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我不知道怎么了
这些正反思想居然出现在我脑海里，错的也是对的，对的也没什么对的。
昨天六点不到就睡了，九点醒了，醒后有点很迷茫，不知道自己处在何方，不知道那个九点处于何年何月的上午还是晚上，彷徨的跟我妈打了个电话问了下平安，继续睡到现在，也许我已经二十多年没有像今天这样，放下危机感，也没完全放下的休息一下了，我不知道如何放下那些不知道怎么形容的形容。自从我记事起我就是一个不喜欢争任何的孩子。这是我的天性，后来一直小心翼翼的做人，怕惹我爸，我妈生气，我不想跟他们增添负担。再后来爆发了战争和无穷无尽纷杂繁琐的感情纠纷，我的内心一直有无数个声音在呐喊，导致我竟然产生了多重性格，也给我留下了无可磨灭的痕迹，或许在心理学上可以爸它理解成二战时期的心理创伤症。我说的已经无心不是在开玩笑，真的没有一丝一毫的夸张，再也没有人可以真正威胁到一个绝对正义和绝对邪恶的我，这是世界上绝大部分人不会理解的一句话。我，或许什么都不会，什么都没其他人强，但是我的心理承受能力，迄今为止，已经强大达足已震撼自己的心灵，我感觉这不应该是或许称为人类的物种该有的感情。因为这太浮夸了，我不想举例子说明，因为，所以，毫无道理。
我真的变了，这次的改变才应该是我十八岁时所期盼的，和那时候的真正思想实践和实现。这个实践过程一走就是十好几年才步入正轨，这个十二三年让我几度痛不欲生，痛的死去活来，直到今天，我从内心里佩服曾经的我，那个在生死线不断挣扎的我，那个在深渊里不断喘息命不该绝的我，他真的很可怜，或曾经的他很不坚强，可是他几度想放弃却坚持了下来，因为他不甘心，为了一个女人的爱，他坚持了下来，并且在这个女人的爱情上虚构了孩子，给自己活着的动力。并在此基础上延续上父亲曾经美好的日子和受的苦难让自己不得不泪流满面后咬牙坚强，并且大声在心里轻轻的告诫自己，兄弟，我知道你已经累了，你可以放弃身材管理，放弃学习，放弃世界上的所有，但是你还不能死，你就这么死了谁能知道你是一个那么纯真朴实的人，我不允许一个那么善良的孩子就这么消散在天地几，兄弟加油，只要还活着，就好，什么成就，什么未来，都已经浮生若梦，来这个世界上和那些擦肩而过的陌生人，和那些血缘关系的人和那些至亲至爱的人演一场生命和生活赋予的无限自由的大作，此生，已经无憾于己，你就是给我妆膜作样也得把你才二十多年的人生演戏下去，因为不管什么生命本源，什么追溯，这些，都是你五十多岁以后要做的事情，在你以后的二十多年里，我要你做一个全世界最快乐最豪迈的血性真男儿，兄弟正如你托世带忆没人信一样，你的今生，或许已经是最后的旅程，希望你这辈子能找到她，我也祝福你。哥哥能帮你的也就这么多了，以后的以后，我走了，我见证了一个真正男儿的诞生过程，我已经没必要知道他那传奇的以后，我是一个只会陪伴在兄弟最灰暗日子里的人，我叫赵风！
我的使命完成了。
我要沉睡了。
赵子，你多心了。。
继续睡吧兄弟，晚安，你已经多久没有真正的这样休息了，你这个傻瓜，你还记得吗？你所坚持的爱情，那个女人那么现实，你还这样坚持，你到底为什么？！
哥哥，不要说了，我根本控制不了我自己。我可以控制自己少去想她，可是我做不到不爱她，哪怕我放下了她，我也不能违心的告诉自己的心，我不爱她了。毕竟，她曾经带走了我的魂魄，她是我在尘世中第一个爱上的女人。我能不在想她，能放下她，可是我却无法劝服自己不爱她。我依然爱她，无可否认，可是哪怕见到她，我对她的态度肯定比冰霜比在北极心里更冷，你要给我搞清楚，这个世界上，以后的以后，再也没有人可以这样伤害我，我曾经是爱情里最不理智最疯狂的那个人，以后的以后我不知道会不会开启新的感情，我想把自己阉了，如果侥幸没阉或者开启了新的感情，我依旧会那么真挚对待我未来的女朋友乃至妻子，可是，给我记好了，我永远会做那个完全理智型的自己，这点会撒满我的整个生命轨迹！不要问我家人和世界哪个重要，我不会回答！让战死沙场的英魂和余温长存的鲜血告诉你们，所谓的儿女情长是多么的幼稚，让边境缉毒警，让出入火海的消防兵，让那些默默无闻守护者你们的人不要哀了心，好吗，世界，好吗，国人。