第一章 最后七天的决定

　　2299年，随着社会的发展，经济生产力的提高，医疗条件的提高，随之人们的生活质量越来越高，人类社会发展到了一个崭新的高度。
　　与此同时，资源短缺，人口数量激增，人口老龄化，由此引发了一系列的问题。
　　为了有效的解决这些问题，G国政府出台了一系列的政策。
　　其中，按贡献值分配资源的制度，成为解决资源配置问题的主要手段。
　　其主要内容是每一个人自出生那天起，便有2000点的贡献值，凭着这2000点贡献值兑换生存、发展，享受这三种类型的资源。贡献值不可转赠与买卖。
　　一般情况下，2000点贡献值能支持一个人生活到26岁，在这贡献值用完之前，你可以不去任何工作，就可以获得各种资源。
　　但是，如果一个人一旦贡献点用完，而他又没有办法，为社会做出贡献，来兑换贡献点，那么，等待他的将是“基因回收”。
　　“基因回收”是新时代的产物，是一项保留基因组，毁灭生命体的一项技术，被回收的基因组作为一种资源被储存起来，以此来减少资源的消耗，在必要的时候，可以通过克隆技术“重生”。
　　当然，被“重生”的生命，并不是和原来完全相同，他们的基因组被打乱重组，组成更加具有优秀基因的人，使之更加适应社会发展需要。
　　这对于原先的基因的主人来说，“基因回收”无异于死亡。
　　或许，出于对死亡的恐惧，大多数人，都会在这天到来之前，努力地工作，通过各种途径来实现自己的价值。以此来兑换所需的贡献点。
　　又因为贡献点的兑换，必须是通过对社会做出贡献后，才会被记录，且必须是在法律的允许范围内，所以任何违法犯罪的行为，都变得毫无意义。
　　所以在这个制度的帮助下，人类社会，得以持续稳定的发展。
　　为了便于记录和使用贡献值，政府为每一位公民设计制作了“贡献值记录手环”，用于贡献值的兑换、消费、记录，以及对贡献值耗尽的人进行提醒，通知政府工作人员执行基因组的回收工作。
　　大概是出于人道主义的考虑，每个贡献值耗尽的人，都会在手环发出提醒后，有7天时间进行最后的努力，亦或是后事的安排。
　　想要“活下去”的人，会在这仅剩的七天里，拼命的工作，以此来换取勤奋工作的奖励贡献点，不过，想要继续生存下去的起始点数是原先点数的四分之一，也就是说在这7天的时间里，他们要兑换将近500点贡献值，才可以继续避免基因回收的命运。
　　然而，仅仅靠七天的工作，是不可能赚取五百点的贡献值的。即使你不眠不休，一个月也只能赚十个贡献点。
　　所以这个条件也就成了一项食之无味弃之可惜的不可能完成的任务。
　　正因为如此，在着生产力高度发展的时代，我们仍能看到一些人在马路上那为自己的贡献点而奋斗。为了自己能够换取更多的资源，为了更好的生活。毕竟“好死不如赖活”着这句话在任何时候都是一句至理名言。
　　而我自己的警报器响起来，是在七天前的一个晚上。
　　然而，那时，我并没有感觉到任何恐慌，因为这些都是我实事先计划好的。
　　活到二十五岁。这是我十三岁时给自己定的目标。或许这个目标看起来有些荒诞。如果没有这个目标，可能早在十三岁那年就已经自杀身亡了。
　　今年我刚好二十五岁。应该说，24岁零六个月，你自己预期的还要早一些。她在更早之前我就开始制作一分时间表，有计划地使用我的贡献点。嗯，以至于到我二十五岁的时候刚好把他耗尽，或是超标，让我能够顺利的参加基因回收计划，结束这个无聊的生活。
　　至于我为什么会这么想，大抵是因为我有抑郁症的缘故。对于任何事物都提不起兴趣，或是说这个世界对我来说应该是灰色的，尤其是在你明明满眼的绝望，却总是能流出伤感的眼泪。明明身在荆棘之中，却拥有一颗玻璃的心。
　　一颗纯洁的心灵四处漂泊，是折磨。美丽的花却开出苦涩的果，也是生活。
　　这是我很喜欢的一句汪国真的诗。
　　但我仍然无法像他一样做到豁达。只能在享受着孤独，悲伤，痛苦所带给我的感觉。
　　然而从今天开始我就可以静静地等待七天后的死亡，我一直憧憬和期待的事情。
　　没有预先想的焦虑，既没有悲伤也没有喜悦。有的只是灵魂的平静。
　　我开始思考最后七天，我应该怎样去度过。是按照原来那样，按部就班的悲伤状态来度过它呢，还是应该换种方式。换一种较为乐观的，积极向上的方式来度过？
　　思考的过程中，我莫名的感觉到了一丝兴奋，一丝喜悦。这是我很久很久之前的一种情绪。从小学开始，我便极少有过这种情绪了。
　　我想到马上就要死了，何必还要继续用这种态度生活。不如换一种轻松一点的。好玩儿一点的方式结束。
　　看看四周，陈旧的家具，没有一丝生气，杂乱的物品使人心烦，于是，便开始整理杂物，毕竟快死了，总不能让房间继续乱着。这大概是最后一次打扫了吧？
　　在忽清理完成后，便开始擦桌子、拖地，做着一些零碎的家务。总想着反正快死了，把它彻底打扫干净吧。反正这些东西以后也没人住了。省得国家最后回收的时候还得重新打扫，就当是做好事了。
　　紧接着又开始做一些平时不怎么做的家务，比如说擦窗户、打扫厕所之类。我记得上一次擦窗户还是去年吧。上面估计得赃的不成样子。做完了这些心里舒服了许多。看着这变得整洁的房子，我莫名生一丝留恋。
　　那时候房子里还不是我一个人。那时候有父母有弟弟，还有许多我珍惜的东西。到了现在。只剩下了满地忧伤，没有别的。
　　看着这些，愈发感觉伤感，眼睛里的泪水，不受控制的滚落下来，或许只有离开这里，我才能够真正的，以平静的心态面对死亡。
　　我回顾这些年的时光，有的只有悲伤的回忆，唯一几个值得怀念的人或事，也已经成为过往，亲情、友情、爱情等诸多情感在我的脑中成了空白，或许这些情感我曾经拥有，可如今，只剩下无尽的空虚。
　　想到这里，我坚定了去旅游的想法。我想出去看看去听一听别人的故事，体会别人的情感，不至于在将死之日，仍然是一片空白。
　　于是，我在这最后的七天里去了许多的地方，拜访了许多人，听他们讲述他们自己的故事。