往事随风

　　我承认我很孤独。自从辞去上一份工作以后，我就漫无目的的虚度着每一天，我甚至连饭都会忘记吃。平时就宅在宿舍里看书，听音乐，追电视剧；什么书都看，地上总是放着杂乱的书，有鲁迅先生的散文集，还有一些萧红的散文，有“昨天”的旧报纸。主要都是王小波的书，他的书我看习惯了，无论我住在哪里，宿舍的地上堆积的大部分都是他的书。看着杂乱无比的地板，我好像已经习惯了这种日子，打开QQ音乐放着宋冬野的“安河桥”单曲循环了两个小时左右，耳边一直重复着“我知道那些夏天就像青春一样回不来了”，与其说这句歌词在耳边重复着不如说是在心里重复着，每次听到这句歌词的时候，我的心就像针扎了一样。我很痛苦，时间一天天的飞流而逝，而我一无所获的宅在宿舍里苟且偷生！我听到这句歌词的时候就很怀念曾经我的那些夏天。有时候我会问自己，我的那些值得回味的夏天到底去哪了？那个曾经有着满腔热血的我去哪了？我走向了卫生间，看着镜子里的我满脸惆帐，我的确为此很痛苦，我把自己的初心弄丢了！我无比的怀念着曾经的自己。我匆忙的点了支烟往窗外望去，天空里没有一片云朵，看着实在乏味极了。只见的路上是来来往往的行人拥挤不堪，自行车道里堵满了电动车的鸣笛声。车水马龙的汽车向以往一样总是堵的水泄不通。从窗口看到外面的世界，我的心情躁动不安，虽然在室内我还是感觉有种恐惧在弥漫在我的周围，我不知道我究竟在恐惧什么，也许是曾经有为朋友对我说我有些愤世嫉俗吧。也许是因为我太累了，总之我对外面的世界没有一丝丝的好感了。此时我的烟也烧灼到指尖的位置了，我习惯的弹灭了烟灰，把烟头扔在了垃圾桶里。房间里的钟表滴答滴答的走动着，我听的入迷了，就呆滞在床岸上了。也不知道夜幕什么时候悄悄的来了，室内漆黑一片，我打开了手机里的手电筒去照灯的开关。室内的空气里闷热的要命，房间里没有空调，我就把座试的电风扇打开了，电风扇还是90年代的那种。虽然有些老旧，但是相当的凉快。我对着风扇吹干了脸上的汗，再次往窗外望去，远方的霓虹灯闪烁着，时有时无。路上虽然还有许多汽车行驶，但是晚上比白天要安静的多了，就算是满大街的汽车鸣笛声神奇的是怎么也传不到自己的耳边。房间里寂静的可怕，我已经连晚饭都没有心情去了，觉得吃不吃都一样，不吃也不感觉到饿，吃的话反而会浪费一顿饭钱。电风扇的声音由于太旧了就接连不断的发出滋啦的音符，我忽然觉得我陷入在了这个城市里，陷入了着寂静的夜里，我发现自己是多么的寂寥，我的不安在此时膨胀的特别厉害，心脏里隐隐作痛，我着急的去点燃了最后一支香烟，忙的吸了一口，只见烟雾随着灯光的照耀下飘向了窗外的世界。我觉得自己需要找个人倾诉一下现在的状况以泄内心的不安与恐惧。于是我打开了微信，翻来覆去的找寻通讯录，最终折腾及纠结了半个小时后决定放弃倾诉。我双脚并齐的坐在床上，思考着自己今后的打算。我感觉到自己从来没有这么痛苦过；我天生喜欢自由，如今这么自由的处境却显的是那么的不堪。我被这个城市囚禁着，被自己身上新萌发的惰性贪婪的眷恋着。孤独是多么的纯粹，在这个没有星星的夜晚，孤独彰显的是那么的淋漓尽致！日复一日的重复着孤独，重复着即将降临的恐惧，我由此的无助，我无助的感慨道，孤独远远没有尽头。我不会矫情的为了自己的孤独而失眠的，相反，我仍然的期待着孤独的尽头，如果那一天来临之际，不知道自己还会不会怀念我这段孤独的日子。未来的事情谁也不能判定，我只有在孤独的深夜里祈祷着命运的安排，我会以最快的速度去找寻曾经的那个热血少年郎。