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bymusic:summer‘sblue贝壳里的心事
今天我一个人在家。
岳父母带着即将两岁的女儿回去他们自己的房子去收拾整理几天。身为医院底层住院医的妻子则在周末为了躲避毕业周年同学会，主动值班连轴转之后又是一个深沉的夜班。
我自己给自己下了一碗清汤挂面，又煎了一个巨咸无比的鸡蛋在上面。完全说不上美味，但足以果腹。
虽然自诩是一个吃货，却在独自一人的时候，兴不起什么好好吃一顿的欲望来。
这是七月，流火于斯。
吃完面，将碗筷照旧丢在碗槽里，回到电脑前，继续码字赶文，烦躁之余突然间有种罪恶感。
妻子已经这么辛苦了，我还将碗筷丢给她洗，我算什么啊？畜生么？还是畜生不如？
一直以写小说作为借口，用“什么时候成大神了带你们娘俩去旅游”“等爷成了大神，什么PRADAGUCI随便你买！”“等我成神了，什么肾6啊那些街机不要买！简直丢不起那人！”之类的废话来搪塞我对这个家的不负责任。
不是说好了么？我们两个穷逼既然已经选择了彼此，就踏踏实实的过日子么？
为什么我还有这么不切实际的幻想？
记得用攒了半年的全勤奖给妻子买来第一个手机的时候，我们两个人面对面微笑着，却又偷偷的躲避对方无法自已的辛酸抽噎嚎啕，记得有了宝宝之后每个月里扣着头皮做每日生活预算的时候天天刷作者后台的“稿酬支付查询”，记得第一次得到书友打赏的时候那感觉已经找到感觉马上就要成神的兴奋。
只是，我写小说七年了，还是苦逼**丝一枚，我所年年期盼，年年准备给妻女最好的礼物，却年年都落空。
那弱弱期盼，却又害怕给我带来压力的眼神，却给我最隐痛的内伤。
却只能假装信心满满的笑着说道：“放心好了，一切都会好的！只要成了神，一切都会好的！”
我不知道你们能不能猜到我的窘境，也不清楚你们能不能懂我谦卑微笑下的酸楚。
我只知道，岁月滚滚碾去，却未曾给我留下一个幸运的眷顾。
“希望是什么
希望是娼妓
她对谁都蛊惑
对谁都寄予
待你失去极好的东西
青春
她便弃掉你。”
－－－裴多菲
时至今日，三十而立仍一贫如洗的我仍旧在写小说，仍旧为了小小房子的房贷，女儿的奶粉和父母未来的养老钱而妄图把每一分钱都掰开花，仍旧白天腆着脸跟狗一样的讨好着领导，妄图让他忽视我精力不济不能专心在工作上的窘境，仍旧在一个个虚妄夸张的幻想之中寻找搭垒自己坚实小窝的树枝，仍旧如同卡西莫多仰望爱斯梅拉达一样觊觎大神的风光，不过只是远远望着，
而已。
只是心中已经知道，最爱我的不是我追寻的虚无缥缈，而是身边人深夜里抚慰的一杯热水，是日日夜夜里无怨无悔为这个家默默付出的伟大女人。
谢谢你们的支持，谢谢书友们的慷慨，从上架这段时间的数据看来，虽然强于上一本，却基本上与成神无缘了。
七年之后，又是一年。
看来“等我……”的屁话，我得咬着牙再说一年了。
我会继续努力，努力更新，努力幻想，就像是卖火柴的小女孩擦燃的火柴，这是没有背景没有资金没有其他能力的我唯一能够找到希望的地方。
也是我目前不抽烟不喝酒不聚会不交友不旅游不看##之后的唯一娱乐了。
有什么地方写的不好的，请你们清楚的指责出来，请你们不要点×就走，不给我任何一个机会，也恳求你能够花几分钱订阅我的正版。
我知道作为作者是没有权力要求读者们只看正版的，我知道，我卑微而下贱。
我给你们跪下了，我的衣食父母们。
再三叩首，痛哭流涕。
晚上还有一章，哀求订阅。
去洗碗了。
再见。
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