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想写一部小说的计划已经在我的脑海里形成很久，算起来最初是在高考落榜之后。顺便提一句之所以会落榜除了学不好英语之外，最主要的原因是我将大部分的精力用在了看小说和打游戏上面。这也就是通常所说的沉迷。
第一次写作是在大专的时候。作为一个只是从学生时代做命题作文的我怀着自己的一番空想开始了写作，对于人物的细节和刻画方面没有一丝的勾划和设计。在起了开头之后，我便茫然了随后便拖着拖着最后不了了之。总共写了五个开头，但是最多的一个活了三章。
第一次的写作让我丧失了鼓起勇气，于是当时的我放弃了写作的打算。开始陷入小说主人公的那种幻想中，期望自己的惊世之才得到施展，以求功成名就，一朝富贵。
大专出来我终于开始了社会的实践，但是出来之后才发现现实中和想象的差别太大。所有的事情都不会随着我的想法前进。于是在两个月后我放弃了那份销售的工作。
当时我没有醒来只是觉得只是路不对，我自己依旧有惊世之才只是踏错了行。我参军入伍了，我认为血战沙场封侯拜将立不世功勋才是男儿应做的事，销售富贵不过是小道尔。
在部队中最开始的劲头还足，但是在经历最初的新鲜后便陷入了自我的矛盾中。我一方面觉得我应该刻苦训练称为一名优秀的军人，但另一方面却在犹豫，总觉得训练没有实战的意义，平日里在这些训练中如果受了伤那么不过是非战斗减员而已。况且训练多是做给领导看的，平日训练只讲完成任务不谈实战意义。在这样的环境中我迷茫了，再加上部队抓和平平稳抓得太狠对于某些不想当兵的人容忍的太宽。所以在第一年年末时我犯纪律了。
我打了人，平日里连吵架都没有过的我打了人。我打的是一个同班的战友，虽然我觉得在社会中我不会和他出现什么矛盾，在私人感情上我觉得他还行，但是在部队的作为上他配不上一个战士配不上做我战友。所以再一次集体处罚事件中我动了手，他受伤了。而我背了处分赔了钱。
纵然我打了他但是我觉得错误最主要的不是在他和我，而是在制度上。所以我心灰意冷了最后第二年我便申请到了教导队中做预提士官培训，虽然是培训士官但是我其实已经有些在离队和留队之间徘徊。
我的骨子里是不甘不满的所以在教导队时在一次演讲中我这样说道：“我当兵是想保家卫国的，可是我没有遇到一次任务，没有见到有用得着我的地方，很多时候我觉得我是个闲人，部队有我和有一只猪没有区别。假如只在混日子，那么这个兵当着有什么意义？连好勇斗狠都丢了，连一只鸡都没有杀过的我们到了战场会是什么模样？我不敢想象也无法接受。”
在那种痛苦之中我写了七八万字的手稿，有些杀气腾腾。因为也是一时的冲动，所以拼凑到了最后便不知道应该写什么了。心中对于六队的执念也在写作中消磨一空。我觉得或许我回到社会会对于国家更有帮助些。
事实证明脑子里有多少梦想，现实就会给你多大的梦幻。不放下心沉下心来做事，终究一无所成。空谈误国实干兴邦，没有一点点的做一点点积累最终是没有任何的用处。
我在社会闯了三年，换了十多份工作，到过天南地北最终一事无成。
年初我做了个规划，一边工作一边打字。最终打了七八张后我便病了不得不躺倒医院去了，稍好些便被骗到一家培训机构莫名其妙背上了些债务。有生第一次我感到了来自社会的深深恶意，在这种情况下我的病情又开始复发。于是我封闭了自己，自暴自弃。在一间小黑屋中逃避，用游戏小说麻痹自己。身上病痛，家人的责问，追責者骗子的紧逼。当时我很极端，甚至想到了去培训机构暴力解决一切问题。
我最终醒悟了，从自闭中走了出来，找了工作。当时我想现在我一无是处，但比当初被母亲生下来时尚且好些。那些人从一无所有的婴儿一样的可以创造出自己的人生我为什么不可以。我失败的原因是什么，我需要的是什么，我想做什么。
在这份保安工作里我一边读《道德经》一边坚持着写这本书，最初只是列出了框架就这样写了大约30多万的手稿。但是最近我有了些新的感悟，我觉得一本书不能只有故事更要有思想。所以我在三十万的手稿上开始从新更改。
这本书大概写一百来万字，五卷。我希望能构建一个世界和框架出来，让人物更鲜明些，情节更加的细化些。
我接触电脑多是在游戏和看小说上面，所以打字并不快。这个单章我打了两小时，加上还得写手稿。所以在更新上面不可能太快所以还希望朋友们见谅。写的不是太好，请勿辱骂。和你们三观有异请弃书。写作只是我的爱好，所以大家不用对我期待太高，但是我绝不会烂尾。
有些罗嗦了，但是这是我的创作历程，文采有限，望见谅。
——————一个爱好写作的人