章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
走在小时候经常游荡的湖边，清风徐来，湖面波光粼粼，荡漾着纹理状的波纹，云朵游匿于蓝天之中。我向前走着，没有什么方向。
不能接受自己的岁数要二字打头，不能接受了我居然要老了，有时候恐惧来自内心，来自对自己人生角色转变的恐惧。逐渐发现，我是家里的顶梁柱了。老爸，老妈，已经迈入了五十岁的阶段，而我正少年，好多事情，得自己有分寸，也就是所谓的三思而后行。
我自己曾年少过，年少无知，也可无畏，做很多事情，没考虑那么多后果，往往是自己想到了，就要做。
以前，我老妈总会在耳边叨叨，“你是不是不动脑子就做事啊？”
我就会怼回去，“意识是行动的基础，我是先思才行的。”
我妈往往就是一副面无表情，然后继续叨叨。
我还年轻，那时，这是我的口头禅，我没什么畏惧的，做起事情来也不怎么考虑后果。
时间不会暂停，我们继续在人生的旅程中前行，但是有的时候，会遇见一条岔路口，会分不清自己的方向，迷茫，不知所措，概括了我的十九岁。
高考结束，我终于歇了一口气，我可以做自己想做的事情了。
回顾自己过去的时间，好学生，自律，优秀，这是我的之前的标签。
十九岁以前，我是为别人而活的，活在别人的期待下，我是雕塑，而大人们就是艺术家，任意雕刻着我的十九岁之前的人生。
我很累，有段时间，我是这样想的，我甚至不想继续优秀下去。
有的时候，我的思想很丧，为什么，我的七个兄弟姐妹们全部都没读过大学，为什么我一定要循规蹈矩，我真的好累啊，我也想玩，我也想交朋友，但是那时，我还活在大人们的期望中，我必须优秀下去。
过去的回忆如同旧胶片时常能在脑海放映，但是我不想回忆，我选择遗忘，有的时候，甚至会忘记自己是谁。
我觉得什么才叫做人生，以前的时候，我都不知道答案。
大一刚入学，我纠结于这个问题的答案，我到底该走哪一条路？
我不想让母亲受委屈，不想让父亲辛苦，可是我那时没有想到这点，还是我行我素，甚至过分到，学业荒废。
那段时间，大概是我人生中最为艰难的一段时间了，我每天的生活是很丧的，外卖，打游戏，睡觉。
我都不知道，我是怎么了。
生活太艰辛，我不想面对现实，好累。
有时候，会想，去你妈的，我怎么会活得这么苦啊。
那一天，是我的父母来接我回家的，老师给了我两条选择，一继续，但是学分得不到，面对的是即将到来的期末密集型的考试，二休学回家，调整状态。
我呆在那里，我的手指摩挲着，我不敢看老师的眼睛。
我最后回答，我想休学。
那四个字，是我脱口而出的，不假思索。
老师和父母诧异，大概心里在想着同一个问题，“怎么回事?”
回到家，我还没怎么戒掉网瘾，说实话，我感觉我是换了个地方来堕落。
我休学回家的消息传遍了家族，是我爸和我妈两边的家族，一大家子人，势如破竹啊。
过年，是最为难熬的时间，我和自己的堂哥发生矛盾，他们一直认为我写小说是在闹着玩，但是这就是我的态度，我要做，并且我可以做的很好。
那时候，他说的最难听的话，大概就是，你个瓜娃子，你他妈地贱种，没人会看你的电影。
说实话，我死的心都有了。
我打破了梳妆台的镜子，我想要做傻事，呵呵，我觉得是这样的，但是当时他激怒了我，一直拿着我的电脑，说我心理有问题。
我很难过，这是我这么多年哭的最可怕的一回，但是那家伙，感觉像个没事儿人一样，轻描淡写地说，你每天耍着，怎么可能会有压力。
可是他不是我，怎么会知道我的压力。
后来，我终于明白了，因为我们时代的不同，我们的圈子也不大相同，我怎么会融入进去。
我明白尊重长辈，但是我认为这样的尊重建立在互相尊重的基础上，不是上级对下级冷冷的命令。
在后来，实在不行，他爸来干涉我们家的事情，我玩手机的确不好，上瘾了，但是那种方式几近于粗暴切没有礼貌。
我在他们这些长辈的眼里始终是个小孩子，但是他们希望我长大，我不明白。
我是个喜怒形于色的人，喜欢就是喜欢，不喜欢，你刀架在我脖子上也无济于事。
后来，归还了手机，有一天，我在房间里继续玩，他来了，身上带着一身令人无法忍受的酒味，他这个长辈是酒量不好，酒品还很差的人。
开始说我，然后动手打我，起初我还是能够忍受了，但是，后来他侮辱我父母。
我还击了几下子，他拿下眼镜，也开始打我，我拿着手机准备录像，但是却被他抢走，后来，我打开了电话，给父母听听发生了什么。
那一瞬间，我的全身都在发抖。
我冲到了厨房，拿刀，我也不知道是吓唬他还是怎样。
他也来了，后来他妻子也到了现场，阻止了我们两人，他还起劲了，我倒是平息了不少。
但是，嘴里面说着傻话，我妈一直打我的大嘴巴子，脸都打红了，我委屈，眼泪止不住地在眼眶打转。
他倒是拿着刀，说，“要除掉我这代家的孽子。”
后来，奶奶病倒了，我爸爸殚精竭虑地照顾奶奶，深夜起床，照顾奶奶的吃穿，有的时候，为了买一碗豆粉，都要跑老远，我心疼我父亲，我心疼母亲，其他的人，呵呵，就每天看一下，顺道在我家吃顿饭就走了。
即便住的这么近，这么多年，奶奶爷爷一直住在我们家，为什么？
我爸是个孝顺的人，但是他总是心软，帮助姊妹，但是忽略了背后还有个家。
哎，我深深叹一口气。
不过，父亲是我最敬佩的人，最孝顺，最善良，最仁义。
住在乡下的时候，那个人总是来我家搞事情，不是背后说我爸坏话，就是说我妈的。
最近，还专门跑到我的寝室，话说，我最讨厌别人在你休息的时候，跑到寝室来和你对话，我们不是一个世界的人，怎么可能有话可说。
说我妈，老年痴呆，叫我小心点。
我不知道，他安的什么心，但是你们两父子轮着破坏我的家庭罢了，但是说我妈就是不行。
我在床上码字，我用一种几乎冰到极点的语气，“哦，五伯，请你注意你的语言。”
今天，他没喝酒，但是说出这样的话，着实伤害我。
我心疼我妈，我终于能够明白妈妈以前年轻时候，形单影只到这里受的苦。
我给我爸说的时候，他也无奈，只能叹气，我知道，我们都想保护家人，但是力量太小了。
话语是最无情的武器，杀人于无形之间。
恐怖，我只能这样形容。
变了，和我想的完全不一样。
后来的后来，我颠覆了大家的想象，我回到了学校，我认真学习。
虽然作为一名医学生，学业很苦，但是我总是坦然，因为人生最难熬的时光都度过了，还有什么值得畏惧？
休学这段时间，我明白了一个问题，人生的路不是别人帮你规划的，那些人是助力抑或阻力都没关系，你是唯一一个能够创造你人生的人，直到宇宙的终点，你就是你自己。
还记得小时候，我喜欢牵着父母的手一起走路，不管是在哪里。
那时的我，考虑不多，吃喝拉撒睡，也如平常人一般。
继续漫步在湖边，来到了曾经大声喊出，没什么不可能的岸边，我再次看着眼前的景色，变了，少有钓鱼的人静坐在湖边，相反是一大堆漂浮物出现在视野里。
今天在湖边漫步时，常常会想到自己的过去，小时候，是单纯的小美好，现在，都找不到了。
不管人生还是什么的，在十字路口迷茫没有什么问题，人生难免有的时候会迷失自己，清醒了继续走对的路就好。
能找到自己想要的东西就好，不忘初心的前行更是难得。。
希望迷途的我们加油，人生也短暂，短短数十载，希望自己好好珍惜。
写在二十岁前的自己。并祝自己生日快乐。