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临近清明节，我想起了已逝的爷爷奶奶。
对啊，已经很久没有回去拜祭了，我想回去看看，跟他们说说悄悄话。过去总以工作忙回不去为由，如今，我想以回去看看为由请个假了。
然而，想要把这个想法付诸行动却无比艰难，现实就不允许。或许是因为我的生活变了，才会渴望曾经的慈爱，想起已亡人。但也因为生活变了，简单的想法要去付诸行动也变得不切实际，便只能缅怀悼念吧！
现状无法改变，事事力不从心，各种酸甜苦辣也涌上心头。我又像往常一样，用沉默对待内心的酸楚/委屈/痛苦，走到无人的角落里默默忧伤和掉泪，倦了，就收拾心情回去继续面对生活。
这次我回到床上，闭上眼睛想要放空自己。但一些影像却突兀浮现挥之不去。我无法做到放空自己，我想起了爷爷奶奶，父母兄长，也想起了许多的周边人……
而不去想就不知道的是，越去想就越是恐惧。
我把记忆翻出来，却惊恐地发现很多都回忆不起来了，校园经历格外苍白，一些零零碎碎的片段也是阴霾密布。
我霍然惊起坐了起来，难以置信且不想承认记忆中那个罄竹难书的人就是我。我紧张到冒虚汗，不愿相信我是如此的丑陋。
我更努力地去回忆，试图推翻罪孽深重的罪名，为自己的道德正名。
但是，回忆里真的只有那个令我深恶痛绝的自己。尝试在一些好人好事上用一些赞美的词语标签，却发现每个美好的形容词对我也是充满了恶意，暗含嘲讽。
原来，我的灵魂一直在一个个充满着孤独、虚荣、自卑，缺爱的记忆碎片中肆意遨游，虚度着大把大把的光阴。
大脑这个存储空间里，竟尽是被损坏的文件和垃圾信息。
这样的自己，有什么资格在爷爷奶奶的墓边说悄悄话？让疼爱自己的他们死都不得安宁和安乐吗？
人生第一次如此深刻地反思——负面情绪蜂拥而来，我该如何对待生命里不可割舍的曾经？是该接受丑陋的自己，还是埋在心底，当从没发生过，苟且赖活？
浑浑噩噩过了两天，2019年4月1日，清晨。
我像往常一样沉默地走路去上班，在走过两条对比强烈的石板路时，我陷入了沉思。
一段路已翻修完工，地面平整。另一段路正准备施工，目前仍因地下的树根错乱生长和年久失修，表面显得凹凸不平。
想着想着，我忽然笑出了声。在人来人往，为生活匆忙的人堆里笑得毫无征兆，无数怪异，像看傻逼一样的眼神对我行注目礼，我却感受到了这个世界对我的善意，往后的生活依然可以很美好。
这条已竣工的石板路，第一天走的人看到的只是眼前的它。但多次走过这条路的人，却不会忘记它曾经的模样。就像自己，别人看到的是现在的我，但熟悉的人却知道我的一些过去……看，还有人和我打招呼呢。
我带着诡秘的傻笑，欢乐地从同事身边飘过，留下我知道会有的评价——智障。
那段尚未施工的道路，虽凹凸不平，但也有人走，会绕路走的并不多。就像丑陋的自己，愿意搭理我，就是愿意走这条路，不满？你可以绕路啊。路总有修好的那天，到时候你走不走这条路？
我甚至可以发散思维想到更多——从不走这条路的人，是和我两个世界的人——一直走这这条路的人，甚至记得它原本也是新修平整的——走过又离开了的人，是已经离我而去却又有可能回来的人。
我心情前所未有的畅快，因为知道自己得的是什么病了。为什么要隐瞒过去丑陋的事实？政府都知道修路了，我不知道治病吗？路修好了也不能掩盖它曾经凹凸不平的事实，现在是好的和会变好的，才是它存在的意义，不是吗？
让世界知道我的模样，再告诉世界，我会变好的，不好吗？
人，都会犯错，也不怕犯错，最怕错了却不知道错了的无知，更怕错了却认为这样才是对的的愚味，不是吗？
我一无所有，并不防碍我向世界发出心声；
我一无所有，并不影响我渴望成为对朋友对亲人对社会有贡献的人；
现在我一无所有，但我还有未来！
虚度光阴的最后，往往有悔恨和一无所有跟随，都知道这样虚度不对，但虚度这种行为真的好爽，太舒服了！以致于我曾一度沉迷于虚度。可未来总有要为自己的行为而负责到底的时候，而能对自己始终负责的，也永远只有自己。
无数虚度和自甘堕落的人把这种错误推缷到原生家庭和社会诱惑上。但是，我们反复强调自己的原生家庭创伤，维持一个忧伤不幸的人设，这样真的对吗？真诚地想一想：
真的没有用这个当武器，来向他人索取更多关注和爱护吗？
真的没有拿这个当借口，避免直面自己的软弱和无能吗？
真的没有拿这个当免责声明，然后放纵自己的欲望、还有自毁和毁他倾向吗？
这里几句反问摘于公众“绅女白夜行”（知乎“绅女”）的文章，它们给我的感触很深，是非常适合我喝的浓鸡汤。就像我曾经读《遇见未知的自己》形同嚼蜡，如今却深有感触。
能体会，意味着与自己曾大同小异，感同身受，就如没病的人不会无故往医院跑。
没领悟到，就继续苟活着。懂得了，就都是自己的财富。强调影响，才会使人忘记了成长。走出影响，就是被故事撑巨的婴儿，婴儿到大人，需要十多年二十多年，巨婴到巨人，却只需要几秒。
即使今日一文不值，但谁也不能否认我的过去毫无意义！
曾经，我是拿原生家庭创伤做借口和免责声明的典型，现在，我渴望把它当成武器，敲开我新世界的大门，这篇自传，我把曾经丑陋的自己奉献给世界。
幸福的家庭如出一辙，不幸的家庭各有不同。
但愿能给有幸读到本书的孩子/家长们敲响警钟；
知识的尽头是没有尽头，路的尽头肯定有新天地。
但愿没有高学历和专业技能的自己可以在文字的海洋遨游，掌控，驾驭，找到新天地。
我必须停下来，梳理记忆直面自己，走出去，去有阳光照射和有微风细雨的世界。。
我要告别愚味和无知，对蒙尘的灵魂诚心允诺：生而为人，我很抱歉。往后余生，请再给我一次机会，我带你去干净的地方。
请看我的自卑/虚荣/乖张/愚昧是怎么形成，如何一步一步壮大——《丑陋原》