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2018.5.7晴天
睡到自然醒，酒喝高了，也就这样了。
没有什么比酒精更治愈失眠和思念了。
隔夜醉？······
第二天才想吐？
又中招！？······
的确是死不悔改啊！终而复始的伤害！就是为了忘了她？情伤太重？根本不是骗人的伎俩，岁数大了，总会收敛和低调，可是在笔记本中，又一次彻底复活自己的情绪，又一次受到了情绪的冲击！无法自拔！自己在自己的日记里面宣泄和放纵，在自己的情绪世界默默承受伤害和疏导整理，总要这样才能够正常的活着！我矛盾着自己的情绪深渊深陷，总要走出阴霾和低落，毕竟生活还要继续，为了她毕竟我没有一直等待一直苦守，像麦田的守望者一般，祈求她的到来，毕竟我还没有痴狂到真正的疯狂和失去自我！这一点就是写日记的好处，起码不会做真正的傻事起码留有底线，起码活着还是有希望！起码我还知道她在哪里！在干什么！······这点也算是老天爷对我做的最公正的冷眼旁观！感恩的心是要发现的！还能奢求老天再对自己好一点吗？够了！幸好我还是一个不怎么贪心的人！懂得最好的疼爱是手放开！最好的爱是要看着她幸福而不是去打搅和占有，要让她拥有稳稳的幸福！······写着写着我感觉我毫无私心吗？这未免太假了吧！？只有克制疯狂的克制，比如写写这样的日记！心就不会那么痛了！精神的出轨和妄想一直嘲弄着我，变得复杂和狂乱！我败给了自己的情绪无理取闹！放荡不羁！懂得了有些人一旦错过就不在！······
窗外的晴天和我的情绪反差太大！我哭笑不得！手机里面可以听到她录制的歌声，我却不敢去听？不敢触碰！？感觉好狼狈！敏感和脆弱一直都是我性格里面另外一个我！坚强和勇敢无所畏惧是另外的战士，我的内心住着很多不同的人！我似乎可以稳稳扭曲和驾驭！角色的转换和不同的体验让我从容面对生活，这个也是所谓的成长？所谓的分裂性格！也只有这样才能够好好的生存！被生活逼得无所不能！强大无比！偶尔让内心的柔软和多愁善感出来喝喝酒谈谈心，写到这里发现真的好可怕啊！因为我写过灵异的鬼故事，最后写不下去！代入感太强烈了！总是坐在电脑面前会发毛和疑神疑鬼！不是害怕而是进入角色感太强了！看到一些日韩的恐怖片，感觉几个月都是走不出阴影和那种基调！根本不是自己能够驾驭的空间！内心有鬼的人是不敢写鬼的！因为中毒太深！被鬼故事从小吓大的人根本无法直接面试！但是越是这样越喜欢看鬼片！这个就是我粗暴的治疗方法！特别是深夜一个人看超级恐怖的鬼片！带上耳机慢慢享受！感受一下自虐的乐趣！似乎高潮了！······
只能写点玄幻和情感内的东西！毕竟真正喜欢的还是自由和天马行空的情绪放飞！在自己的笔调里面随心所欲！成为自己的救世主！
我不敢听到她的歌声！
听到了心如刀割！仿佛她就在我的面前！就在我的眼睛里面！歌唱着那些我不敢面对的东西！失足的深陷！巨坑！我会被吞噬得一干二净的！失去自我！这个是我无法忍受的！怪我喽？！毕竟生命中总会有无法承受之轻！无法触碰的痛苦！背叛和效忠！······
戒掉她的歌声，也许是治疗我精神抑郁的方法。
戒。
真的有用吗？
这个是在说鬼故事吗？
我笑得癫狂和蜜汁般的灿烂无比！
写点短篇的随笔，被我搞得那么长！那么不离不弃！那么搞笑！······
爱屋及乌，这是一个正常人的思维，而我却爱得那么忧伤戒毒一般？！明明知道是上瘾的毒药，却还是戒不掉！丢不掉！忘不了！······这个是病必须治疗！
而我却喜欢上了这样的时刻！
这样的思念！
如同万箭穿心的快感！
悲壮和绝望！
想戒掉香烟，想戒掉你！想戒掉酒精！想戒掉······
戒得了吗？
···我却常犯错想一个太忙太累太傻的陀螺，转个不休只放不收停不了手！太想爱你是我压抑不了的念头，想要全面占领你的喜怒哀愁，你已征服了却还不属于我，叫我如何不去猜测你在想什么？太想爱你是我压抑不了的折磨，能否请你不要不要选择闪躲？只想爱你的我太想爱你的我！难道只能在迷雾中猜你的轮廓？！···《太想爱你》阿哲的歌一直单曲循坏！
这首歌也要戒掉！
戒！
对！
······
滚吧！通通戒掉？还是一个正常人吗？问题来了！你是一个疯子呀！所以必须戒！呵呵！试着戒掉吧！很多东西有毒！