给岳倩的信

　　亲爱的，今天又是个失眠的夜。内心的痛楚忽然涌上心头。最近发生了太多难以令人释怀的事情，牵引到了我的心情，也涉及到了你的心情。曾经我是一名愤青，因为我早就知道这个社会上的酸甜苦辣滋味儿，很多不好的人和事情我都明白。我不说我经历多，但是在我20岁这个年纪，我觉得我经历的太多太多了。所以我安全感缺陷特别强，防范心理更是常人的几倍之多。这显然是我很懦弱的表现，但实质是我怕了，怕的是人心，恐惧的是社会。因为经历的事情太多了，所以这不叫懦弱。有时候我特别容易冲动，但是我也有心思细腻的一面。所以有时候想事情，思考问题，解决事情的时候也是特别谨慎的。因为这个社会在我17岁的时候给我的感觉就是太恐怖了。从无知到惶恐，从幼稚到逐渐成熟。整个过程，到现在我才明白，我一直是一个受害者。
　　这个社会是太平的，又显得不那么太平，无论如何我们都至于其中。而我又亲眼见到过很多残忍甚至惨绝人寰的社会现象。我的心理其实是很强大的，都是因为经历了太多太多反而被磨的很敏感。微呼似微的小事情都可能触动我的情绪。当愤青不再愤青，而是忍在肚子里疼着的时候我也不知道何时自己成为了一个只会在心里隐隐作痛的一份子。
　　之所以把这段枯燥无味的话写给你，是因为我想仔细和你说一下我的心。在这个失眠的夜里。
　　我小的时候就是那种比较老实巴交的邻家男孩性格，有时候还会被别人欺负。所以从我6岁开始，我已经觉得自己的心要比同龄人的心成熟了几分。因为小时候的我是很弱小的，你应该知道一个偶尔被欺负的小男孩，情商一定会高于一般人。因为心这种东西，都是从小时候萌发的，我从小时候就被迫成为了一个感性的男孩，看到其他人被欺负，我总是心生怜悯之心。看到流浪的狗狗，我总想把它抱回家养着，看到比我还小的表弟，我总把好吃的零食让给他。后来我渐渐长大，给人的感觉只有一个标签，就是老实。这也是曾经给许多人的第一印象。
　　可能是我看小说看的比较多吧，我很早就相信爱情这种东西了，在我的心里它一直都是那么的神圣。我最喜欢《梁祝》这本小说，因为它是我对爱情的启蒙。可是令我难过的是梁山伯与祝英台到最后没有走到一起，我看到最后一页的时候，现在记忆犹新，自己难过了好几天。从那以后，我便知道了世界上原来还有爱情这种听起来另自己心情会很触动的东西。
　　在我的眼里，爱情永远都是很神圣的。我觉的任何人都不能去触犯别人的爱情。因为那样子做的人，在我眼里就像《梁祝》里的那个坏蛋一样去破坏那么美好的爱情。当然在现在这个社会上，可能已经没有梁山伯与祝英台那样的人了，任何捣蛋鬼都有可能拆散某对热恋中的情侣。现在这个社会太现实，本身诱惑太多，人心浅薄，哪有那么多人再去相信爱情这听起来有些滑稽的两个字呢。
　　很纯粹的爱情，任何人都是拆不散的。在我眼里这种爱情永远都是神圣不可侵犯。这是我一直以来最渴望的。我爱一个人，总喜欢把我们的爱情装到我的内心最深处，把它藏起来，包裹的严严实实的。因为我不愿意让任何人侵犯到我们的爱情，哪怕是一丁点的风吹草动呢。你看，今晚上的我有多傻，傻到又惹你哭了。亲爱的，我也希望你也和我一样，把我们的爱情保护的很好很好。像我一样为它一直搭建城堡。我承认自己是一个很敏感的人，现在的社会如此开发，我总觉得自己不是一个90后，而是一个活在旧时光里的青年，喜欢的爱情很美，自己在乎的一切都不会被这个社会干扰。令人苦闷的是我活在21世纪里，一个大开放的时代，我们的爱情也很纯粹，只是我的心儿太过于敏感。所以我只能继续把你，把我们的感情继续严严实实的包裹好，生怕某些人心存不轨，前来侵犯我们的神圣。希望你看完这些能够完全的理解我，其实也很简单，给你说的这些就是我最初的爱情观，也是我会永远坚持下去的爱情。请你相信，如果你爱我一生一世，我便爱你三生三世。
　　亲爱的，你是让我相信爱情的第一个人，我相信也会是最后一个，因为余生还长，我早已经做好了牵着你的手走完余生的准备。请你记住，我会好好珍惜你的，我的宝贝，你给了我太多次的温暖与心动。我的内心深处能够感觉到你看我的眼神都是爱我的。我无法用枯燥无力的文字去更加透彻的表达出我对你内心的情感，但是我希望你可以感受的到我的爱，我的在乎，我的陪伴。我任何时候都是爱你的，无论是我开心还是难过，第一瞬间想到的画面一直都是你的笑容。让我感觉到幸福的笑容，我一直都记得。每每想起，心里总会那么一暖。亲爱的，最后，我只希望你能理解我，对我们爱情过于呵护的太紧，触动了我们彼此的情绪，让我们的心都很疼，我知道这是我的不对，老公像你道歉。以后只希望你每天能够快乐的生活着，这是我的愿望，你可以让它实现吗？不瞒你说，这是我长这么大第一次许愿望。
　　乖，我们还有一辈子的时间呢。不管过去发生过什么，我们只要向前看就行了，我们执子之手，与子偕老的共度一生就行了。我们只要齐心协力的去捍卫我们的爱情就行了。余生漫长，感谢有你的陪伴，让我对于未来又充满了信心。我爱你