莫名善意

　　至亲偶尔的嘘寒问暖，在我眼里远没有陌生人善意让我温暖的多。常在黑暗里，再见到阳光的感觉是刺痛的。内心也就阴暗极了，新闻上见到人性关辉时，会觉得特别耀眼，感动。联想到后来的自己时，又会心痛，认为自己的心是卑劣的。很久之前我曾在某天暴雨的夜里，算是救过一个躺在路边的酒醉青年。青年酒醉后睡在路旁，雨一直下着，两边红灯闪烁的店面里都坐着健谈的另类工作者。一切都不和谐的样子，又很冷漠的望着街对面。一条长长的上坡路段是我回家的路，发现他时，皮肤已经是浸水很久的苍白，不远处随意摆放着两条蓝色芙蓉王。我没有犹豫打了110，这辈子很少和医院打交道的我，还是知道有困难找警察的这句话。出警的效率很快，警笛的声音穿透的很远，突然间稀稀拉拉的响起了拉卷帘门的声音，抬头看时，就觉得自己有点无奈，随手一个电话竟然有这么大的效果，甚至影响了好些人的生意，但是不管怎么说救了人总是好的。警察问我说：‘人趟这，多久了，是你什么人吗？’你该先打120的。‘我回答：’没想那么过，困难了就想着找人民警察，不认识，应该很久了，我从下面上来很远的地方就看见了。随后车上还下来个记者，问我说：‘’你为什么要救人，怎么想的？我回道：‘’看到了总不至于不管吧，这人看起来也挺惨，大雨天的喝这么些酒，趟外边没人管，就想着打电话报警了。说完就回家了。第二天，朋友跟我说；你上新闻了。‘’我看了看，觉得没什么，唯一尴尬的是手持着一把小花伞，哪个大我四岁姑娘暂借给我的太阳伞。虽说是救了人，这时我却不明白那种善意会让人很暖心，直到多年后，孤身一人扫墓，喝了酒又独自乘车回家时，体会到了。因为奶奶自己酿的土酒后劲很大，上车后我难受的要脱外套睡觉，两个小时里我睡的很不舒服，一直迷迷糊糊但是很不清醒，两小时后到市里一个重要的公交站点了，一位女性轻轻的推着我，小声的说着：‘’醒一醒，要到了。我猛然间下车，没有发现提醒我的那个姑娘，只觉得是个好人，心里很暖和。人并没有义务去提醒别人，她却怕我错过站台，虽然她可能觉得只是一件微不足道的小事，可活这么些年来，由于父母没有提点过我。很多亏，一些当都是自己去吃，并且吃够了。回想起来有时就会觉得委屈。即使是一句随意的提醒，我是真的很感激，真心的希望她平安喜乐就对了。开学不久后的中秋，我在学校不愿意回家，无聊的找着各种人瞎聊天。不久收到了一姑娘给我送的两袋月饼，我自己从不买月饼，觉得没有小时候的好吃，可吃这两袋月饼时，觉得意外的甜，豆沙馅的。吃完后，不知怎么的跟人表了白，有点意思的是还被接受了。俩人坐在学校的草坪聊天，月饼姑娘警告我说：‘’我不喜欢别人碰我啊。我说：‘好不碰你。’也确实只干干净净的聊天，没有其他做作。女生是一个会常说反话的动物，很多年后我都一一验证过了。和异地女友在一起第二年的某一天，约着去开房，俩人都是穿衣服睡觉的，虽说到分手也没有为爱鼓掌过，但也会抱抱亲亲什么的。俩人睡床上时，她不愿意让我亲，于是我就侧身睡觉了，不久后，突然感觉身旁有一尊火炉一直在用手推我，总之一晚上我都没睡好就是了。我认为不强迫是对女生的尊重，很多年后月饼姑娘却对我说：‘’当时是看你有没有胆量。黑人问号脸.....这有什么胆量不胆量的，我又不是羞答答的小女孩。、
　　我想，在我没有遇到那件事之前，我的心还是干净的。钓鱼岛事件的时候，我愤怒，看见人打砸日系车的样子，我很诧异。国人买的难道不算国人财产吗？虽然我也不喜欢日产，也没用过日产，可是我想不通，已经是自己的东西了，为什么还要去毁坏，难道曾经买过日本车的就不算同胞了吗？为什么非要做些不理智的事情让别人看笑话。我不相信买了日系车的人就不爱国了，只是也希望多多支持国产吧。。
　　我很庆幸曾经与人为善，又很难受现在袖手旁观。前不久我家楼下有人骑电动车突然翻倒，我见了，纠结了很久还是选择走了，因为是个老人，又常在新闻看见扶老人被讹的消息，觉得自己活着就很勉强，负担不起后面可能的结果，也就视而不见了。
　　人们表达善意时，过于强烈会让人无所适从，和月饼姑娘在一起后的第三天随即分手，分手原因是她要给我洗衣服。我想象不了这样的好，根本不相信会有人愿意给我洗衣服。我是个很邋遢的人，干净的日子出现的很少。我妈从来不会管我的洗衣是不是干净，糊里糊涂活着就行了，我也常说自己是个活不明白的人，可当时竟然碰到了一个明事理的她。分手的两个月后，月饼姑娘找了一个蘑菇头小伙，确确实实给人洗了一年衣服后，我又乐了。合着原来自己不再相信人了。