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早晨上班的时候，心里想着，这老道给我的东西能靠得住吗？
不然我先试验一下，公司美女如云，如果：真的转运抱得美人归，那岂不是妙哉。
拿了一个杯子，去了洗手间，点燃转运符，放在杯中，当我把符水，喝下去之后，味道怎么怪怪的，
咕噜：咕噜：咕噜，卧槽玩完了，臭老道你居然骗我，肚子好疼，起化学反应了。
脱下裤子，噗噗噗噗........一泻千里……
真舒服，拉完之后，悲剧的时候又发生在我身上，居然有纸巾了，糟糕。
怎么办，怎么办……
终不能用手吧！这可真成了上厕所没有纸高手了……
四处找了一找，发现角落居然有姨妈巾，哇塞：好大的创可贴。
有救了，天无绝人之路，哼，没有纸巾，难不倒我。我拿起创可贴，顺手就擦了一下屁屁……
卧槽……什么情况，粘住了。
这办法是不能用了，给老道打电话让他买给我。
喂：老道，你帮我买包纸，送到我公司男洗手间给我。
你让我给你买包子，嗯，我一会就给你送过去……
没过一会，就听到老道叫我的名字。
朱财怪，朱财怪，包子，给你买来了。你在哪里。
我在这.......
来给你，还热乎的，趁热吃，我说你也真是奇怪，来洗手间还要吃包子。
我拿到手一看，老道，你姥姥的……你耍我呢……要不是因为给给我那些破符，我能闹肚子，能出现这么尴尬的事情，你个怪胎，我让你买包纸，你居然给我买包子。
哦，原来如此，你要纸巾哪，我这里就有，100一包，你要几包。
老道：你居然打劫，我出去要弄死你。
老子，我能屈能伸，给我来一包。
快点，一会再不擦都干巴了。
哎！我说老道，你这符怎么不管用哪，什么破玩意，擦屁股都擦不了。
还给你.......
财怪：莫着急，肯定是你使用的方法不对……
我来实验给你看，天地无极，道门之法，乾坤有道，无相神域急急如立领。
老道，念完咒诅之后，符居然自己燃烧起来了，卧槽、原来真的是我打开的方式不对……
我们去了洗手间之后，又让我大跌眼镜的事情出现了，公司里很多女神级别的女孩子，主动来像老道搭讪，请教。
卧槽，厉害了，我的道。
我赶紧从兜里拿出一张符，按照老道的方法点燃符纸。
呵呵，居然连平时很高领的女神，都来找我主动搭讪，牛逼了，我的道。。
黄天不负有心人，哥这会居然转运了，哥，今晚要在床上把你们给弄哭，哈哈哈哈。
哥，终于告别五指姑娘了，爽