，
　　我愿在蝉鸣雪深中欣赏你的声音，
　　我愿在无边大海边心动你的笑容。
　　感谢遇见。
　　2017年12月25日作
　　打开绿色的微信.写作之心又在我心中源起.看着你那熟悉的头像.又有千言万语浮上我的心头.我对待每个人就像对待每本书一样.每本书都是不一样的世界.而每个人的世界也是不一样的.有趣的书会让你时而欢乐.时而悲伤.时而感动.有时甚至能牵动你的眼泪.你曾经和我说过.你对我跟对他们一样.对谁都一样.其实我很清楚那并不真实.直到现在.我读了一本活到现在最唯美的书.这本书我用尽全部心思去读.可我反复读了无数遍.经历了无数遍开心与悲伤也没有读懂这本书.那里面悲伤的情节可能让我一天都处于悲伤.而快乐的情节可能让我随着它快乐一天.还记得看到那本书那天.从无数本书看到那本平凡的书.那本书是她.记得我第一眼看到她的时候.心里第一个念头就是.我们的学校也有这种美丽的姑娘？缘起.开始加了她的好友.就是没事说几句话.那样我一句她一句的慢慢聊下去.她打字很独特.一句话要说好多个字一遍一遍的发出去.每次她要说一些东西的时候.我都很识趣的等她说完.我再说我想说的.不知道别人是不是也一样.小火苗小互赞不知不觉出现了.当时我也是孤寡的很.有这么一个漂亮的姑娘陪着说话我感觉挺好的.时间一天一天积累下去.天天找她说话成了一种习惯.听她说话也有一种快乐.因为她说话像小孩子.有时候说的话真的很天真.从陌生人渐渐的了解.感觉她是一个悲伤的人.当时我很心疼.这么好的姑娘怎么能这么伤心呢.于是我打算走进她的时间.带给她一点开心.时间流逝.7月16日那天她过生日.我半夜十二点发说说后.用了一个小时去整个好友列表让他们跟队形.那天晚上头一次发消息发到困的不行.我一支烟一支烟的去缓解困乏.最后发完.趴到床上就睡着了.有时候我说一句话.她要好久才能回.我常常等她的早要等到五点多.她说完我回了我才睡觉.有时等她的消息要等到我闭眼睛.快睡着了再起来看.然后这样循环一宿.那时真的很累.当时她给我留了一句言.给我开心的坏了.我跟你讲.之后她就给删了.我就感觉空间丢失了一部分重要的东西.时间渐渐的过去.我们的关系并没有更进一步.而是越来越疏远.现在我发消息也不用等那么长时间了.因为她不会回的.这样下去可能早晚有一天会断裂.也可能会慢慢的好.这谁又知道.谢谢她这一年带给我的欢乐与痛苦.我累了.我打了好久.这篇文章我感觉会好长好长.晚安.傻猫.