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有些事，一开始的时候、总觉得会非常简单易办，过上一段时间后才发现其实它并不容易，当初熊熊燃烧的烈火、此时，处在了真空当中、连一丝喘气的机会也没有，不再有点点发亮的火心。曾经那坚定肯做的心，是那么的脆弱无能。我深吸了一口气，瘫坐原地整理起乱杂幻想，强调自己面向现实，并重新点燃起火苗、拯救了一天死气沉沉的自己。
众多我写下的日记里、记下了每一天的心情，更是留下了过去式的心声，这将是可参考的历史。开始翻阅那些已忘记的笔迹…………
书写已经控制不住情绪，我需要新的环境、请让我消失、请让我知道……什么叫珍惜！
你知道嘛？我很难受！这种感受从来就没有过，就好像胸口前塞住了什么东西、呼吸困难、放不出气。
这一切可能已经被我预料到了、可是呢、、、又无法接受！我没有输给任何人、但我输给了自己的意志！它不够坚定、还很脆弱无能。
要知道缺点是自身最大的敌人，就算知道自己的缺点、也得花上很长一段时间去改过、对我来说、这段时间已经晚了，改正了、人没了、还有何用。
一场小聚，我却失去了最爱的人和最真的兄弟。也许是一杯酒的事儿？不！不是的，而是愤怒中被酒精控制并释放了自己，这时的我伤害到了爱人和兄弟，我得到了教训，喝酒要控制住情绪、还要保护好对方和自己、此时的我，对酒没有了兴趣、可能它让我感到后悔。
我爱你，我的宝贝、“爱你一万年”，“爱你三千遍”。人人都可以说出来，能做到的还有几个呢？说实在的、我很喜欢你，要是喜欢和爱有高低之分，那我的这份喜欢已经升级到了爱。但知道自己没有做到你想象中的那样，也知道爱不能总是说出来。我不知道的是、我该怎样才能让你发现我真的爱你，这是最重要的！而我们会怀疑现在这个社会上、还有没有爱情的概念、总会怀疑爱情是否存在的那些人、可能他们都没有经历过！而我内心深处有一丝声音会告诉我、爱情是存在的。可是我对恋爱还是个刚起步的孩子！
电闪雷鸣，他在乌云间漫步！这已经是第三天。同样的时间，同样的地点……我心想、他可能是在找我，但是呢，我兴奋地欣赏着他。却没有找到我、我多么希望闪电能够击中我、因为，我发的誓……够多了！我感到惭愧！我以为、闪电击中的雨水可以洗净我的身躯。可能只是安慰、而我很确信这一点、我在雨中淋湿了自己。来来去去的车辆、没有散步的情人！那一晚、我又一次拿起手机、想要打给你，因为雷声很大，我觉得你会害怕、但……你又挂了我的电话！
雨珠的块头很大，他来的快、去的也快。而短暂的这一刻！已足够淋湿我、我只好回家，而这一路很冷、很冷……回到家中、在熟悉的书桌前，开始了自我安慰。手中的笔、它也许不是主角，但一定不会缺席！
闪电之雨，没有洗净身子、我没有被宽恕、而是被惩罚。卧病在床，开始忏悔犯下的过错！上帝！你也该可怜我、你到底要恨我多久、就算我不信你的存在、也该是尾了！我曾记得在无人的大街呐喊、对！就是电闪雷鸣的那一晚，以为你在找我，你却给了我倾盆大雨、让我躺在了这里。以为你是仁慈的！但你是小气的、残忍的、是你带走了我的一切、是你指使我这么做的，我恨你。
你得看透现代社会，并接受发生的一切，我们没有错，错就错在没有不犯错的人。
想象一下你们的一晚，我无法入眠，不知道多少夜、坚强的我都能哭的像个小孩儿，这很残忍、也很无视我的存在。要不是发生了这事，你还会告诉我嘛？我想！你不会、我被欺骗了很久，你开心嘛？我很疼！但我知道、你有你的苦衷，我不敢当面说出来。只能是这种方式，也许你会读到，也可能不会，其实在很早前就察觉到了，我又能说些什么？我原谅了一切，不想再回忆，这很难忘！你要知道。我的宝贝！
多么希望副驾驶坐的是你，多么希望我的孩子是你所生，多么希望早上起来第一眼看到的是你，多么希望能够一直保护你，多么希望前方是你的身影，多么希望骂我的是你，多么希望你爸妈祝福的是我们，多么希望你能陪我一起老去。
我已书写的方式发泄我的情绪，找到了释放压力的渠道、但同时也发现开了这个口子之后涌出了更多奇怪的情绪。为什么要写？因为我想的太多、写下来就可以慢慢忘记，不过我想错了、反而想的更多了。想起亨利这么说过，“书写的好处是能把自己的情绪写进去，坏处是写着写着可能更放不下”。
乌云渐渐远去，带走了阵雨、带走了雷！一下子好安静、我将耳机塞了进去、传入耳中的歌词、我想起了一个人，是一个想要忘记的人，更是一个不能从记忆里抹去的人，矛盾中徘徊不定。时间过的很快，快到下一秒不知自己会变成什么样，我停住了拼写乱舞的双手，聆听歌声中此时给我的心声，它的旋律使双眼软化无力，渴望做一场永远都醒不来的梦！而这场梦只想围绕着一个人。。
我好自私，居然没有想过你的感受，居然一直讲着自己的感受，却忘了你，对不起！你有自己的想法，但我没有察觉到、这都怪我。也许现在还不是时候，可能你的计划已经在脑海里徘徊了、我等你的电话！
还没有破碎！！！你的举动，就像是在配合我的小说继续下去。