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父亲节快到了，忽然想起某一年的高考作文《，母爱如水》。我不知道要是将父爱比作山，那该是什么山！这几天我在想父亲节该送什么样的礼物，似乎父亲什么也不缺，又缺的太多。多少年过去了，也只有今年我才重视父亲节！想起来还觉得很对不起他！
印象中父亲一下子老了，满头的白发，我总说那是遗传因素，但是那肯定只占一小部分，可能太多是因为愁的！
我记事比较早，小时候在河边玩水，差点淹死，后来大一点读小学时为了要一个水壶被父亲狠狠打了一顿，为了那件事情我记了他十几年的仇。直到上大学了，他才告诉我那是怕我掉河里。也许这种爱就叫做吧！
父亲结婚时没有任何家产，住的是泥胚房子，我三岁多的一个夏天，几天的连续暴雨，房子的墙都下塌了。父亲一个人骑车顶住暴风雨去几十公里外的亲戚家借钱盖房子，但是空手而回，回来时一头撞在一个拦路石上，人被甩出老远，当场昏迷。当时母亲、姐姐还有我还住在那个坍塌了一半的房子里。也许是上天的保佑，父亲慢慢醒了，又赶紧赶回来，当晚把我们都安排到邻居家里借宿。那一夜隔壁的一只鹅在水里叫了一夜，当时水已经漫到了河沿，地里全是水。第二天我躺在外面的板凳上哭的死去活来，我说我要住新房子，母亲只是不停的哄我。这件事情在我的心理永远是个创伤，可是我永远也不能体会那对父亲的伤害。一个男人不能让他的妻儿有个安身之所是多么悲哀！我不能怪父亲，毕竟他们那时还年轻，在没有他们父母的帮助下，在艰苦的岁月中，慢慢让生活过的塌实，是多么艰难！，是一座挺拔的山！
前不久爷爷去世了，父亲说他不能哭，否则一天也哭不完，我不用问为什么，因为爷爷给父亲造成的伤害太深，尽管这么多年没说，也没有什么表现，可是我能清楚感觉到父亲眼睛里即将滴落的泪珠！爷爷是没有帮过父亲一把，甚至在生活稍微好一点时狠狠地害了父亲。在我们家要盖房子时，爷爷把房款拿走了很大一笔，说要帮父亲做生意，结果人一去无踪，钱花光了才回来。后来又办了一个饮料厂，结果被吃光、喝光！我不知道为什么爷爷不疼父亲，不疼我这个孙子，也许我父亲真的是爷爷捡回来的！但同样是父亲，我爷爷的爱不知道该怎么形容，如果非要叫山，那也只能是个小土坡吧！可是在父亲的心理，爷爷毕竟也是一个父亲，这一辈子作为子女永远都是欠父母的，毕竟生养之恩是没有办法还的，这是个公理！
父亲这一生跑了不少地方，可是总没挣到钱，带了很多人出去，别人都在外成家立业了，我不怪他，毕竟带着我们娘儿三人是没办法一下子就把家给搬了。我最恨的也只是父亲不肯给我读书，为此我们吵的不轻，我甚至恶毒地诅咒过他。那一年我考上大学，母亲只说了一句“村子里只考上你一个本科，不给你读要被人骂”，就这一句寒了我的心。先前是姐姐因为经济跟不上不读了，要知道姐姐的成绩很好，奖状贴了整整一堵墙，我们家的墙是邻居教育孩子最好的示范。我知道我的书是读不下去了，所以上学时光也就同行尸走肉，为此班主任没少找我谈话，我只回答“最多毕业就不读了”，老师们很可惜，那也没什么办法！只到高三时我才猛然醒悟，不管能否继续读书，考上大学也是对我这么多年辛苦的回报，至少我不能丢脸！赶了一年居然还考上了本科。拿我父母现在的话说，当时要是坚持给我读书，我会考的更好！当时我不读书的决心已经下了，可是拿到通知书的那天我还是开心地叫了，是的，我赢了！至少我不会让命运就这么把我的一生安排了！在整个大学我过的比任何人都苦，半工半读，但是我坚持下来了！
我现在偶尔也会说父母不肯给我读书的事，母亲常说看你有孩子了怎么培养！我想也许正是这样的环境造就了我！不知觉中我也到了成家的年龄，我甚至还觉得自己是个孩子！我不能怪父母，毕竟，他们是爱我的，而且爱的强烈！他们是我的榜样！他们只是因为太多的历史原因造成了贫穷，并不是不勤快！做子女的要尽量去体谅他们！
我知道父亲在内心也能原谅爷爷，毕竟爷爷的背景也有太多的历史原因。文化大革命迫使他离家，即使平反后，也受伤太深。父亲兄弟姐妹七人，再收养一个孩子，共八个孩子，负担也可以想象。就爷爷这一辈人的内心也是我们无法体会的。爷爷毕竟是疼爱叔叔他们的，也许他认为长子（我父亲）承担的责任要大一些，叔叔和姑妈更加需要照顾！
，这座山我是我是只能还给我的下一代。父亲现在在外打工，我知道他要补偿我，事实上补偿什么呢，我已经欠了他太多，家庭的贫困不是他的错。我知道他们是希望我早点成家，等有了孩子他们就开心了。他们说那是他们的责任，我能怎么说呢？成家不用他们管，不可能！有了孩子也不用他们管，不可能！他们已经把我的一切看成了责任！！
父亲节快到了，我不知道怎么去给父亲祝福，他连电话都没有，也不想有。我是很想看到他，尽管前几天刚见过，我就觉得自己是个孩子，需要依偎在他身边，那样塌实！就象有座山！
祝福我的父亲、母亲一生平安！祝福所有的父亲、母亲一生平安！