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《如果下辈子我们还相遇，可不可以死也要在一起》
陈艺豪番外终章
为了与美美在一起，我放弃了自己的学业，我很清楚自己做了什么，对于家里人来说，只要读完大学，我就能拿到大学毕业证，我出去找工作会轻松很多，也会受到不少人的仰慕，毕竟从重点大学出来的学生，多多少少会背上读书很厉害这样的光环。
即便如此，我也不要这些光环。
我放不下美美。
没有什么比美美更重要的事情了。
在福建谈的那个女朋友叫小溪，她的名字有个溪，不过是溪水的溪，我常常误以为是希望的希，每次喊她小溪，就好像在喊美美一样，可我也没有傻成把小溪喊成美希。
她跟我是同一个地方的人，比我小两岁，她大二我大四，不胖不瘦刚刚好，披肩的梨花头，说话的时候好像还有些害羞，能来这所大学读书的女生都不简单，但只限于学习上不简单，对于其他方面，还是太过单纯了。
只能说有些单纯的太单纯了，有些社会的又太社会了，要么像是出淤泥而不染的莲花，要么像是从青楼里风情万种给有钱人看的妖精，让男同学又爱又恨。
她们社会得很直接，没有钱付学费，没有钱来去与别的女生攀比，就学会自己找干爹来养自己，那么在学校的生活可以说是衣食无忧，表面过着公主一样的生活、私底下却是人人喊打的恶心人物。
而有些却单纯得容易爱上一个人。
容易将自己献给喜欢的那个人。
容易陷入一个感情无法自拔。
我其实也是如此。
我对她没有多少感情。
在两厢情愿的时候，我碰了她。
见到美美，与美美在一起，我为了避免小溪跟我联系，便很坦白地对她说“我跟我女朋友和好了，小溪，对不起。”
我知道我很对不起她，什么都没有给过她，但只要她要求我负责，我也一定会负责的。
小溪还没有给我答复，我过于害怕她会给我打电话之类的被美美看见或者听见，便把福建的卡换掉了，将她的qq拉入黑名单，将自己的qq设置了拒绝添加好友，这样，就算她以别的账号添加我，也无法添加了，美美也不会发现我谈过一个这样的女朋友。
我承认我过分了，可想要与美美在一起，我必须要将自己包装起来，我只对她好，只对她温柔，像以前一样，让美美感觉不到我的一丝变化。
我是真心爱着她，她好像也渐渐习惯与我的生活了。
我们抱在一起睡，轻轻地梳着她的头发，触碰到她的脸颊，她沉睡在我身边，她靠在我怀里，浅浅的呼吸在我胸膛前，简单的一个小动作，我都会莫名地心跳加速，莫名地心动，莫名地血液逆流。
多少次我好想像小溪那样把她占有，可我却爱得小心翼翼，生怕她一万个不愿意，我甚至想过美美怀我的孩子，孩子大概是什么样子，每次我想到这里，上班工作的时候总会特别认真，从来没有瞌睡过，从来没有发呆过，只为了给美美一个好的生活。
在一起的这半年，我并没有告诉美美我之前所发生的事情，似乎美美也不想去问，因为那都过去了，我们在一起，才是新的开始。
这样的她让我有短暂的不适应。
将近一年不见她了，好像变了许多，她没有像以前那样任性，而且也习惯了我的存在，有时候很担心我。
我记得那次加班很晚回来，看见她站在厂门口处眼巴巴地望着，我出来的时候，她吓得跟一只可爱的米老鼠，又匆匆忙忙地跑了回去，还假装在家里睡觉，一副毫不关心我的模样，我吃着她煮得黏糊糊咸咸的面条，却一点都不觉得难吃，还觉得美美变了，这些我全看在眼里。
她还给我洗衣服，起床的时候被子都是她叠的，我的鞋子、袜子也是她洗的，每次她发工资就会给我买一件衣服，还会给她自己也买一件，同款颜色，我知道那是情侣装，我每天都会穿在身上，以各种方式告诉身边的同事，这衬衫、这t恤、这裤子、这袜子都是我最爱的美美给我买的。
可能她也觉得很对不起我吧？也许她也很愧疚，我为了她放弃了学业。
但我一点也不后悔。
我很幸福。
和她在一起的时候，我没有一刻不是幸福的。
直到接下来发生的种种事情，让我成功地选择离开。
美美太过耀眼，即便大家知道美美有男朋友了，也依然容易惹是生非，她被许多人说了不少难听的话，而身为她男朋友的我就站在那些人的身旁，没有去反击，静静地聆听，默不作声。
美美是个很在意别人对自己看法的人，第一次她忍了，后来她忍无可忍，走上去就直接跟阿姨发生争执，很显然阿姨是个很狡猾的江湖老手，美美的话无法让她退缩反而越来越得逞。
我拉开了美美，美美却很难过，她情绪有些激动地说“你就在身旁，眼睁睁地看着她们议论我，好像议论一个跟你无关的人一样，你还是我男朋友吗？你为什么没有任何反应？”
我很想告诉美美，我有自己的处理方式，但我的处理方式绝对不是她这么莽撞的，我想，我的方式让她感到不安了，让她没有安全感了。
下班的时候我独自跟那位阿姨坦白了一些事情，把自己对美美的评价都告诉了阿姨，阿姨见我很坦诚，就没有再怎么说美美的坏话了。
也就因为这些事，我发现自己与美美有了些许障碍。
我们虽然很和谐，但总能够因为一些小事发生争执，我从来不会选择去反抗，而是任由她发泄，等她气完了，我再耐心地跟她说话，她才会开始妥协，生完气就躲在我怀里哭得像个委屈的孩子。
我好爱这样的她。
一直到现在我都很爱她。
她是无法代替的。
可我为什么还是会离开她呢？
是我自己心虚。
是我自己无能。
是我自己太过自私。
是我自己不配。
我对不起很多人。
我对不起我的家里人。
我对不起小溪。
我对不起美美。
我对不起自己。
我还是想隐瞒下去。
有一句话叫“躲得了初一躲不过十五”，我害怕自己与林媚儿的事情真正揭穿被她发现，我害怕小溪像林媚儿一样找美美麻烦，我害怕自己的妈妈告诉美美我在福建有一个女朋友。
加上我受不了心里上的打击，男人十分需要面子与尊严，我曾经对美美说过我能放下，即便我尊严被糟蹋得一无是处，只要是美美的，我也愿意。
可它就像一块巨石，辗压在我心里无法呼吸，听到美美对别人说她还喜欢牧朗冰的时候，我就好痛，无法诉说的痛苦，让我不知道该用什么表情来应对。
我搂着美美，好像搂着她的身体，我很清楚，她的心，一定还有喜欢牧朗冰。
牧朗冰现在在干什么？
牧朗冰戒毒出来了吗？
“陈艺豪，你就没有什么想要问我的吗？”
我摇摇头“没有。”
“哈，你胆子真小。”
“并不是胆子小，不去询问你，是相信你，尊重你，我害怕我不小心问了，就失去你了。”
好不容易和你在一起。
我怎么舍得让你离开？
“你知道的，陈艺豪，我不喜欢的人，别说开房了，碰我一下都不行。”
“那美美跟前任开过吗？”
“开过。”她毫不犹豫地回应，“陈艺豪，如果我说我不是第一次，我的第一次给了牧朗冰，你介意吗？”
嗯。
这在我的意料之内，我不介意，虽然在知道这个答案的时候心里很难过，但我不能介意，我爱的是美美，跟是不是第一次毫无关系。
我沉默，没有回应。
“你看吧，你还是很介意的。”
我背着她回家，她喝得有些多，在我耳边说
“陈艺豪，你相信我吗？我只是开过房，但没做什么。”
开过房，没做什么。
这不是我当初拿这句话来欺骗美美的吗？
现在来报应我吗？
我苦笑着没有回应。
美美。
我真的该相信你吗？
好想把你扒光检查你是不是真的第一次，虽然我不介意，但是我很在意，我也不知道为什么自己会这么在意，我没有这方面的癖好。
也许。
她喜欢的依然是牧朗冰吧？
我很自卑，觉得自己虽然是大学生，可是却没有牧朗冰那种特质，哪怕只有一点点也好。
我尝试过模仿牧朗冰，可是我却模仿不来，看着美美每天都对我笑，好像只是敷衍而已，好像是假笑。
她不让我碰她。
每次做到一半，她就会阻止我，不让我继续下去，每次都会说“下次吧？我好困。”
我没有说话，搂着她难受地沉睡。
我在想。
她是害怕我知道她不是第一次吗？
我好几次想告诉她我并不介意，可我做不到强行占有，我在乎美美的感受，来日方长，我愿意等她。
可是我心里却很难受。
好像美美是刻意避开我的，好像她根本就不希望我碰她。
后来我爸爸生病了，妈妈把事情说得很严重，非要我回一趟福建不可，我很尊重爸爸，于是向厂里请了假。
离开的时候，我其实很犹豫，我思考了很久很久，把自己做的事情从头到尾想了一次。
我其实还放不下美美，她明明比我还小六岁，却已经出来工作了。
我好自责。
我好难过。
以前她总说自己配不上我。
现在却成了我配不上她。
我的心情复杂，带着凌乱的心，朝她挥手，对她说再见。
那一刻。
我很清楚。
那是我最后一次看见美美的样子了。
我戴着口罩坐在大巴上，望着美美还在原地看着我，那种期待我还能回来的眼神，我铭记在心。
大男人不能落泪。
我却在大巴上无声地哭泣。
也许我注定与美美无缘，也许我还不够资格变成她身旁的那个人，耳机里放着美美最喜欢听许嵩的《断桥残雪》。
我深呼吸，闭着眼睛。
选择背叛美美。
面对生活。
选择离开美美。
成全她的幸福。
可是我又怎么会想到，牧朗冰早就跟别人结婚了呢？
如果我知道了。
如果美美没有隐藏这个秘密，我又怎么可能会认为美美还喜欢他？
我又怎么会离开她？
真是老天捉弄。
真是阴差阳错。
恨死自己的自作主张。
回到福建。
爸爸为了我的学业，祈求了无数次x大学，请求让我把大学读完，最终学校还是妥协，允许我重读大四。
我像任人宰割的人偶，一切听家里人的指挥，他们要我干什么我就干什么。
小溪看见我回来了，她只跟我说了几句话，然后牵着另一个男生的手，离开了我的视线。
我低着头，手机壁纸还是美美的照片。
离开美美已经半年了。
不知道美美现在过得还好吗？
发了那条短信过后，我就断了所有的联系。
那段时间的痛彻心扉，像是一个疯子在戒毒一样，疯狂肆意妄为。
我站在窗边企图自杀过，我太难受了，拿着小刀在自己的手臂上刻字，刻过最多的是美希的字。
我面无表情。
我好压抑。
我该死吗？
那是离开美美的一个月半，我给美美打了电话。
她似乎犹豫了很久才接了起来。
我想坦白一切事情，我想，如果她能够原谅我当初欺骗她自己与林媚儿发生过关系的事情，还能原谅自己与小溪的事情，我就和她永远私奔。
永远离开这个地方。
可是我刚准备开口，美美似乎哭过，嗓音带着哭腔“你是陈艺豪对吧？”
“美美。”听见她的声音，像是解药，我好想抱抱她。
“你怎么不去死？给我打电话干什么？滚！好吗？别来找我了！我不需要你了！我就算死也不需要你了！滚！滚出我的世界！”
“你算什么东西？”
“打来干什么？”
“我过得比你痛快！”
“比你潇洒！”
“滚！”
“滚！！”
“去死吧！”
“嘟——”
我来不及说任何一句话，我坐在床上，抱着自己，听着她的句句辱骂，心脏十分难受地哭了起来。
妈妈看见我坐在五楼的栏杆外，吓得摊在了地上，她瞬间哭了出来，跪着爬过来说“艺豪啊，你有什么想不开的跟妈妈说说，是不是因为美希啊？算了，妈妈成全还不行吗？你别想不开啊！老公！老公你快点！艺豪要自杀！帮我劝劝他啊！！”
其实我没想自杀。
我只是想在阳台栏杆外感受一下冰冷的风，感受一下皎洁的月光。
我只是抬着头，不让家里人发现我落泪。
爸爸趁我不注意把我抱回了床上，妈妈搂着我哭，爸爸也搂着我哭，我也跟着哭，三个人一起哭。
妈妈害怕我得了忧郁症，那次我坐在栏杆外她就已经确定了我得了忧郁症，在爸爸又一次重病的时候，我没时间伤心了，专心守在爸爸身边。
爸爸搂着我的肩膀，给我讲了他在遇到妈妈之前的情感故事。
爸爸说，初恋并不是妈妈。
在遇见妈妈之前，他真心爱过两个女孩，一个男人，最重要的不是自己爱过几个女人，而是陪自己走到最后的那个女人值得自己用心去爱。
“艺豪啊，爸爸很理解你的心情，看见你喜欢韦美希，爸爸就好像看见了当初自己的影子，人啊，总会有一个自己很重要的人，但是那个人却消失在生活里，活在自己的记忆中。”
“你和韦美希都是好孩子，爸爸相信要是韦美希知道了，也不愿意看见你这样。”
“有些事情，该放手就放手。”
“如果你觉得你跟韦美希还有机会，等你毕业了，直接把她娶回家，我相信你妈妈一定不会反对。”
“你爱韦美希这么深，爸爸妈妈都知道，我们儿子的眼光绝对不会看错人。”
2010年年底，我成功拿到大学毕业证。
2011年年底，我经过家里人的介绍，通过相亲认识了比我小三岁的女生，她的名字叫叶彩霞。
2012年初，我与叶彩霞结婚，并有一儿一女。
很可笑，也许我的命运就是这么悲惨的吧？
叶彩霞已经是我的妻子，可她总是花痴着那些男明星有多帅，常常跟我闹情绪，常常一哭二闹就差三上吊，妈妈说女人生孩子之后就容易有情绪，要我不要太介意。
我知道。
叶彩霞根本就不爱我。
我娶了一个不爱我的女人做妻子。
还为我生儿育女。
但我习惯了。
将就一下吧。
将就这样过着吧。
反正一辈子也就几十年。
我曾经在qq日志写过一段仅供自己阅读的话。
“美美，如果有下辈子，我们可不可以死也要在一起？”
现在的我，有车有房。
却已经不奢求什么爱情了。
也不奢求什么女人。
只想着孝敬父母。
把自己的孩子教育好。
把自己的事业弄好。
此生。
只爱过韦美希。
足矣。
体会过一次失恋的感觉。
不想再为谁而做多余的事情。
2013年，我开了一家餐厅。
当天收到了一束鲜花。
贺卡上写着“陈艺豪，听说你重读大学了，我替她为你感到高兴。听说你结婚了，我替她为你感到很幸运，前几天还听说你的餐厅准备营业了，我替她为你感到很荣幸。
迟来的祝福。
祝你生意兴隆，幸福美满。
麦日仙。
2013年5月19日。”
我反复地阅读着这张贺卡。
我很疑惑。
麦日仙？
她是谁？
——陈艺豪番外。
完结
断桥是否下过雪？
又想起你的脸；
若是无缘再见，
白堤柳帘垂泪好几遍。
——许嵩《断桥残雪》