烦躁

　　很期待一个新生命的诞生，来抚平我内心的忧伤，快了！但是我不确定是什么时候。就在这个等待的过程中我觉得自己很，的不像我自己。
　　我对自己在乎的人向来都很，父母是，兄弟姐妹也是，但是内心里真的爱他们，爱一切。我终究只是个刀子嘴豆腐心。
　　生活总给我很多的无奈和难题，我不知道我怎么走到了今天，怎么会成为今天的我。我一直感觉自己缺少爱，缺少的东西很多，我不知道是不是命中注定我就是个悲剧的小人物。
　　想起很多小时候的歌，怀念着心中很多的形象，到最后我忘记了我自己的纯在，我投入到自己的幻想中，觉得自己就是小时候电视剧中的某个角色。可怜到了快而立的年纪还这么充满幻想。
　　一个朋友说我显得很疲惫，我真的很疲惫，但是我发现我没有做出什么，没有成功过什么，我每天重复着昨天，重复着一个我自己都认为无奈的生活。
　　几天前我一直在找一个东西，找遍了我认为它应该在的地方，重复了几遍，最后我忘记了我要找的是什么，记忆总在不该遗忘的时候遗忘，总在我需要记忆的时候消失。可能我真的老了，就像一部电影能用90分钟的时间让人从出生到变成灰。
　　别人说我在乎的太多，我不否认，他们没有像我这样热爱过生活，热爱过一切，我失去的很多，我只能珍惜，我很感性，感性发作的时候常常会流泪，可能因为一首歌，可能因为一件事。然而现在我想激动下留点眼泪都不太可能了，因为泪腺干了。
　　我的过去坚强过，但是我不知道这个坚强能坚持多久，也许下一秒我就会崩溃在自己幻想中，我真的越来越没有力量了。我希望自己能轻松，于是我去看了心理医生，医生让我吃药，我没有，在那一刻我想我会不会因为吃药导致自己真的疯了。
　　昨天人家给送了套小孩子的衣服，我欣赏了很长时间，感觉衣服里存在着一个鲜活的生命，那是我生命的延续。我希望我的孩子不能像我一样忧郁，希望他开心，希望他感染到我。。
　　很想休个长假，哪怕只是一个人，坐在风中安静一整天，听点自己喜欢的老歌，伴随着音乐轻声哼唱。
　　我看着窗外的绿色，感觉生命的存在，即使是在不见阳光的地方也长着不知名的植物，顽强生存是每个生物深入到基因的本能。但是人却总在做着“傻事”，也许真的很傻！