第一节

　　我这一生活到了边缘，掉入了黑底洞里，没有人将我拉出来，我自己也闯出去。
　　我不是很喜爱这个世界，我认为人类总自大地认为自己的想法是对的，从小我就有了自杀的念头，我在思考为什么我们的一生都是这样。忙忙碌碌的，可能有成就又或没有；家庭贫困的，努力的读大学又或颓废；富有的贵族，人生到达了终点又或努力……
　　这样有什么意义？是为了满足某种心理需求吗？又或是攀比之心？每个人的一生有无限种可能，都是有结果的，但我认为毫无意义。
　　我常年热爱文学，语文成绩一直很好，但关于计算的之类的东西，我都比较不擅长。上数学课时，我会画一些漫画，多年都是这样，于是我在艺术和语文成绩方面上异常优秀。有时我很无聊，我会去找一些无聊的人开一些很搞笑的玩笑，就这样，我带上了小丑的面具。他们不能识破我，我的演技可能还算好，我希望别人能注意到我，至少他们不会看到我是不快乐的。
　　在2005年时发生了一件不幸的事，父亲遭遇车祸去世了，母亲异常伤心，母亲整天以泪洗面，但我却没有，可能是我有着异于常人的心理状态，我的情感总是有一些淡漠。父亲去世的那段时间里，母亲整天魂不守舍。直至2006年3月，母亲便对这件事情隐藏在心中。
　　“椿，帮我拿一下二楼的衣服”母亲说。
　　“嗯”我回答道。
　　我笨拙地跑上二楼，去到衣帽间中，大半天才把衣服拿到交给妈妈。妈妈说：“椿，你可要上中学了，这件衣服是我缝制的，你现在可以穿了呢！孩子。”我沉默着，不知道该说些什么才好。为了迎合妈妈，我装作高兴的样子，说很好看。
　　夜晚，我坐在窗前，单手托腮想着我这个人为什么总不能和别的小孩一样呢？我总是想着一些奇怪问题，很痛恨这样的自己啊。
　　上了中学以后，我就带上快乐的面具，与别人相处，虽然我很累，但是还是为了迎合别人，才能受到欢迎。我认识的一个同学，他和我都是男生，他在班里面的存在感跟我一样极高，也许只有我们双方知道对方是太孤独了。所以我们便交了朋友，他叫叶竹，那天他来我家里做客，他微笑着说：“以后不是一位文学家就是到处沾花野草的少爷，最好希望你不要太落魄了。”
　　原来叶竹和我都差不多，尤其是性格方面。晚上爱听钢琴曲，尤其是比较悲伤的曲调。有时会因为一句话而沮丧。玩笑背后可能会给我们带来伤害。
　　后来，我寄住在了亲戚家，因为母亲病魔而去世，但我也没有哭，我竟然没有情绪，为了迎合，我又装作很伤心的样子哭了。。
　　我已经不想活在这个世界上，为什么我和常人不同呢？我怎么会没有情绪这个东西呢？为什么一定要去迎合别人呢？为什么就不能像常人一样呢？各种问题萦绕着我，每天都这样，两年来一直这样，不得已最终在2008年时候，我因为差点猝死被送进了医院，但还好没事。
　　于是，亲戚带便我看了去心理医生。