第一章

　　周六被好兄弟水的邀请，我们决定去附近的坝上草原玩。
　　小时候我跟着父亲去过草原待了半个月，那时候草原上午特别的热，到傍晚时凉爽，到晚上就是冷了，蚊子很多，被蚊子亲一口就好几天都好不了，再想什么时候再去的已经忘记了，可能好像去过第二次，为了什么去忘记了，这次第三次，为了散心，解闷。
　　或许应该散心的不是我而是他。
　　“你看啊！木，草原真辽阔啊？哇哦。“
　　水张开着大臂，风吹乱他的被定型的发型，身上的香水味慢慢进入我的嗅觉，这种味道这辈子都不会出现在我的身上的，太娘了，虽然自己不是太爷们儿，那种留胡子，八块腹肌，声音洪亮的人，自己总得来说，普普通通的人，没有过度的张扬，穿着休闲衣服，衬衫永远带着领子的那种，一看就是理科男，老实，不会讲幽默，无论别人讲的幽默好笑与不好笑。我总会礼貌的回应，露出那几颗门牙没有声音的微笑。
　　我也想水一样张开大臂来着，但是衬衫太紧了还是自己无法敞开内心，把手抬了抬，伸了伸，张开了一些，就被水嘲笑：”兄弟你是做投降吗？“
　　当然平时这话没有什么不对劲的，相互也经常开玩笑的，但是对受伤的鹿来说，一听到老虎就哆嗦的，我现在就是这样的，一点点敏感的语词汇都能伤害我的。
　　所以很尴尬的双手放了下来。
　　他继续着陶醉在自己的世界里，大喊大叫，像在内在灵魂招募一样，而敏感的我感受到的是陌生的背。
　　看见水那么的开心，欢呼，奔跑，就那么一瞬间我有点羡慕他，他还是一个孩子啊，还是被压抑的反向作用，总是感觉到不对劲，或许体验到背叛的滋味，我的敏感度提升了很多，什么都想挖掘真相看看，其实真相大多都是伤身伤心，这两样那个我都不想要了，所以收回那像天线一样蠢蠢欲动的敏感和脆弱，还好没有被人发现，慢慢回收了。
　　蓝天白云有什么好的，除了辽阔，人烟极少，充满了孤独，我向往这样的生活，但是不喜欢这样的人生，
　　这有点矛盾。
　　本来就是犹豫不决，矛盾是我的特质，应该说这是天赋吗？
　　所以我没有什么自己能做主的东西，包括我上什么幼儿园，跟什么的小朋友做朋友，要怎么说话，要讨厌什么样的，最后我大学选择什么样的大学，专业，甚至什么时候结婚都不是我能做主的，都是有人替我做好了选择铺路，而我顺着路一直走就好了，磕磕绊绊也有人处理的。
　　说的自己是一个大爷一样，也不是，但至少是一个小少爷，这都是父母的过度的宠爱的结果，很多人羡慕我，只有我自己清楚，我这个我做的有多不满意，沮丧呢。
　　反而羡慕水的随性，嫉妒火的任性，我这样的人能有他们这样的朋友是我最大的幸运，毕竟他们拥有了我所没有的东西，同时他们也没有我所拥有的东西，不是什么光彩照人东西，懦弱，犹豫不决，木讷，反应迟钝，死心眼，钻牛角尖，这些特质时而好，时而坏，反正我也赶不走它们，多年来这是我的自我评价。
　　在朋友或者父母眼里什么样的不知道，从来没有问过，甚至不敢问，怕真相伤了我。
　　胡思乱想中看见这片绿色草原没有让我多大的愉悦反而是苦闷，草绿了？
　　以前对绿没有多大的兴趣，现在是对所有绿都贸然升起了敌意，这种敌意压抑的宣泄，一个男人的懦弱的表现罢了，我没有胆量质问她，为什么背叛我？也不敢打那个穿我睡衣，枕着我的枕头，抱着我老婆的肌肉男，自己到底戴了多少年的绿帽子呢？现在这个问题有什么意义吗？
　　我是失败者，彻底失败的男人。
　　这种挫败感的起发点在我辛苦受着经济的压力，刚还完贷款的不到100平米的房子，时间早晨8点，我出差回来，给老婆一个惊喜，她到给了我惊吓，平时这时候她睡的最香，我为了不吵醒她，房门密码输进解锁进门，看见，这世界上任何男人都无法面对耻辱，这个耻辱我没法捡起，就轻悄悄的走了出去，突然有一种错误意识，自己走错了房子。
　　我很淡定，在楼底下的包子铺，要了一屉包子，一碗小米粥，吃的很香，但是每一口难咽，硬吞下的，没有什么味道，反正在吃东西，吃的什么不清楚了，嘴在动，牙齿也在动，头脑一片空白，空白的把曾今的记忆一下子抹掉一样，在坑坑巴巴的难看的墙上刷上白色，肮脏，难看，耻辱不想面对都随之消失，归还纯色。
　　但是这是妄想，当时只能妄想，幻想，甚至让自己消失。
　　就这样煎熬，迷迷糊糊的梦的生活中，过了快一个月的时间，她主动打电话给我，我主动提出离婚，我没有任何理由，她也没问理由，我们很默契的变回自己，结束了5年的婚姻。
　　我自由了，恢复了单身，这不跟着单身贵族水先生，在外面寻找某种刺激了，我羡慕水的”无所谓“随性的人，以前老是催着他稳定下来，现在发现稳定就是对生命的一种判死刑。
　　最近我与他粘着寻找某种他身上的宝贵的东西，正好我所欠缺的，那是什么也不清楚。
　　水，火，我，结拜的三兄弟中，他随性像小孩自由，而火真像他的外号一样，事业爱情风风火火，而我呢？木讷，无聊，所以我的老婆，不，现在是前妻，估计她忍受够了，才寻找某种变化吧。
　　我应该恨她，但是我选择理解她了，所以这个绿帽子更踏实的落到我的头顶上。
　　到最后我木讷到恨一个人的能力都已损失了，我是真实的木头啊。敲不碎，泡不烂，只能燃烧才可以重生或者消失。
　　从坝上回来之后，在单位请了假，每天盯着窗上的玉兰花，喝着手里的啤酒。
　　以为水能帮助我的郁闷，反而更郁闷了，水天生好玩，昨天骑着马奔腾中摔下了下来，右腿骨折了，现在还在医院躺着呢。
　　这几天都是照顾他，反而他吃完就睡，醒来就吃，真是孩子啊。
　　过一会还要去医院，供养这个大爷了，把手中的啤酒最后一口喝完，动身，把做好的饭带上，往医院的方向走。
　　过红绿灯时真的无法相信自己的眼睛，看见路边玉兰花跟一个开着法拉利的男的亲吻，是不是那个男的呢？
　　不知道，不确定，但是有一点很明确，这个男的很有钱，难怪离婚时她一分钱都不要，对我够仁慈，其实她已经不需要钱了吧，还是觉得她手下留情了，还好她没有任何要求，如果有要求估计我也能乖乖的服从吧，不然分财产我还照样分一半给她，那时候真的人财两空了，现在还好，能有住的地方。你是不是男人，是她先出轨啊？你在害怕什么？自问。
　　又不是我，话是那么说啊，尽管是事情是这样的，但是胆小怕事的我来说，这不是一件小事了。
　　我觉得这世界上的所谓的公平的事少至少，何况出轨呢？我也可以维持着婚姻为了寻找更公平的事，跟一个姑娘在一起何尝不可呢？但是这样的人绝不会是我，不是我很高尚而是怕名誉被损，那时候我妈估计从她那13楼跳下也不一定呢？
　　她是一名教授，教授的儿子也是教授决不能干这种事，如果火在的话肯定又是笑话我，不洒脱吧。
　　出租车启动我看着这对般配的情侣，一个爱色，一个钱狗男女，没有生气而是轻轻的骂了一声，谁也不会听见的，估计我的意识也没有听见，骂声潜底的音量压进腹部了，肚子一直咕噜咕噜响着，或许它知道。
　　本来人生路不平，何须悲伤呢？这是我上学的时候一个学霸学长跟我说的话，后来发现那是她给自己说的话，后来他或许因为学习太好，太过于聪明了，无法接受自己的不平，后来自杀了，所以从此发现过度聪明是一件危险的事，所以胆子小，聪明一点点的人都不想当了，就当一个被人容易忽视的老实人。
　　老实的面带微笑，对着车内多久没有擦的模糊镜子中微笑了下，笑的比哭还难看，那能怎么办呢？生活还是继续不是。
　　到了医院，司机师傅，把我留下，对我说了一句”兄弟，你的窗户开了。“
　　我没有明白他的意思，疑惑问”什么？“
　　师傅无奈了，指着我命根的地方，把车开走了。
　　他走后我低头看了一下才知道，我早晨上厕所，没有拉好拉链，里面的红色内裤显出来了。
　　我顺道拉上裤链，淡定的往医院大门走去。
　　走近病房听见水和一个女的说话，没有听说他有女朋友啊，水快四十了一直未过找女朋友，家里人着急，但是他到无所谓的样子，我门窗看了一眼，什么也没看到，那个女的正好坐在角落里，但是仔细听着好像又不是女的，是一个男的压着嗓子说话一样。
　　但是他们话题是如此的暧昧，听着我都不好意思，幸亏是里面没有别的病患。
　　鼓足勇气敲门，进去看水的状态很好，我转头看了一下，不敢相信看到一个漂亮的女孩，没有什么不对劲，但是视线中多了其他女人没有的一个喉咙的凹凸。
　　水做了简单的介绍这是她的朋友，顺便把我也介绍下，算是相互简单认识了。
　　”女孩“对水打招呼离开病房，看着她妖娆的身材，还有明显大的左扭右扭臀部时，真以为她就是一女人呢。
　　水看了看，手中的饭盒问”带了什么好吃的？“
　　我说”炖的排骨。“
　　水动手开始吃，我在傍边看着他吃，好想问他，那个“女孩”的事，但是水没有提，我也就没有挖问。。
　　他不想让别人知道的事，当然我也有啊，比如离婚和戴绿帽子的事，男人都爱面子，就算是再好的朋友面前都是硬装男人，不轻易倾诉抱怨，女人在这方便就不一样，遇到事恨不得全天下的人都知道，她有多可怜，博得同情。
　　而对男人来说这种同情就是羞辱。