为了带来快乐

　　若淼：“一位七十岁的女主人接到了一个骗子电话，对方谎称是他儿子，但是她儿子两年前已经死去了。可那骗子的声音和她儿子实在太像了，她舍不得挂断。骗子说的口干舌燥，发现骗不了她，于是老人便把实情都说了，最后请求对方“最后再说一句吧。”骗子思考片刻答：“妈，保重啊。”
　　刘簌蔾：“我好心好意骗你，为什么不相信我？”
　　刘簌蔾：“高中时喜欢晨练，回来时都会带一袋小笼包摆桌子上，然后去洗漱……刚出门，想起没牙膏，回来，看到五个货在抢我的包子，还一脸奸笑。第二天，晨练回来，当着他们所有人，把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了……”
　　若淼：“我想吃肉啊~”
　　刘簌蔾：“旅游时在我们车厢里，旁边来了个女神级别的妹子，个高，身材好，她放行礼的时候突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛地发现，我还没妹子高……”
　　若淼：“没毛病老铁。”
　　刘簌蔾：“邻居大妈经常向我请教网购的问题，每次我都知无不言，今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门对嘴：“男人说应酬，百分之九十九是自己出去玩。”傍晚下班回家的时候遇见他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你这样厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
　　若淼：“你是不是想挨打了？”
　　若淼：“我的脑海里总有两个声音，一个告诉我说：“喜欢就要主动追求，不然会有遗憾的。”另一个说：“省省吧，不要自作多情了，徒增烦恼还让别人讨厌。”我心里总是偏向后者，但是令我难过的是后者总是对的。这是我多年来悲伤的原因。”
　　刘簌蔾：“你的热情给错了人，做什么都是自作多情。”
　　刘簌蔾：“老师：“小明，我们这节课学习的感恩，你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你。。。。。。马上给我滚！！”
　　若淼：“【卧槽！这么拽？】表情。”
　　刘簌蔾：“今天去面试，面试官说：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十三乘以十九是多少？我脱口而出：六十五面试官说：这也差太多了吧。我：你就说快不快吧！”面试官：那好吧，明天来上班吧！我：什么职位！”面试官：一个高管~~~~第二天我问：“不是高管吗？怎么是修水塔？面试官：你就说高不高吧。”
　　若淼：“你至于吗？”
　　若淼：“刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜里的糖果滚出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴在那儿的，第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了！”果然男的带孩子都不靠谱啊……”
　　刘簌蔾：“【仰头捂脸】。”
　　刘簌蔾：“我开公交车的，昨晚最后一趟已经十一点多了，终点站就剩一个女的，她下车的时候见我看着她，她阴森的说：“你真的能看见我吗？”吓死我了，我马上回道：“你下快点，你背后这么多人等着呢！”最后那女的哭了，死也不肯下车，我现在检讨还没写完……”
　　若淼：“大姐，我替我老公给您道歉。”
　　若淼：“杰克到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万，杰克看着监控，从中数了一万放进包里，把剩下的放在机柜上就走了。可没想到半个月后，杰克接到银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。杰克满不在乎的说：“我刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务帮你们保管！”对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
　　刘簌蔾：“？？？全是套路？”
　　刘簌蔾：“侄子小时候特别皮，标准的熊孩子，还特别爱学别人说话，你说一句，他学你一句，特别讨厌的那种，后来机智的嫂子每次看他学话，就对他说绕口令，
　　“八百标兵奔北坡，表弟抱表弟”之类的……现在的小侄子已经是他们小学的播音员了。”
　　若淼：“安排，必须安排。”
　　若淼：“初三时班里转来一个同学，正好坐在我同桌，为人很嚣张，一直和我说自己如何牛逼，以后会怎样罩着我。他问我班里谁最牛逼，他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个，下课后他就把黄毛揍了，回来还和我吹：“也没发现那黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我说：“噢，他是校长的儿子。”
　　刘簌蔾：“你是要上天啊？”
　　刘簌蔾：“那天经过一个小区门口，看见三个保安正抓住一个小偷暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了，小偷冲我喊：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖的一下没影了……”
　　若淼：“这B装的verygood！”
　　若淼：“和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：你就这么会砍价，哪里学的？同事笑笑：陪老婆逛街的时候练出来的。我又问：你为什么这么卖力的练？同事又道：这也是没办法闭上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？”
　　刘簌蔾：“全是套路。”
　　刘簌蔾：“在体育课上，我被罚做几百个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪！”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己也没反应过来。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！”
　　若淼：“爱卿平身~”
　　若淼：“当年，快毕业步入社会了，我班上一对情侣吵架，闹分手。我舍友说要去劝和，我说：“人家的事，咱们多管闲事不好吧？”舍友：“他们的事就是我的事！他们都是我的好朋友，万一分了，以后随份子我得随两份！”没错，当时全班都去跟着去劝了……结果当然是皆大欢喜。”
　　刘簌蔾：“来！兄弟！喝酒！”
　　刘簌蔾：“我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉着我去陪她逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个五克拉的钻戒嘛，好不好，干爹……”
　　若淼：“厉害厉害！可以可以！666！【佩服三连】。”
　　若淼：“学生：老师，我想退学！
　　老师：退学？退学后你想去干什么去？
　　学生：我相当黑社会！
　　老师：那就更应该上学啦！
　　学生：为什么？
　　老师：你语文老师打人的拳法你会了吗？数学老师扇人的掌法你会了吗，英语老师吼人的功夫你会了吗，体育老师的踢人腿法你学会了吗？”
　　学生：老师，我回教室啦！”
　　刘簌蔾：“安排！必须安排呀！”
　　刘簌蔾：“今天坐公交，上来一位大妈，我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”我回答：我今年二十六了。”大妈：“二十六了还挤公交车呢，我女儿二十二都买车了。”我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了一辆车，我妈一把年纪了，不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
　　若淼：“我活着比你坦荡。”
　　刘簌蔾：“我家住在四楼，五楼的人实在是太缺德了，每次都把脏水往楼下泼。一天我洗好的被子刚晾出去，就被脏水弄的黑黑的。。。。我正准备拿扫把去找他理论，可突然发现我好像打不过他。于是找了盆脏水顺着墙往楼下满满倒了下去，过后一堆人抱着弄湿的衣服往楼上冲，我拿着脏被子挤到了人群里面，一起往五楼冲。现在五楼那货还在医院包扎……”
　　若淼：“这B装的verygood！”
　　刘簌蔾：“那一天，若淼想学做菜，我很是欣慰，那天啊，她说想看着教程给我做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，信心鼓励鼓励。咦，竟然还有个海鲜？可是当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子……”
　　若淼：“讨厌啦~”
　　刘簌蔾：“哈哈。”
　　刘簌蔾：“问：看到女友卸妆之后有什么感觉？
　　若淼：“女友卸妆之后，依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀，是锦上添花，是好上加好。相反我更担心不好的化妆品对女友的脸造成伤害，所以我觉得我应该多赚钱，给她买最好的化妆品。最后谢谢我女友邀请我回答这个问题。”