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希望今天和明天更好,希望你们一样安好,你们永远活出自己想要的自己。
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记得曾经自己在班级课上发表了这样的言论,由于言语过激,便遭到了大家的不理解和误会,其实我当时想要表达的是好的意思,但是不知怎么的,说话不太利索,反而说错了。
我觉得很后悔的时候,已经被大家送上断头台了。
我还被大家说成白眼狼,没善心。
当时,我惊诧,不得不说,自己那会儿就和初中有些人说我的,这句话最初出自我的班主任老师,智商很高,情商太低。
换成现在,我想要是我可以穿越回去的话,我觉得会说出一个中肯不偏颇的看法。
人在成长,思想也在成长,自己也变得成熟。
说实话,我十九岁因为一件事情的叛逆,被好好治了之后,真的变得成熟了太多。
其实,我活的很累。
在长辈面前,我要有礼貌,我还不能插话,很多时候,亲戚们的意见和你相左,但是你还不得不笑嘻嘻说是好的。
我们家族,我和我妈最没有发言权,那些伯伯们吃饭的时候,我只能被迫听许久,然后好不容易松口气,还要继续听。
当然,我还是会学习到很多东西的,但是我的确不喜欢这样。
有一年,我在听各位长辈说,我妈在一旁傻笑,我拿我妈开玩笑,说她就是一个小国家,我们几个大国在开会,她没什么发言权。
我们当场大笑,哈哈哈。
我在这样的成长过程中,我的童心一点点走向泯灭。
以前觉得好玩的东西,现在拿在手上也没什么感觉。
过年,还会陪大家喝酒,但是我不喜欢,每次,二两酒下肚,意味着我会头疼,胃不舒服,还要失眠。
种种都是我成熟的代价。
我感觉年龄越往上走,越觉得自己的心在往下沉。
后来沉入海底,自己面对任何事情,波澜不惊,很平静。
各种下沉。在黏稠窒息的沼泽中沉了下去。在无边黑暗中沉了下去。在不见底的深海中沉了下去。在冰冷的陽光中沉了下去。在流沙中沉了下去。在脆弱的气泡中沉了下去。
接着发现,描绘只能靠经历来解决。很多情况的表达方式是一样的,只有细微的差别,没有经历过,就无法陈述出不同。
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我曾经是一个任性的人,按照自己的内心办事儿,我没管那么多。
后来明白了一个道理,只要事情关乎别人利益的时候,还不以为意,那就是极度缺乏责任心的表现。
我有一个朋友,我们大学同宿舍,他最开始的时候,就报了很多社团和组织,原本是本着锻炼自己,结交新朋友的目的。
但是后来,咱们功课变多的时候,他才发现这是自己的负担。
每天无时无刻不看见他在看自己的手机,就是为了不漏掉消息。
大学时期,你是一个独立体,想要变得优秀,自然付出比别人多,而不是很多人说的是自己完了的天堂。
真正的自由是在一定的规矩约束之下,这才是自由,一味按照自己的性子来,那就是没什么意思了。
后来他彻底累垮了,夸张地半夜三更还在忙着社团的工作,结果就是这一学期,他的学分很低。
后来,他学聪明了,自己真正喜欢什么,自己才回去接触,但是和自己没什么关系的,就委婉拒绝。
既不会不负责任,而且自己也比较轻松。
我自己其实也有很多的毛病,比如答应别人做事上,我曾经是没什么主见,自己也不太会拒绝。
我自己以前在外面租房子的时候,那段时间,我的同学们都叫我带早餐,结果后来,觉得者变成了自己的义务,反而觉得适得其反,好心变成了自己的负担。
有的时候,人实在太多,没有做到,反而是缺乏了责任感。
后来我明白了一件事情,就是自己一定会拒绝别人,在自己能力范围做事。
我和老爸吃饭的时候,他总是叫我吃完所有的饭菜,我往往会说,尽力。
他不乐意,说,为什么不说好。
我回答,要是我不给自己留有余地的话,那样我做不到,不仅是自己的不负责任,而且也让自己在棉铃版主别人的抉择的时候,不会拒绝。
日子一天天过,太多时候,活得稀里糊涂的,在人生路上,没有什么一帆风顺,但是学会成长,绝对不是一件坏事。
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其实我以前,学分成绩不好,但是有一次,小学老师问全班同学,异的反义词是什么。
全班鸦雀无声,面面相觑,不知道。
那一次,我鼓足勇气,上了黑板写了那个这辈子都不会忘记的字,同。
老师那次的鼓励,对我来说简直是一种人生的动力。
后来,我每节课都表现异常认真。
我也成为了之后的千年老二,在以前老客厅的那面墙上,老妈给我沾满了我得的奖状,现在已经成为我的收藏品了。
我妈一直帮我留着。
如此多的细节,琐碎零散,每个都不同。。
但在青春里,却是成为塑造一个人的利器,一个小小的举动很可能会改变一个人的一生。
但是希望,每个人的那件小事,都是美好的,希望你们遇见更美好的自己。