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我坐在床上，合起双眼，我想出一个阴招呀，法岳你就糟了殃呀。我一刀子切了你的阳货，我一脚踢爆你的蛋子。我在你的**里塞辣椒...
法岳不就是比我长得帅吗，使他不比我帅不就行了吗。怎么让他没有我帅呢，我阴阴一笑，顿时想到很邪恶的两个字：
毁容！
是的，就让法岳那投错胎的家伙毁容。怎么让他毁容，办法有很多，用得着的却没有几个。
我不怎么害过人，这事还得去找马师傅。
你还别说，马师傅这人心狠手辣...三藏爆料：（马师傅床上活力差，被云初情埋怨，就把辣椒油抹在二弟上，于是乎发生马师傅两手捂着裤裆，满厨房窜高蹦低的画面。）
我找马师傅，说了我的打算。马师傅平时最恨小白脸，二话没说就答应了。
这可不是闹着玩的，须得从详计议。
如果说我说如果，我还能重新投胎，不去做那和尚，该投成什么。
若是还有下辈子，宁做道士不做和尚......
“三藏哥哥，人家好寂寞，好寂寞哟。”今天晌午云初情这么对我说话。
我这不争气的小心脏，快要蹦出胸膛了。我头扭向一边，“云施主，请自重。”
妈呀，我为人啥时候变得正经了？
“三藏哥哥，我全身好痒呀，你摸摸，哦不，你帮小情情挠挠痒啦。”云初情推我进了她的住处。我四处一看，马师傅不在，出去买菜去了。
我一脸愤慨，“云大姐，你怎么能这样呢。就算你不觉得对不起马师傅，难道你有脸在佛祖面前脱光衣服吗。”
“三藏哥哥，你说我脱光衣服好看吗？”云初情腰如蛇扭，挺起胸脯，一点一点的揪着衣服。
我鬼使神差的说：“应该好看吧。”
“那你快过来脱我的衣服嘛。”云初情的玉团团，露出一半。
我大叫，“佛祖救我！”
我连爬带滚的出了云初情的住处。
“空即是色，色即是空。空即是色，色即是空。”我念了一夜这四句佛理精妙的禅语。
红颜祸水...
我没能忍住，想着云初情骚浪得样子，上上下下左左右右……。
在五姑娘的安慰下我的裤衩脏了。
唉...还得偷偷的去洗裤衩。
你说为啥男人就这么离不开女人呢？
可能是觉得太无聊了吧，见闻提议我们玩一玩。
玩什么？
我们拍板说学习才子诗人，吟诗作对。
见闻兴趣盎然，一马当先，大有谁敢和他抢，就把谁咬死的趋势，我们都是和平爱好者，都善于谦让...
见闻拿着拍蚊子的拍子摇着吟道：
“天下谁人不放屁，谁人敢说不放屁，谁能一生不放屁，谁又真的不放屁。
肚里有气就是气，放出屁门就是屁，谁说放屁无学问，我就瞪眼跟他急。
屁分闷屁和响屁，臭屁不响响屁臭，若是有屁莫憋着，憋出病来无人替。”
“好一首屁诗！”
“好文采！”
我们一起夸赞。
见闻轰地放了一个雷震屁，拱手作礼，“哪里哪里，让诸位见笑了。”
忽然，空气变了颜色，僧舍中飘起灰蒙蒙的气体。一入鼻子，一股巨臭袭来...
见真摇头晃脑道：“我也思来一首诗：
花开只因有人栽，花香只待蜜蜂采，栽花只为等花开，采花只为做蜜饯。爱花之人不摘花，摘花之人不爱花，莫说花开等君摘，人生未见花不开。”
见光不好意思挠了挠头，说他只想出一句诗，我们说木有关系，你说，见光张嘴合嘴，有一千下：“我要放屁和摘花！“
我们违心而赞：“好志向！”
轮到我了，“一二三四五六七，七六五四三二一，八九十勾圈客枪，凑成一副硬纸牌。”
“三藏师兄，你才高八斗，学富五车...”