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我叫骨不为，今年十八岁，特注名女性一枚（小时候剪了个男生的头，邀着女生上洗手间被当成男的，有阴影。），身高一米六七，性格特点不明。
送我上学的是看不起我的亲戚，这条路去的并不怎么爽。
刚到技校感觉校门很吊的样子，没太让我失望，长了那么点儿面子，感激自己没选错路，逃离了那不干的黑色阴影。
“后来”这句歌词又阴魂不散的从我耳边飘过，刚拐个弯我瞪大了眼睛--学校整体维修，到处施工，尘飞满扬，我站着苦笑了一番，咋会这样呢？。
军训开始不久，我主动从队伍中调到了匕首操方队。我想学点有用的，什么苦没吃过（老爸把我当男的养了十八年，保暖裤都是穿男的的），无所畏惧，一切都ok。
本来我是想以温柔、淑女的形象度过这个“假大学”的，选错了道，天不由人、江山易改，本性难移，我似乎还是暴露了。
我们是跟军体拳的男生一起训练的，我被御为“杀姐”。我苦笑了一下（我只是想认真的学，帅一点儿而已，表现的狠了一点儿，代价不用这么大吧？），我跟远方的朋友开玩笑说在这个地方吊凯子是不可能的了。
离军训会操前两天，我似乎、好像喜欢了一位教官。
他吧，个子不高、人嘛特黑但牙齿白啊^_^、笑起来很可爱、阳光上进（我一向对这种人无法抗拒）、开朗、喜欢装逼，感觉自己很吊的样子、自尊心特强、感觉这人满实在的、顾家吧？印象挺好的，他就是我教官，把我十八年的审美观扭曲了，我咋会看中这动物。
这个邪恶的思绪一旦萌生，是收不回的，是什么时候的想法，我忘了吧？。
谁叫他在我买面包，潇洒的走在大路上吃的入迷的时候叫，我一声“杀姐”的，我tm会呛死，憋着环顾四周，看见远方站着两教官笑着跟我打招呼，应了一下，内心扭曲的走着路，给他加一分印象（有种）。
他这人感觉就是个四肢发达的莽夫外加山东大汉，至今我只记住他模糊--笑的模样。
我从未真正喜欢过一个人，他特殊吧？我跟他表白了。他不喜欢我，你想谁会喜欢一男的？还姿色丑陋。
能开心的跟他说话我就已经很满足了，我想带给他好印象。我哭着打字说没事，我等你三百六十五天（我想证明我真喜欢过你，是真的，不是因为年轻闹着玩的，这话不敢发）。
苦的东西总得自己咽下，我不满足于跟他说话，看着他跟别的女人的说话，我就tm的不爽。
他不跟我说话我就失眠，我在被窝里哭了很多次（然而我却感觉他态度轻浮，不把我当回事儿），本来我就自卑，我伤心的离开了，但我又回来了（这人贱吧？）。
他是不会主动找我说话的，有两次说话把我激动的不得了。
后来，淡了。
真等了三百六十五天，可没有任何音信，都忘了吧？