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小说巴士 / 韩娱之深夜食堂 / 84.他和她的故事

84.他和她的故事

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    防盗,最近忙的不行,所以让我睡会,调了闹钟,一会起来再更新。?
  
      他说:说说你吧,生活或者爱情。都好。
  
      她笑,笑得很唐突。然后她说:生活过的无法无天,拖拖拉拉。至于爱情,那是糖果,我不喜欢糖果。
  
      甜蜜的东西才会令人向往。那是美好的,不是么?
  
      不是。甜蜜的东西只会引**和疼痛。糖果吃多了,牙齿会痛,爱情陷深了,痛得不只身体,还有心。
  
      然后他们不再说话。他专注于他的画笔,雕刻她的眼睛。她看窗外的雾色,无声无息。
  
      时间有时候像一匹绸缎,光滑的什么都留不住。留不住贪恋,留不住凝视,连叹息都顺着表面滑了下去,连个声音都没有。
  
      她穿上衣服。很薄的丝。连肌肤的毛孔都掩盖不住。黑色的蕾丝内衣,包裹着冷却的铁。她通身的亮色,集中在她唇色的红。像是血,凝重的血。
  
      我像幽魂么?堕落的,像巴黎街头夜色中的女人。我不喜欢用不道德的词,却极爱。
  
      不,你像天使。像最单纯的孩子。只是,你不屑于此。
  
      她觉得他是个不错的人。布衣布鞋。留一抹小胡子,头有些凌乱,眼神很无辜。像一只鹿。他每周四下午都来她的小屋作画。画她,各种各样的她。
  
      哭泣的。悲伤的。凌乱的。诱惑的。像黑暗的魔鬼。他说:你的眼睛真美。
  
      他们从不近距离的交谈。正对的两面墙,他在门口的位置,她靠在窗。他们从不开灯,唯一的光线来自那扇窗。
  
      房间里总有暗色的影子。有时候很短。有时候很长。窗台上布满了烟蒂和烟灰。他喜欢看她抬着下巴吐烟圈的姿态。他说:你的下巴很性感。
  
      除了抽烟。她最爱喝酒。
  
      她不要任何报酬。只要他每周四的一瓶伏特加。他们应该认识了很久。老旧的橱窗里,摆了一排空瓶子,里面插着白色的山茶花。
  
      他不想给她买酒了。所以他说:换其他的可好。
  
      不好。不如,你去画其他的如何。他作罢,依旧是伏特加。他觉得自己不喜欢她的嗜好。可也只是不喜欢。
  
      渐渐地。他着墨的范围少了。只专注在她的侧脸和手指。他说:她们真美。像一件艺术品。
  
      艺术品是冷的。我也是冷的。她们都是。她用手指划过肌肤说道。
  
      我很抱歉。我好像爱上你了。
  
      第一次,他掀起画布,越过画桌。想要靠近光影中的她。
  
      她摇头。
  
      嘘——
  
      别打扰了阳光。她将食指竖在嘴边,如此说。而后,她伸展双臂,面向阳光,用力呼吸。
  
      相信我的话吧。看着我的眼睛吧。我说我爱你。他喊。像是一个虔诚的信徒,他在她面前跪下,跪在一面阳光上。他的身子,瞬间成了金色。
  
      可她无动于衷。她冷漠的时候,就像一块冰,比冰还冷。
  
      她说:你应该来点伏特加。
  
      她留他过夜。碰杯,说话。越靠越近。
  
      她第一次这样看他。看他碧蓝的眼眸,像是翠鸟的颜色。看他深陷的眼眶,如同**的黑洞。
  
      她捧起他的十指,来回翻看。红色的烛焰很安静,她的脸颊在烛光下散着美好的味道。
  
      他们真神奇,不是么?她抚摸着他的十指,惊叹。
  
      不,他们很干涩,他们在枯萎。最后,会变成一堆粉末。灰色的粉末。
  
      我知道。他们是渴了。
  
      那么,请你救救他们吧。你是慈悲的神。
  
      哦,不。先生,你错了。他们需要一杯伏特加。你看,那些液体同样拯救过我。
  
      也许是片子太沉重,所寄托的感情太深刻,与心内的记忆牵扯到一起,难以分清彼此,也难以用文字来描绘电影带来的感觉。是的,太琐碎与复杂了。
  
      我终于来到瀑布。我突然想起何宝荣。我觉得好难过。我始终认为站在这儿的应是一对。
  
      就如同那盏台灯的画一般,瀑布之下一双人。而如今,瀑布飞溅,伴随着过往片段扑面而来的是密密麻麻的悲伤。寒气逼人,刺骨锥心。
  
      那条狭窄悠长的走廊,灯光晕成明黄。我害怕你离开等你来。
  
      肮脏简陋的公共厨房。厨房探戈,无人打扰,你的美让我不可自已。两碗米饭,这回要为你做几菜几汤?
  
      那个酒吧的转角,我曾经看你来观你去。你的背影总让我流连,忘我。只能靠酒精暂时麻醉想你的神经,或者点燃一根又一根的香烟聊以慰藉,制造你还在的幻觉。我不知道你在同样的地方是否闻到我当时思念你的味道,在你想起我的时候。
  
      租住的小房间。沙在床的对面,你曾经试图把它们拼在一起,却被我返回原处。风吹起窗帘,往事幕幕。帮你擦洗身体,喂你吃饭,看你睡觉,当然也有生气无奈的时候,生病了还要给你做饭。我们在其中有过争吵扭打,也有过和平共处,还有过练习舞步。我一直没有告诉你,我其实不希望你复原得太快。照顾你的这段时间是我最快乐的日子。
  
      你不知道在你离开之后,我产生幻觉,总听见有人敲门,以为是你回来了。可是一次一次希望落空。到最后我都害怕再回到那个房间。
  
      我不知道在我离开之后,你是否又再回过那个屋子。那些家具物什是否如初摆放,买回的烟是否也待在以前的位置,修好台灯,开门等候。始终以为我们还可以重头来过。却最终抱着被子泣不成声。
  
      我一直以为我跟你不一样。但人寂寞的时候,原来都一样。
  
      原来都一样。这让我感觉难受。抽丝剥茧的痛。谁又能感同身受?
  
      我也会孤单会寂寞会疯狂会哭泣,尤其是在你不在我身边的时候。
  
      不愿意继续等待下去了。
  
      继续等下去的代价是,希望落空,失望反复,然后心冷成灰,最后绝望。
  
      即使我知道放弃,也很痛。
  
      因为我明了,我对你毫无抵抗力。尤其是你那句,
  
      黎耀辉,不如我们重头来过。8
  
      
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