厉害

　　若：“我喜欢你。”
　　刘：“嗯，阳光真好，我也喜欢我自己。”
　　若：“女人的必杀技是【你敢吼我】，那男人的必杀技是什么？”
　　刘：“你要是这么想，我也没办法。”
　　若：“先生，要不办张卡吧，理发打五折。”
　　刘：“不用了，我想让你多赚点。”
　　若：“在吗，帮我儿子投个票，二号。”
　　刘：“好的，我投了六号，六号比较可爱。”
　　若：“老板，明明你这袋盐上写着建议零售价两块五，你却收我三块？”
　　刘：“我不接受他的建议。”
　　若：“和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该如何更好的回应？”
　　刘：“这次我请，下次换你请。”
　　若：“你脸上的是啥？”
　　刘：“美貌啊，咋啦？”
　　若：“相亲女方：你家里介绍说你挺好的，你能具体说说你哪里好吗？”
　　刘：“我一个人挺好的。”
　　若：“喜欢的女大学生不想谈恋爱，怎么办？”
　　刘：“其实是：她大学不想和你恋爱。”
　　若：“如何能看到女神素颜？”
　　刘：“去女神闺蜜的朋友圈就行。”
　　刘：“听说女生都喜欢坏坏的男生，我就挺坏的，为啥没人喜欢我？”
　　若：“是喜欢坏坏的，不是喜欢长坏了的。”
　　若：“你知道老抽和生抽的区别吗？”
　　刘：“生抽疼，老抽就习惯了，就不疼了。”
　　若：“世界那么大，我想去看看！”
　　刘：“钱包那么小，你走不了。”
　　若：“你怎么不谈恋爱？”
　　刘：“和凡人谈恋爱是要触犯天条的。”
　　若：“当别人说“你好娘”的时候，应该怎么回击？”
　　刘：“你好，儿。”
　　若：“LOL里面眩晕的时间最长的技能是什么？”
　　刘：“女朋友的电话。”
　　若：“你遇到过最让你崩溃的事情是什么？”
　　刘：“跟女朋友讲道理。”
　　若：“如何才能一个月瘦四十斤？”
　　刘：“下半身截肢。”
　　刘：“如果你前男友邀请你参加他的婚礼，你会怎么回复？”
　　若：“这次真没空，下次一定到。”
　　若：“在医院怎样和旁边的美女搭讪？”
　　刘：“美女，你有病吧？”
　　若：“你的老师夸过你吗？让你印象最深刻的是那一次？”
　　刘：“有，老师经常夸我力气大，一个人拖住了全班人的后腿。”
　　若：“受什么上越开心越疼？”
　　刘：“口腔溃疡。”
　　若：“包拯：待会儿看我脸色行事！”
　　刘：“展昭：你在逗我？？”
　　若：“为什么冬天毛衣会有静电，而夏天却没有呢？”
　　刘：“你夏天穿毛衣？”
　　刘：“为什么长的好看的女孩子脾气都比较暴躁？”
　　若：“因为美到炸！”
　　若：“妈：看看你房间乱的像狗窝一样，还不快收拾收拾！”
　　刘：“你见过狗会收拾屋子的吗？还是都是养狗的收拾。”
　　若：“哪个字可以表示又快有准的涵义？”
　　刘：“biu~！”
　　若：“哪本书改变了你的人生观？”
　　刘：“五年高考，三年模拟。”
　　若：“为什么网上发言都自称“笔者”？又不是用笔写字。”
　　刘：“不叫“笔者”，难道叫“键人”？”
　　刘：“你最佩服你男朋友的什么？”
　　若：“眼光。”
　　若：“你长这么高，怎么不去打篮球呢？”
　　刘：“你长这么矮，怎么不去卖烧饼呢？”
　　若：“你看我头发油吗？”
　　刘：“看不清，反光。”
　　若：“世界上所有的猪都死光了，才一首歌名。”
　　刘：“至少还有你。”
　　若：“你认为作为一个老师，最应该具备的品质是什么？”
　　刘：“准时下课。”
　　若：“中年女人骗小正太的具体流程是什么？”
　　刘：“把卷子给我看看，无论考多少分妈妈都不会生气的。”
　　若：“你知道哪里的硬币流通率最高吗？”
　　刘：“许愿池。”
　　若：“哪句话即使你被骗了千万遍，依然还会选择相信？”
　　刘：“嘘，老师来了……”
　　若：“钱有什么用，又买不来幸福！”
　　刘：“你怎么知道？你又没有钱过。”
　　若：“前半生和后半生的分界线是什么？”
　　刘：“发际线。”
　　若：“和女神约会最害怕发生的事情是什么？”
　　刘：“最害怕……梦醒。”
　　若：“你听过的表面无比向上，实则无比凄凉的话是什么？”
　　刘：“其实，你是个好人。”
　　若：“你知道东西r受热会膨胀吗？”
　　刘：“那我只是热了，不是胖了。”
　　刘：“你觉得我什么时候最帅？”
　　若：“把脸遮起来的时候呀~”
　　若：“对车子损耗很大的行为有哪些？”
　　刘：“借给朋友。”
　　若：“女孩子跟你聊什么，会让你丧失继续交流的欲望？”
　　刘：“我孩子昨天……”
　　若：“长得胖是种怎样的体验？”
　　刘：“在食堂排队买饭，后面居然自动分成了两列！”
　　若：“你跟你女朋友感情真好，逛街都是手牵手！”
　　刘：“我是怕一松手她就去买东西！”
　　若：“没文化有多可怕？”
　　刘：“哎呀，电视上报道了超市里的泡椒凤爪都是用福尔摩斯泡的，不要再吃啦！”
　　若：“为什么手机前置摄像头像素都不太高？”
　　刘：“因为不想让你丑的太明显。”
　　若：“有哪些电视剧告诉我们“不作死就不会死”这个道理？”
　　刘：“《西游记》——所有妖怪都要吃熟的。”
　　若：“我男朋友经常不回我消息，怎么办？”
　　刘：“建议你换我，我回的快。”
　　若：“初次见面，女生的哪些小细节会让你心生好感？”
　　刘：“长得漂亮。”
　　若：“对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？”
　　刘：“问他/她借钱。”
　　若：“为什么想要来我们公司上班？”
　　刘：“难道不是因为你们招人吗？”
　　若：“考完英语以后最大的感受是什么？“
　　刘：“我从未如此清晰地知道自己是中国人！”
　　若：“如何隐晦地形容对方是个杠精？”
　　刘：“你是阿基米德的后人吧？”
　　若：“生活是什么？”
　　刘：“生下来，活下去。”
　　若：“上课玩手机如何才能让你同桌死心塌地的帮你看着老师？”
　　刘：“玩你同桌的手机。”
　　若：“你听过哪些觉得【他说的好对，我竟然无言以对】的话？”
　　刘：“你为啥插队？”“因为我没素质。”
　　若：“你笑屁啊。”
　　刘：“我不允许你这么说自己。”
　　若：“如果你的生命只剩下三天，你会怎么做？”
　　刘：“在教室里待着，因为在教室里我度日如年。”
　　若：“女生什么时候会觉得自己变老了？”
　　刘：“开始重新喜欢粉红色的时候。”
　　刘：“假如你男朋友掉粪坑里了，捞上来需要人工呼吸，你会怎么办？”
　　若：“连粪坑都能掉下去的人来捞他干什么？赶紧再拿根棍子往里捅捅！”
　　若：“女生最抵挡不了男生哪些小动作或行为？”
　　刘：“小动作不知道，动作大点的譬如一记勾拳，一般女生应该抵挡不了。”
　　若：“刚刚看到有人说2019年国内平均工资是7850元！”
　　刘：“平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明的身高是一百九十三厘米。”
　　若：“读书真的有用吗？”
　　刘：“读书不是没有用，只是你读书没有用，本质上是你没有用。”
　　若：“有没有那么一个女人曾经让你面红耳赤？”
　　刘：“有，老干妈。（还有……苏，龙，芸……小声）。”
　　若：“如何判断一个人是真穷还是装穷？”
　　刘：“花时间省钱的是真穷，花钱省时间的不穷。”
　　若：“女同桌划了一条三八线，说超过去的东西都归她，该怎么办？”
　　刘：“毫不犹豫的把全身都超过去。”
　　若：“吃什么会变丑？”
　　刘：“吃藕。”
　　若：“为什么青年艺术家越来越少了？”
　　刘：“因为脱发症状出现低龄化趋势，青年留不住长发。”
　　若：“为什么去吃火锅的时候有小肥牛小肥羊，就是没有小肥猪呢？”
　　刘：“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。”
　　若：“今天是我人生中最糟糕的一天！”
　　刘：“怎么会呢，不是还有明天吗？”
　　若：“蜗牛能睡两年是真的吗？”
　　刘：“是真的，因为它有自己的房子，不用还贷款。”
　　若：“上学时，学校的哪些谎言让你刻骨铭心？”
　　刘：“体育老师生病了，这节我们上……”
　　若：“考公，我卷发棒在哪啊？”
　　刘：“它棒就棒在和你的气质也别配！”
　　若：“爸爸姓夏，给孩子起什么名字，老师从来不敢点名？”
　　刘：“夏克。”
　　若：“如何委婉的说一个男人很娘？”
　　刘：“你娘怀你的时候一定很喜欢吃酸辣粉吧？”
　　若：“你老板为什么总是批评你？”
　　刘：““他肯定是不了解我的能力，等他了解了他一定会开除我的。”。
　　若：“一句话证明你是个肉食主义者。”
　　刘：“我的蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。”